放弃考研 给自己找到一个逃避的出口 做出这件事以后我每天都过的很安逸 心里偶然冒出来的罪恶感也很快能被开心的事情掩盖 我总是很自私的想 我有退路 就算这件事情失败了 爱我的人也会原谅我的 就算恨铁不成钢 也不会不管我的 我自己的想法 反而没有那么重要
从小在家人的保护下长大 遇到事情就逃避 碰到困难就躲开 小时候学过跳舞 小提琴 羽毛球 画画 吉他 柔道 短则两个月 长达三五年 都是自己哭着喊着要去 赌咒只要妈妈掏了钱就一定会坚持下去 走的时候也是声嘶力竭的大喊：妈妈 你别逼我了 我死也不要学了
后来上了高中 上课不听 总骗人说自己努力了 就是学不会 妈妈拼命的找老师给我补课 语数外政史地 除了史没补 其他一个也不落 高考前两个月 给自己找到了一个逃避的出口 和一个有好感的男孩子谈恋爱 他考完雅思 澳洲的学校已经选好了 不用参加高考 而我
高考完了 来到山西医科大学 我心里告诉自己： 都怪他要和我谈恋爱 在我高考前故意害我 所以我考成这样子
大学的自己一塌糊涂 我不敢说 也不想说 烂到什么程度呢 昨天我们开始双选毕业论文指导老师 我被拒绝了很多次以后 打通一个不认识的老师的电话（学长推荐的 说她人很好）她答应做我的指导老师后 我连着说了很多谢谢 挂了电话 我觉得很对不起她 为什么一个素不相识的老师 要答应一个即将制造学术垃圾的废物呢 真的是太抱歉了 我一定会努力少给她添麻烦的
想了很多 写的东西没有什么逻辑 假装无所谓的样子还是在看见妈妈发的朋友圈那一刻全部崩塌了 我真的很抱歉

#小Q分享# 《专注力对于程序员来说意味着什么？》

像许多人一样，我的大部分最佳创意是在淋浴时冒出来的。有时候这很烦人：每天我需要的好主意数量光靠一次淋浴可能是不够的，但太过殚精竭虑的话我就得枯萎了。不过通常来说，冲澡的时候思考还能帮助我精神焕发，因此我还算能接受这种限制。

当我第一次成为 leader 时，发现光靠淋浴来迸发创意已经远远不够了。我只管几个人，因此管理工作只能算我的兼职。但是我很不擅长管理，所以本应该把所有的冲澡思考时间都用在这上面才对。

不幸的是，我在管理工作以外的时间大都投入到了编程上。即便我试图在淋浴时思考让我头疼而尴尬的团队人际关系，我的思维也总会飘荡开来，转头想那些优雅美妙的软件设计问题去了。

我的第一次管理经历并不顺利。由于心思经常放到编程上，我犯了很多尴尬的错误，让我的手下遇到不少麻烦；这反过来又给我带来了压力和内疚。几个月后，我终于退了下来，重新当上了一名普通的小兵。

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孕39W+2
出来冒个泡，还没生呢[允悲]每天出门散步，认识的阿姨们见到我第一句话就是“还没生呢！”第二句话就是“这怀像，怀的是个儿子吧？”我、我、我不知道说啥了…
怀小爱时我推迟了5天才生，这次二胎不是都要提前吗？感觉二宝还是很淡定啊，最近完全没有发动迹象呢[汗]全家人都在期盼赶紧出来，核酸检测都做了两遍，我这天天打针也真是够够滴…偶尔我也会着急发火，怪二宝一点不心疼麻麻，然后又怪到小爱爸身上。我婆婆总是笑着跟我说“上帝预备的都是最好的，不要急啊！瓜熟蒂落自然就出来了。”她是个很虔诚的基督徒，人特别善良，真是好得没话说。有她在，家里从来不会发生争执，都是乐呵呵的！
准备吃饭了，吃完还得出门散步。我这每天都是两个小时的运动量，真是个灵活的孕妇啊！希望二宝赶紧平安顺利出来吧，也希望孕妈们都能一切顺利，感谢大家的关心呀！笔芯～[心]

#孕期日记#