虽然早就不在意了，但是我真的会嫉妒每一个跟父亲关系好的孩子
我没有说羡慕，因为我也知道那根本不是羡慕
一定要我说起我爸我可以把他干过的离谱的事情滔滔不绝地说上很久很久，无论是对我还是对我妈，甚至是已经去世的他爸就是我爷爷。因为他我讨厌很多东西，讨厌表讨厌名牌讨厌车讨厌麻将，因为他我平等地讨厌所有爱车爱打麻将的男的
现在我妈去照顾老人了，我跟他像两个同事一样住在一起，不如说我跟他说话还没有跟同事亲近
他每天还是在我快睡觉的时候回家，并且执着地天天问我晚上吃了什么，偶尔买一些我完全不爱吃的水果，然后某天突发奇想要在早上我上班前给我做我最讨厌的炒菜，以示对我的关心
他或许有那么一点爱我吧，但是这世界上他最爱自己
我也从没在想要的时候得到过我想要的东西

效率奇高的一周
但是最近陷入了一种错乱的感觉
总以为自己已经能超级平和的对待每件事情
但是并没有 甚至有了过激的反应
这是不健康的 我讨厌这种不健康的所有
再者对于法律产生了怀疑
不论在舆论层面还是现实层面 都好像没那么有用
在很多时候不想表现的很aggressive 不想过于鲜明地表达自己的立场 永远在中立的角度看问题 这样我就能一直占据评判的高点
包括最近有个朋友推荐我听播客
有一期推荐给我的是《两难的暴力与和平，一位巴勒斯坦难民的讲述》
很少关注政治和战争的原因 就是因为上面所说的原因 讨论这种问题最容易被认为是aggressive 又或是最终发展为站队 站队对以前的我来说是愚蠢的 所有事情永远都是一体两面的 我占据着这个高点为什么舍弃
因为这期播客去了解了一下巴以冲突 能够形成自己的认知和观点 然后跟一些懂行的人的讨论的时候 大家都是理性又尽量客观 突然觉得很多事情不过是自己和周围人的偏见让自己迟了一些
一些近期的乱七八糟的发言
微博越来越像qq空间以后 看到很多人因为一些“视奸”跳脚 甚至要每天计算访客数和实际人数 看有没有人删访客记录 我觉得这已经是病态了
所以打算离开这个软件一段时间 就当这段话是记录自己这一周充实又混乱的心境

今天和熟悉又陌生的老友相聚 上一次一起吃饭是好几个月前了吧 其实每天抬头不见低头都见 就是熟悉到觉得可以忽略的朋友 反而离得越来越远 这种感觉很奇怪 就像海绵宝宝和派大星 后来一个还在给蟹老板打工 一个在给痞老板打工一样的感觉

今晚的话说个不停 说到我现在有些喉咙痒痒 但是围绕最多的还是操蛋的工作 和看不见光的未来 我们都进步了 又好像没有 还是在原地等风吹起来 我们随风能落个好下场

我说 职场常识永远都不可以超出社会常识 可越来越多的人涌进这个驯化场 没有人管事情原本是怎么样的 都一股脑地卷成麻绳 在原本焦头烂额的日子里 制造更多完全没必要的焦虑 进一步地忘记了 我们应该日出而作 日落而息

没救了 祝我们早日成为蟹老板和痞老板

也依旧是海绵宝宝和派大星

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