今早我妈给我发微信,两句话,我火气就能上来。
她说,今天想吃什么,她说,明天是你生日。
我回了句,不想,她又问,有什么要吃的,我引用了那句“不想”,回了她“不吃不想不过”,我还回“同样的话别让我回答第二遍”,我还回“你在重复废话我就拉黑你”
这件事,事后复盘,挺妙的。
其实她问的一点问题没有,肯定她也觉得莫名其妙我怎么突然炸了。
这之间有个很迂回的只对我自己可见的心理路程。
她说,明天是你生日。
我想到,在这之前的十几二十几年里,她几乎可以做到错过我每一年生日,要么忘记,要么过后我质问了她才回,我们家都是过农历,等农历过后我再质问,她又回,你又不是小孩子,还天天嚷嚷着过生日。问的那年我好像是高一还是初二,忘了。
我想到,小学五年级,生日当天我和她说,今天我会邀请同学回家过生日,她回,别带人来,我没时间搞的。我坚持,我肯定会带来的,我肯定要过生日。后来我真带人回家了,她也真的什么都没准备,最后饭吃没吃忘了,只记得陪某个同学回家后,一起在同学家吃了现煮方便面,甚至我嘴馋,也蹭了碗。同学的爸爸是国画老师,家里有来上课的学生,其中一个学生家长说,邀请人过生日么饭肯定要吃好的呀,怎么还回家吃方便面。我觉得她说的在理,因为太对了,对到没法反驳,所以不觉得窘迫,只觉得对。
我还想到,我七岁一年级那天,我生日请了同学回家。六七个小朋友,我妈我奶奶早早准备好一桌,爷爷的小卖部无限供应饮料,他们特别派车去学校接我们(学校离家有一定距离,平时需要我自己公交车上下学)邀请并给每一个同学的家里打电话,会保证把她们安全送到家,事后也确实做到了。那天我仿佛成为了很重要的人,收到无数用心包装的礼物,是所有人言语的焦点。那天我的友情大加分。
让我妈对“给孩子过生日”这件事的重视度大减,很大一部分原因是生活压力。
而生活重担的很大一个前提,是婚姻状态。
离婚前,离婚后,再婚后。
多年后。
她说她忙着做生意,在我的成长过程中确实忽略了很多。
我说你一职业女性赚钱养我是真的不容易,我没缺胳膊少腿地长大了,没什么出息但至少不给社会添麻烦,挺好。
我们都和曾经的自己和解,各自和解。
甚至在和解过程中,漫长的岁月里,关于生日,我已经衍生出“生日并不是一个多重要的日子”,我也觉得“孩子的生日并不是家长的必须开支项”。
我不再约朋聚友庆生,很多年如是。
诚然很多朋友会大办一场,从精致餐厅到ktv party,我看到了也不会羡慕,邀请我,我大概率也不去。
可能我内心真的觉得这不重要。
跑题了,拉回。
今天这事还是跟“无法自如掌控情绪”有关。
她一句话,我秒回被忽略的这许多年。
重新过了一遍“自我和解前”的所有情绪。
失落感,难过,丢脸,觉得不公平,不理解到最后无奈放弃,不得不接受现实,再自我游说自我包容自我接受。
觉得自己委屈吗,可能有。
不然也不会情绪化。
但这个情绪化也在删除那个不顺眼的聊天界面后得到缓解。
当然这点小插曲不影响任何。我和她的日常摩擦多如牛毛,但依旧不影响任何。
我深信我妈爱我,我爱我妈。
这份爱的定义可能不确定会为对方去死。
应该是“如果有一方不在了,另一方将会悲痛的留在人世和潇洒的赴死之间二选一”。
哦,问我爸,他不重要,是死是活都不重要,对我而言。
这么说够明白了吧。
#
有个点:
我右手臂的英文纹身是“她又忘记了我的生日”,主语是“她”,被曾经某任女性领导误以为我是同性L(可能纹身大部分和爱情相关?)后来我解释这个“她”是指我妈。
纹身发生在17年生日当天。
在我真实不过生日,不在乎生日这件事的多年后。
会不会我以为的不重要不在乎,我的自我和解,还是存在一丝不甘心和不平衡。
值得花五分钟自我探究一下。
今年不纹身了,怕疼了。可能是。
她说,今天想吃什么,她说,明天是你生日。
我回了句,不想,她又问,有什么要吃的,我引用了那句“不想”,回了她“不吃不想不过”,我还回“同样的话别让我回答第二遍”,我还回“你在重复废话我就拉黑你”
这件事,事后复盘,挺妙的。
其实她问的一点问题没有,肯定她也觉得莫名其妙我怎么突然炸了。
这之间有个很迂回的只对我自己可见的心理路程。
她说,明天是你生日。
我想到,在这之前的十几二十几年里,她几乎可以做到错过我每一年生日,要么忘记,要么过后我质问了她才回,我们家都是过农历,等农历过后我再质问,她又回,你又不是小孩子,还天天嚷嚷着过生日。问的那年我好像是高一还是初二,忘了。
我想到,小学五年级,生日当天我和她说,今天我会邀请同学回家过生日,她回,别带人来,我没时间搞的。我坚持,我肯定会带来的,我肯定要过生日。后来我真带人回家了,她也真的什么都没准备,最后饭吃没吃忘了,只记得陪某个同学回家后,一起在同学家吃了现煮方便面,甚至我嘴馋,也蹭了碗。同学的爸爸是国画老师,家里有来上课的学生,其中一个学生家长说,邀请人过生日么饭肯定要吃好的呀,怎么还回家吃方便面。我觉得她说的在理,因为太对了,对到没法反驳,所以不觉得窘迫,只觉得对。
我还想到,我七岁一年级那天,我生日请了同学回家。六七个小朋友,我妈我奶奶早早准备好一桌,爷爷的小卖部无限供应饮料,他们特别派车去学校接我们(学校离家有一定距离,平时需要我自己公交车上下学)邀请并给每一个同学的家里打电话,会保证把她们安全送到家,事后也确实做到了。那天我仿佛成为了很重要的人,收到无数用心包装的礼物,是所有人言语的焦点。那天我的友情大加分。
让我妈对“给孩子过生日”这件事的重视度大减,很大一部分原因是生活压力。
而生活重担的很大一个前提,是婚姻状态。
离婚前,离婚后,再婚后。
多年后。
她说她忙着做生意,在我的成长过程中确实忽略了很多。
我说你一职业女性赚钱养我是真的不容易,我没缺胳膊少腿地长大了,没什么出息但至少不给社会添麻烦,挺好。
我们都和曾经的自己和解,各自和解。
甚至在和解过程中,漫长的岁月里,关于生日,我已经衍生出“生日并不是一个多重要的日子”,我也觉得“孩子的生日并不是家长的必须开支项”。
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觉得自己委屈吗,可能有。
不然也不会情绪化。
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这份爱的定义可能不确定会为对方去死。
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<危险之爱>连续看完12集好过瘾
汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]
塔纳朋·苏库潘塔纳汕 / 瓦奇拉维·让维瓦主演如果你犹豫要不要追一个人是因为他太优秀,那追。如果你犹豫的要不要答应一个人是因为觉得他还差那么一点点,那拒。实际的努力是必要的;但也永远不要放弃你的梦想,在现实的努力中,累积实现梦想的资产,因为有梦想,人生因而富足和喜乐。 任何你突然放弃的事物,一定是积累了太多太久的无力和绝望,你发现自己坚持的好不快乐,于是 ,你终于放过了自己。做个在时光中慢慢盛开的人,知世俗,但不世故;有傲骨,更有慈悲;见识了生活的凌厉,却依然内心平静向暖,虽经历过挫折,但依然拥抱阳光。愿你的人生拥有足够多的勇气,给你信心,让你开心,保持诚心,历练本心。青春从来不会聊胜于无,而是飞扬似火。生活不可能像你想象的那么美好,也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都超乎自己的想像。有时候,你可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。危险罗曼史风中的心 .危爱 .危情险爱 .爱的不等式. 危险的浪漫. 罗曼危情
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