两年前的口嗨（）。又看了一遍感觉我现在的想法跟两年前大体也差不多，不过还是发生了些许的变化。就比如我现在觉得8说老九用执念和金钱买下了他的人生这句话也不尽然。或者说虽然一定程度上也有道理，但并不应该是以一种指责的姿态来说这句话。

话说我是不是前段时间刚发表过相关口嗨来着？我当时说，在我眼里九条天这个人本质上是个毫不妥协的人。他温柔心软但也有自己的底线和坚持，因此他不会勉强自己去做自己不认同的事。如果你要说老九是否用执念和金钱买下了他的人生，严格意义上来说也确实是。但老九的“执念”何尝又不是他的执念？老九一开始的执念是想培养能超越zero的偶像，对此他向天进行索求，而这种强烈的被依赖感正是天作为与生俱来的天生奉献者所需要的。万千粉丝对他的期待和爱意也不及一位时时刻刻在他身边从13岁开始就实实在在地把希望寄托在他身上一心要培养他超越zero的九条。九条对他的“执念”本身就是他抛弃过往人生以及家人之后全新的依靠和寄托，他从13岁开始就一直在为此而努力着。所以在老九的梦想落幕后的第六部，9才会说除了老九之外，自己本身也需要思考和寻找新的生活方式。

为什么T3初遇的时候，10评价9认真的眼神是“只有拼死拼活努力过的人才能拥有的” ？如果老九对他真的全部都是偏执的“执念”是老九在强迫他PUA他，是不会让9努力到这种地步的。天能从一开始反抗老九到现在变得很尊敬他把他当作即使是zero落幕后也不愿他离开的家人，说明他们本质上就是有能够产生共鸣的成分存在。不要认为九条于他而言是束缚，认为他是在勉强自己待在九条身边的真的是不太尊重他的觉悟。

至于你们说的老九手中所谓的“金钱”，恰恰是他当时拯救了七濑家的唯一方式。因此在这一方面七濑家的所有人作为既得利益者都没有资格去指责他。

把天带走这件事，在我眼里一直都是造化弄人的命运使然，谁都没有过错，更别说本就是挽救了七濑家甚至是拯救了7性命的九条了。所以关于这点的看法我还是跟两年前一样，双子的事跟老九一点关系都没有，他们这么久不和好本身就是正主的问题更大一点。不过我现在也不是很care这件事了，有些事情兜兜转转五六部过去都解决不了每次见面都是车轱辘话来回说的剧情看几遍就烦了，dzjwt你自己开心就好反正只要你把我推人设写崩把我创思我就直接与你割席（。） https://t.cn/A6pAg5z7

不记得是连续几天入梦了，梦里总是解除误会甜蜜如初的剧情，前几天的平行时空看到了厌恶的一幕，长发造型有点儿像王传君，在某人被揭示之后变得矮小丑陋干瘪，毫无吸引力，但水龙头前的D也略显油腻，释怀中略显反胃，好奇怪 哈哈哈。昨晚的一家人很团结，第一次有了被当成家人的感觉，但梦里揭露某人后，D不愿相信冲出房间，那一刻他居然变成了J，超级超级违和啊！但不管怎么样，一家人在一起很和谐，很开心，曾经的T也变成了客人，主次分明。前天妈说中秋去一个阿姨家，我说人家儿媳妇会觉得尴尬的，她说那有啥，都是朋友，我说你不懂，没经历过的人真的很难体会到！昨天的潮汕牛肉真的很不错

不知道如何好好地表達對你的感謝，這句話我也已經說過了吧。很多對你的祝願和感謝說了好多次，但我想到有一件事沒有好好跟你說過，在認識你之前，我過得不太好。

我是個沒有目標的人。從十歲初就常在思考生命的意義，國中有一次的作文題目是我的志願，我如實地寫了下來，我告訴老師我沒有志願，我想找，我還在找。
從學生時期我就一直很了解，我並不知道自己的目標或夢想是什麼，然後時不時糾結我為何存在。後來也知道佔比很大的原因是我不敢相信自己。不覺得自己可以、不想做夢，然後就善於自我放棄。

現在想傳達出來的這些文字，其實是我在正好差不多兩年前記錄下來的。我才想到那時我剛認識你沒幾個月呢。我參加了我很喜歡的一個叫做Control T的台灣樂團舉辦的活動，需要分享一些「能提醒自己是誰」的事物。我不知道我能說些什麼回答，因為我也不知道自己是誰。我努力找了兩天，翻了好多東西。寫下這些文字：

翻看到高中畢業那年，好朋友給我的信中寫到「每個人生下來都有自己的使命，有些人只是還沒找到，但是不代表沒有，它就在那裡。」再看到了現在長成如今的我，還是沒什麼答案，但偶爾自我釋懷的能力多少是提升了。在那些信中發現了很多在我身邊走過一段路程的人們願意給我的關懷和感謝。我一直知道，我像是閉著眼睛被身邊的人推著拉著一起往前，磕著走著就出社會了。
正悶悶想著沒東西可以著墨的期間，看到這期的《俗女養成記2》裡，一向沒有自信的陳嘉明在課堂上被老師指出要和其他人介紹「自己」的過程，我看到了我。溫柔細膩的嘉明可以仔細思索去和別人形容他的家人，而當老師指明要讓他說說「想要讓大家認識的自己」時，只能支吾其詞。
我可以傾聽與回應他人的故事，卻不太有辦法對一個聽得懂我講話，還有能力回答我的人，表達我的狀況，無關乎認不認識，親或不親。
所以看到嘉明，我就像看到我自己，站在人群中被其他人笑的嘉明是我。課後嘉明自己氣惱的樣子也是我。
所以我知道嘉明其實不是真的氣帶他去表演課的小杜、不是氣出了這道莫名其妙題目的老師，而是氣自己沒有用。這是不管其他人告訴我，我是如何地好、我如何值得，都解釋不了的無助。
嘉明31歲，是我沒想到會經歷的年紀，但剛好我很會和自己溝通，我想好好告訴他和自己：不知道自己是誰，也許是沒關係的。人生中曾收穫到的感謝與愛意，就是能夠「替我保留尊嚴，提醒自己是誰」的珍藏了吧。
他們能夠告訴我，我是個什麼樣的人，我有沒有好好給予善意，有沒有堅持自己的意念，並且這樣的我算不算值得經此一遭，有沒有好好當一個好人，這樣就可以了。
如同《再見之前》的歌詞所說：「我只忠於我所做，只想好好活過，絕不算強求」
不論運氣如何不好不小心低靡了，願你記得你是值得被珍惜的存在。

從以前開始，為了讓自己再撐一下下，一直都是給自己最低限度能夠實現的那個短程目標，用以些許延長自己繼續支撐的意義。
那些一開始並不是強烈的感受，更早以前就知道自己沒有目標，而有天開始難以行走，再有天開始懂得害怕。就像在伸手不見五指的漆黑中走下一道陌生的樓梯，很怕自己踩空，所以想找個扶手安心一點而已。其實人生不需要什麼意義的，開心就好。只是我是一個想很多的人，我需要而已。

而你知道嗎，你現在就是支撐著我的人生意義。
我第一次說這句話，因為我也是打到這邊往回看過去才好好意識到，我知道你救了我，但我還沒好好體認到你真的支撐了我走過來了。我多走了好多路了。我怎麼這麼棒呀？你怎麼這麼好呀？

我要再告訴你一次，你像一道光一樣，從我的坑坑疤疤的破洞處照射進來，本來蹲坐在陰暗處的我被耀眼的陽光照亮，抬頭看到了你，這個形容你可能會覺得受不了，但你就像我的天使一樣。
我打起了精神，也改變了一些面對世界的想法，我有好好地工作生活著，也許依然沒有什麼目標，但還是願意活著，這對我來說已經彌足珍貴。

不對，我現在有目標了，就是去看一次你的演唱會，見你一面，和我的好朋友一起，開心地，去赴和你的約。我真希望這一天快點到來，你等著我們。

謝謝你願意把心捧起來讓我看，很美很美，我很喜歡，我一直非常信任你。