一点专业向的分享:科胡特的理论经历过几次转向,在《自体的重建》里,他放弃了继续使用弗洛伊德的理论架构,提出了一种有关自体(self)发展的新理论(以前自体是在弗洛伊德的三元结构理论<本我-自我-超我>中的自我ego下,它并没有自己的位置。到《自体的重建》里,self成了一个上位概念,从ego中脱离出来了,因为弗洛伊德的ego并不是一个有自我意志的部分,它是从本我(id)中分化出来的,旨在不违背现实规则的情况下,去满足本我需要,它是一个衍生物。而在科胡特这里,self是动机的发起者,也是体验者,它是有独立意志的人格核心,也是人格整体本身。
这个理论对于健康的假设是人的三种关键需要(三种自体客体需要)能够得到充分的回应,由此来形成三极自体结构(tripartite self structure)。而来访者一般是这三种需要中的至少有一到两种严重受损,因此形成了由自体缺陷和对缺陷的防御所形成的创伤结构(第一本书《自体的分析》里的水平分裂和垂直分裂就是在描述这个结构)。第二本书之所以很少再提及这两个概念,就是因这两个概念依赖着弗洛伊德的理论框架所建立(压抑模型),而他想尽量在新的理论范式中去描述心理的受损与发展。
基于三极自体结构的提出,他认为人类的的心理健康在于三极自体得到一定程度的发展,三者建构起一种由雄心抱负所推动,由目标和理想所引导,由技能嫁接二者,并形成一个可以发起连续行动的张力结构。这里面一定程度上呼应了弗洛伊德所说的爱和工作的能力,不过科胡特补充了一个额外条件,健康不仅仅是爱和工作的能力,还能享受(enjoy)。比如人们常说的空心,无价值感,无目标感,就是三极自体结构没有形成,这是一种既没有冲动,也没有方向的心理困境。当然在今天这个语境下,它有着更多的社会因素,所以我们不能说有这种体验的人都一定是三极自体结构受损,它可能是被现实环境所抑制的。
回到主题,科胡特认为健康心理结构的重建,在于需要受损的自体需要(自体客体需要)在治疗关系里重新被复苏,包括被镜映的需要(一种被看见和欣赏的关系体验),理想化的需要(一种和强大的理想客体在一起,感觉到平静安抚,且能产生自我价值感和榜样认同的关系需要),孪生的需要(将咨询师体验成和自己近似的人,并能够获得经验和情感共鸣的需要),这三种需要的重新发展,将起到重建自体的作用(正如书名)。
而这个过程是怎么实现的呢?显然来访者已经是成人,咨询师并不可能重新养育来访者,正因此,ta不能直接去满足来访者被唤起的情感需要,当然,ta也不是拒绝,而是给予一种成人水平的回应,它可以被简单的归结为理解和诠释,这是他在第三本书《精神分析治愈之道》里简化出的两个要素。
他强调,神入(共情)本身没有治疗作用,它的作用在于识别来访者真正的需要(尤其是需要背后的体验)是什么,并给予一种回应。就像当来访者说:“我感觉到自己一无是处”的时候,咨询师并不是直接安慰,或者反驳说我觉得你很好,很多有关心理治疗中的电影中会直接满足(比如说那不是你的错),那基本上是不可能成功的。
咨询师试着同频来访者的经验,ta也不会非常人本式地把来访者的话重复一遍,而是带着自己的主体性去分享对于来访者经验的理解,比如ta可能会说:“我知道,至少此时此刻,你是这样感受的”。这里的重点不在于纠正或解释,它只是启动并创建一个对话的行进方向,试着在对话中努力形成一种经验的匹配(匹配的重要性在当代一些母婴互动发展的理论中被证实),这种匹配可以让来访者带着被确认的感受继续下沉,继续向前移动,让它来到更深的地方,尤其是受创情感的地方,因为来访者每一种信念背后都有着强大的经验组织原则,它都由一个受创的情感所组织,当这种经验被同频的时候,来访者会下意识地体验并继续分享近似的经验,且更进一步,这是一个体验世界逐渐展开的过程。
而这一切,都是借由共情实现的,所以科胡特所说的微改变,是这个意义上的,后来有后继者,比如当代自体心理学家Bacal所提出的恰到好处的回应(optimal responsiveness)可以治疗自体,他给予咨询师正向回应来访者时治愈功能的肯定,只不过这个说法和科胡特本身的理论构想不一样,因为科胡特认为结构化的关键是恰到好处的挫折(optimal frustration),他认为来访者在被持续理解的过程里,必然还有不被理解的时候,因为咨询师一定是有局限的,只要ta是真实的,ta一定有回应不了来访者的时刻,甚至是误解的时刻,缺席的时刻,防御的时刻,所有这些时刻都会导致关系的破裂,而这种破裂若能再次被共情,且被诠释,来访者就会将那些失落的部分撤回,而撤回的部分将用于贡献自身,成为建构自体的材料(养育孩子也是一样,养育者对于修复的敏感性比不犯错还重要)。
所以科胡特的结构化,在于三极自体需要不断复苏,发出,指向,最后又因为受挫而部分撤回,在一个连续破裂-修复的过程里,自体结构也将逐渐建立起来,共情在这个语境下更像是治疗因素的介质、促成要素,而非直接因素。
科胡特临终前的最后一次演讲《论共情》里就是在澄清这个误解,因为很多同行批评他就是靠着共情在治愈来访者,他说那些人是胡说八道,因为这样就等于否定了他所提出的从破裂到修复的结构化过程。所以你可以理解成他否定共情的治疗作用,是为了不想让人们误认为自体心理学只是靠着共情在治愈来访者。但他在一般时刻又会肯定共情对于治疗的贡献,比如促成来访者三极自体需要的展开,在破裂时因为给出了恰当的理解,而让关系的纽带重新建立,所以他在这个语境下强调了共情的积极作用。
这个理论对于健康的假设是人的三种关键需要(三种自体客体需要)能够得到充分的回应,由此来形成三极自体结构(tripartite self structure)。而来访者一般是这三种需要中的至少有一到两种严重受损,因此形成了由自体缺陷和对缺陷的防御所形成的创伤结构(第一本书《自体的分析》里的水平分裂和垂直分裂就是在描述这个结构)。第二本书之所以很少再提及这两个概念,就是因这两个概念依赖着弗洛伊德的理论框架所建立(压抑模型),而他想尽量在新的理论范式中去描述心理的受损与发展。
基于三极自体结构的提出,他认为人类的的心理健康在于三极自体得到一定程度的发展,三者建构起一种由雄心抱负所推动,由目标和理想所引导,由技能嫁接二者,并形成一个可以发起连续行动的张力结构。这里面一定程度上呼应了弗洛伊德所说的爱和工作的能力,不过科胡特补充了一个额外条件,健康不仅仅是爱和工作的能力,还能享受(enjoy)。比如人们常说的空心,无价值感,无目标感,就是三极自体结构没有形成,这是一种既没有冲动,也没有方向的心理困境。当然在今天这个语境下,它有着更多的社会因素,所以我们不能说有这种体验的人都一定是三极自体结构受损,它可能是被现实环境所抑制的。
回到主题,科胡特认为健康心理结构的重建,在于需要受损的自体需要(自体客体需要)在治疗关系里重新被复苏,包括被镜映的需要(一种被看见和欣赏的关系体验),理想化的需要(一种和强大的理想客体在一起,感觉到平静安抚,且能产生自我价值感和榜样认同的关系需要),孪生的需要(将咨询师体验成和自己近似的人,并能够获得经验和情感共鸣的需要),这三种需要的重新发展,将起到重建自体的作用(正如书名)。
而这个过程是怎么实现的呢?显然来访者已经是成人,咨询师并不可能重新养育来访者,正因此,ta不能直接去满足来访者被唤起的情感需要,当然,ta也不是拒绝,而是给予一种成人水平的回应,它可以被简单的归结为理解和诠释,这是他在第三本书《精神分析治愈之道》里简化出的两个要素。
他强调,神入(共情)本身没有治疗作用,它的作用在于识别来访者真正的需要(尤其是需要背后的体验)是什么,并给予一种回应。就像当来访者说:“我感觉到自己一无是处”的时候,咨询师并不是直接安慰,或者反驳说我觉得你很好,很多有关心理治疗中的电影中会直接满足(比如说那不是你的错),那基本上是不可能成功的。
咨询师试着同频来访者的经验,ta也不会非常人本式地把来访者的话重复一遍,而是带着自己的主体性去分享对于来访者经验的理解,比如ta可能会说:“我知道,至少此时此刻,你是这样感受的”。这里的重点不在于纠正或解释,它只是启动并创建一个对话的行进方向,试着在对话中努力形成一种经验的匹配(匹配的重要性在当代一些母婴互动发展的理论中被证实),这种匹配可以让来访者带着被确认的感受继续下沉,继续向前移动,让它来到更深的地方,尤其是受创情感的地方,因为来访者每一种信念背后都有着强大的经验组织原则,它都由一个受创的情感所组织,当这种经验被同频的时候,来访者会下意识地体验并继续分享近似的经验,且更进一步,这是一个体验世界逐渐展开的过程。
而这一切,都是借由共情实现的,所以科胡特所说的微改变,是这个意义上的,后来有后继者,比如当代自体心理学家Bacal所提出的恰到好处的回应(optimal responsiveness)可以治疗自体,他给予咨询师正向回应来访者时治愈功能的肯定,只不过这个说法和科胡特本身的理论构想不一样,因为科胡特认为结构化的关键是恰到好处的挫折(optimal frustration),他认为来访者在被持续理解的过程里,必然还有不被理解的时候,因为咨询师一定是有局限的,只要ta是真实的,ta一定有回应不了来访者的时刻,甚至是误解的时刻,缺席的时刻,防御的时刻,所有这些时刻都会导致关系的破裂,而这种破裂若能再次被共情,且被诠释,来访者就会将那些失落的部分撤回,而撤回的部分将用于贡献自身,成为建构自体的材料(养育孩子也是一样,养育者对于修复的敏感性比不犯错还重要)。
所以科胡特的结构化,在于三极自体需要不断复苏,发出,指向,最后又因为受挫而部分撤回,在一个连续破裂-修复的过程里,自体结构也将逐渐建立起来,共情在这个语境下更像是治疗因素的介质、促成要素,而非直接因素。
科胡特临终前的最后一次演讲《论共情》里就是在澄清这个误解,因为很多同行批评他就是靠着共情在治愈来访者,他说那些人是胡说八道,因为这样就等于否定了他所提出的从破裂到修复的结构化过程。所以你可以理解成他否定共情的治疗作用,是为了不想让人们误认为自体心理学只是靠着共情在治愈来访者。但他在一般时刻又会肯定共情对于治疗的贡献,比如促成来访者三极自体需要的展开,在破裂时因为给出了恰当的理解,而让关系的纽带重新建立,所以他在这个语境下强调了共情的积极作用。
不管夫妻還是情人,成熟的關係,都是先愛自己!
你不是擔心沒有人愛你,
你擔心的是沒有人用你想要的方式愛你。
到頭來你會發現你的擔心是對的:
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己。
那麼,真正成熟的關係,應該是怎樣的?
一起身心靈成長
喜悅、認知和靈感
在親密關係中,我們大多數人都會遇到各種挑戰。
從個人成長的角度看,親密關係上的挑戰,其實折射出個人內在成長的挑戰,是內在某些狀態的浮現。
當你懂得自己,愛自己,給自己自由你才會成熟。然後才會懂得他人,愛他人,給他人自由。
進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責,要愛懂得愛自己,接納自己。親密關係也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
成熟關係的基礎是喜悅、自在和靈感互動的結合。
你們之間有著明顯的輕鬆和友善,你不試圖去改變對方,你接受其獨特性。你們之間可能也存在意見不同或溝通不暢,但這不會從本質上破壞你們的關係。
兩個單獨個體都為其自身負責,有意識地不把那些源於舊有情感痛苦的期望投射在對方身上。
感受上的矛盾與困惑會被談開。彼此相處時體驗到的苦痛,會被認知和探討,從而成為通往對方的橋樑而不是障礙,一起獲得心靈自由與成長。
與志同道合的人相聚會是情感的綠洲,你在沙漠上跋涉一程後重新恢復精力的地方。
一些從心靈成長角度看豐富他人的事情,在做的同時你自己也感到充實。 至少你們相聚的喜悅和愛將會照亮他人,並創造不同。
成熟的關係充滿愛,而非“完美”
愛中存在著被對方完全認知和理解的承諾。
即使在志同道合的人之間,即使你們彼此是很好的互補,且深深理解對方,也需要保持你的個體性,相守意味著相互之間持久的溝通和調諧。這要求同理心以及對對方陰暗面的理解。
每個人都有其陰暗面,彼此承認並接受對方的陰暗面很重要。正是因為意識到這一點,你可以避免它成為你們之間的障礙。志同道合者之間的和諧,並不存在於彼此能量的完全融合。
某些靈性幻想對於完美伴侶(被稱為靈魂伴侶或孿生靈魂)的描述,將關係完美或浪漫化會導致不現實的期望,並最終成為情感疏遠以及互相指責的首要原因之一。
志同道合者之間的和諧來自於從內心深處感受到的內在融洽,對自身陰暗面的明晰認知,以及放下和原諒的能力。
在人生漫長的旅途中,我們潛意識中積累了很多關於親密關係的信念,而這些信念往往主導了戀愛的模式,以及親密關係的質量。
升級我們的自動模式,讓信念更好的服務我們的生命,是轉變的重要根源。
在彼此身上認出自己
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己
現在,許多人都嚮往與志同道合者相遇帶來的喜悅和滿足。這種相遇會以更適合這個時代的方式發生,但核心卻亙古不變。
因著現代通訊技術,比如因特網,穿越等級和地位彼此相遇並產生心靈的碰觸成為可能。
覺醒的意識在地球上的誕生首先起於個體,並自下而上地在社會中流動。它將在各個領域激發人們以不同的方式思考和感受。
意識的甦醒是向內走的運動,走向你神聖內在核心的運動。一旦你的意識與這一神聖內在核心建立連接,你的外在實相也會發生變化。你所吸引而來的人和機遇正是你內在實相的反射。
關係中,我是你,你也是我;在我們的連接中創造喜悅,我們是一體。
所以,真正的情感獨立來自於真正而充分的悅己——充分關注自我需求,並且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的願望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入於這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快的度過這段時間,也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」—— 有足夠的能力構建一個獨立的生活。
在親密關係中,真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心並不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設,親密關係就很難長久維護。
在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實:我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。
但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
有幾個建議可以幫助你實現幸福的好關係:
- 01 -
發展盡可能多的興趣愛好,從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感。並記住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自於自身,別人就越少能控制你的情緒。
- 02 -
交盡可能高質量的好友,交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。
並且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄託在不同的人身上,不用鎖定於伴侶,對親密關係來說是能量的釋放。
- 03 -
堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸於自己的感受。
可以簡單聯繫,但是不用粘在一起。
這點對於已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居後始終具備獨處的能力,這實在太重要。
記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的魅力都來源於此。
當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。
本文來源於網路,公益分享、參考之用,客觀思考、理性評論,若有網友知道原作者,歡迎告知。
你不是擔心沒有人愛你,
你擔心的是沒有人用你想要的方式愛你。
到頭來你會發現你的擔心是對的:
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己。
那麼,真正成熟的關係,應該是怎樣的?
一起身心靈成長
喜悅、認知和靈感
在親密關係中,我們大多數人都會遇到各種挑戰。
從個人成長的角度看,親密關係上的挑戰,其實折射出個人內在成長的挑戰,是內在某些狀態的浮現。
當你懂得自己,愛自己,給自己自由你才會成熟。然後才會懂得他人,愛他人,給他人自由。
進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責,要愛懂得愛自己,接納自己。親密關係也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
成熟關係的基礎是喜悅、自在和靈感互動的結合。
你們之間有著明顯的輕鬆和友善,你不試圖去改變對方,你接受其獨特性。你們之間可能也存在意見不同或溝通不暢,但這不會從本質上破壞你們的關係。
兩個單獨個體都為其自身負責,有意識地不把那些源於舊有情感痛苦的期望投射在對方身上。
感受上的矛盾與困惑會被談開。彼此相處時體驗到的苦痛,會被認知和探討,從而成為通往對方的橋樑而不是障礙,一起獲得心靈自由與成長。
與志同道合的人相聚會是情感的綠洲,你在沙漠上跋涉一程後重新恢復精力的地方。
一些從心靈成長角度看豐富他人的事情,在做的同時你自己也感到充實。 至少你們相聚的喜悅和愛將會照亮他人,並創造不同。
成熟的關係充滿愛,而非“完美”
愛中存在著被對方完全認知和理解的承諾。
即使在志同道合的人之間,即使你們彼此是很好的互補,且深深理解對方,也需要保持你的個體性,相守意味著相互之間持久的溝通和調諧。這要求同理心以及對對方陰暗面的理解。
每個人都有其陰暗面,彼此承認並接受對方的陰暗面很重要。正是因為意識到這一點,你可以避免它成為你們之間的障礙。志同道合者之間的和諧,並不存在於彼此能量的完全融合。
某些靈性幻想對於完美伴侶(被稱為靈魂伴侶或孿生靈魂)的描述,將關係完美或浪漫化會導致不現實的期望,並最終成為情感疏遠以及互相指責的首要原因之一。
志同道合者之間的和諧來自於從內心深處感受到的內在融洽,對自身陰暗面的明晰認知,以及放下和原諒的能力。
在人生漫長的旅途中,我們潛意識中積累了很多關於親密關係的信念,而這些信念往往主導了戀愛的模式,以及親密關係的質量。
升級我們的自動模式,讓信念更好的服務我們的生命,是轉變的重要根源。
在彼此身上認出自己
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己
現在,許多人都嚮往與志同道合者相遇帶來的喜悅和滿足。這種相遇會以更適合這個時代的方式發生,但核心卻亙古不變。
因著現代通訊技術,比如因特網,穿越等級和地位彼此相遇並產生心靈的碰觸成為可能。
覺醒的意識在地球上的誕生首先起於個體,並自下而上地在社會中流動。它將在各個領域激發人們以不同的方式思考和感受。
意識的甦醒是向內走的運動,走向你神聖內在核心的運動。一旦你的意識與這一神聖內在核心建立連接,你的外在實相也會發生變化。你所吸引而來的人和機遇正是你內在實相的反射。
關係中,我是你,你也是我;在我們的連接中創造喜悅,我們是一體。
所以,真正的情感獨立來自於真正而充分的悅己——充分關注自我需求,並且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的願望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入於這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快的度過這段時間,也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」—— 有足夠的能力構建一個獨立的生活。
在親密關係中,真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心並不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設,親密關係就很難長久維護。
在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實:我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。
但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
有幾個建議可以幫助你實現幸福的好關係:
- 01 -
發展盡可能多的興趣愛好,從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感。並記住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自於自身,別人就越少能控制你的情緒。
- 02 -
交盡可能高質量的好友,交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。
並且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄託在不同的人身上,不用鎖定於伴侶,對親密關係來說是能量的釋放。
- 03 -
堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸於自己的感受。
可以簡單聯繫,但是不用粘在一起。
這點對於已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居後始終具備獨處的能力,這實在太重要。
記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的魅力都來源於此。
當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。
本文來源於網路,公益分享、參考之用,客觀思考、理性評論,若有網友知道原作者,歡迎告知。
不管夫妻還是情人,成熟的關係,都是先愛自己!
你不是擔心沒有人愛你,
你擔心的是沒有人用你想要的方式愛你。
到頭來你會發現你的擔心是對的:
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己。
那麼,真正成熟的關係,應該是怎樣的?
一起身心靈成長
喜悅、認知和靈感
在親密關係中,我們大多數人都會遇到各種挑戰。
從個人成長的角度看,親密關係上的挑戰,其實折射出個人內在成長的挑戰,是內在某些狀態的浮現。
當你懂得自己,愛自己,給自己自由你才會成熟。然後才會懂得他人,愛他人,給他人自由。
進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責,要愛懂得愛自己,接納自己。親密關係也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
成熟關係的基礎是喜悅、自在和靈感互動的結合。
你們之間有著明顯的輕鬆和友善,你不試圖去改變對方,你接受其獨特性。你們之間可能也存在意見不同或溝通不暢,但這不會從本質上破壞你們的關係。
兩個單獨個體都為其自身負責,有意識地不把那些源於舊有情感痛苦的期望投射在對方身上。
感受上的矛盾與困惑會被談開。彼此相處時體驗到的苦痛,會被認知和探討,從而成為通往對方的橋樑而不是障礙,一起獲得心靈自由與成長。
與志同道合的人相聚會是情感的綠洲,你在沙漠上跋涉一程後重新恢復精力的地方。
一些從心靈成長角度看豐富他人的事情,在做的同時你自己也感到充實。 至少你們相聚的喜悅和愛將會照亮他人,並創造不同。
成熟的關係充滿愛,而非“完美”
愛中存在著被對方完全認知和理解的承諾。
即使在志同道合的人之間,即使你們彼此是很好的互補,且深深理解對方,也需要保持你的個體性,相守意味著相互之間持久的溝通和調諧。這要求同理心以及對對方陰暗面的理解。
每個人都有其陰暗面,彼此承認並接受對方的陰暗面很重要。正是因為意識到這一點,你可以避免它成為你們之間的障礙。志同道合者之間的和諧,並不存在於彼此能量的完全融合。
某些靈性幻想對於完美伴侶(被稱為靈魂伴侶或孿生靈魂)的描述,將關係完美或浪漫化會導致不現實的期望,並最終成為情感疏遠以及互相指責的首要原因之一。
志同道合者之間的和諧來自於從內心深處感受到的內在融洽,對自身陰暗面的明晰認知,以及放下和原諒的能力。
在人生漫長的旅途中,我們潛意識中積累了很多關於親密關係的信念,而這些信念往往主導了戀愛的模式,以及親密關係的質量。
升級我們的自動模式,讓信念更好的服務我們的生命,是轉變的重要根源。
在彼此身上認出自己
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己
現在,許多人都嚮往與志同道合者相遇帶來的喜悅和滿足。這種相遇會以更適合這個時代的方式發生,但核心卻亙古不變。
因著現代通訊技術,比如因特網,穿越等級和地位彼此相遇並產生心靈的碰觸成為可能。
覺醒的意識在地球上的誕生首先起於個體,並自下而上地在社會中流動。它將在各個領域激發人們以不同的方式思考和感受。
意識的甦醒是向內走的運動,走向你神聖內在核心的運動。一旦你的意識與這一神聖內在核心建立連接,你的外在實相也會發生變化。你所吸引而來的人和機遇正是你內在實相的反射。
關係中,我是你,你也是我;在我們的連接中創造喜悅,我們是一體。
所以,真正的情感獨立來自於真正而充分的悅己——充分關注自我需求,並且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的願望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入於這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快的度過這段時間,也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」—— 有足夠的能力構建一個獨立的生活。
在親密關係中,真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心並不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設,親密關係就很難長久維護。
在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實:我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。
但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
有幾個建議可以幫助你實現幸福的好關係:
- 01 -
發展盡可能多的興趣愛好,從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感。並記住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自於自身,別人就越少能控制你的情緒。
- 02 -
交盡可能高質量的好友,交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。
並且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄託在不同的人身上,不用鎖定於伴侶,對親密關係來說是能量的釋放。
- 03 -
堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸於自己的感受。
可以簡單聯繫,但是不用粘在一起。
這點對於已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居後始終具備獨處的能力,這實在太重要。
記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的魅力都來源於此。
當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。
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你不是擔心沒有人愛你,
你擔心的是沒有人用你想要的方式愛你。
到頭來你會發現你的擔心是對的:
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己。
那麼,真正成熟的關係,應該是怎樣的?
一起身心靈成長
喜悅、認知和靈感
在親密關係中,我們大多數人都會遇到各種挑戰。
從個人成長的角度看,親密關係上的挑戰,其實折射出個人內在成長的挑戰,是內在某些狀態的浮現。
當你懂得自己,愛自己,給自己自由你才會成熟。然後才會懂得他人,愛他人,給他人自由。
進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責,要愛懂得愛自己,接納自己。親密關係也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
成熟關係的基礎是喜悅、自在和靈感互動的結合。
你們之間有著明顯的輕鬆和友善,你不試圖去改變對方,你接受其獨特性。你們之間可能也存在意見不同或溝通不暢,但這不會從本質上破壞你們的關係。
兩個單獨個體都為其自身負責,有意識地不把那些源於舊有情感痛苦的期望投射在對方身上。
感受上的矛盾與困惑會被談開。彼此相處時體驗到的苦痛,會被認知和探討,從而成為通往對方的橋樑而不是障礙,一起獲得心靈自由與成長。
與志同道合的人相聚會是情感的綠洲,你在沙漠上跋涉一程後重新恢復精力的地方。
一些從心靈成長角度看豐富他人的事情,在做的同時你自己也感到充實。 至少你們相聚的喜悅和愛將會照亮他人,並創造不同。
成熟的關係充滿愛,而非“完美”
愛中存在著被對方完全認知和理解的承諾。
即使在志同道合的人之間,即使你們彼此是很好的互補,且深深理解對方,也需要保持你的個體性,相守意味著相互之間持久的溝通和調諧。這要求同理心以及對對方陰暗面的理解。
每個人都有其陰暗面,彼此承認並接受對方的陰暗面很重要。正是因為意識到這一點,你可以避免它成為你們之間的障礙。志同道合者之間的和諧,並不存在於彼此能量的完全融合。
某些靈性幻想對於完美伴侶(被稱為靈魂伴侶或孿生靈魂)的描述,將關係完美或浪漫化會導致不現實的期望,並最終成為情感疏遠以及互相指責的首要原因之一。
志同道合者之間的和諧來自於從內心深處感受到的內在融洽,對自身陰暗面的明晰認知,以及放下和原諒的能力。
在人生漫長的旅途中,我們潛意識中積累了很多關於親密關係的信念,而這些信念往往主導了戀愛的模式,以及親密關係的質量。
升級我們的自動模式,讓信念更好的服務我們的生命,是轉變的重要根源。
在彼此身上認出自己
沒有人能以你想要的方式愛你,除了你自己
現在,許多人都嚮往與志同道合者相遇帶來的喜悅和滿足。這種相遇會以更適合這個時代的方式發生,但核心卻亙古不變。
因著現代通訊技術,比如因特網,穿越等級和地位彼此相遇並產生心靈的碰觸成為可能。
覺醒的意識在地球上的誕生首先起於個體,並自下而上地在社會中流動。它將在各個領域激發人們以不同的方式思考和感受。
意識的甦醒是向內走的運動,走向你神聖內在核心的運動。一旦你的意識與這一神聖內在核心建立連接,你的外在實相也會發生變化。你所吸引而來的人和機遇正是你內在實相的反射。
關係中,我是你,你也是我;在我們的連接中創造喜悅,我們是一體。
所以,真正的情感獨立來自於真正而充分的悅己——充分關注自我需求,並且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的願望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入於這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快的度過這段時間,也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」—— 有足夠的能力構建一個獨立的生活。
在親密關係中,真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心並不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設,親密關係就很難長久維護。
在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實:我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。
但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
有幾個建議可以幫助你實現幸福的好關係:
- 01 -
發展盡可能多的興趣愛好,從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感。並記住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自於自身,別人就越少能控制你的情緒。
- 02 -
交盡可能高質量的好友,交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。
並且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄託在不同的人身上,不用鎖定於伴侶,對親密關係來說是能量的釋放。
- 03 -
堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸於自己的感受。
可以簡單聯繫,但是不用粘在一起。
這點對於已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居後始終具備獨處的能力,這實在太重要。
記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的魅力都來源於此。
當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。
本文來源於網路,公益分享、參考之用,客觀思考、理性評論,若有網友知道原作者,歡迎告知。
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