今天翻箱倒柜想找东西的时候呢，看到了很多以前的东西。我也在想，我为什么没有扔掉呢？

有小抄里的“不想努力了答案些在这”我记得那时候我坐在第一组，然后纸条传到了教室的另一头。我可能相信你会给我答案。那是我第一次毫不费力写了一整张试卷。（不知道从什么时候开始这种无理取闹的要求好像没有向别人提起过了）

有一本语文的笔记本，其实我好像记得要还给你，但是你说放我这里就好了。翻到最后一页才记得那是你给我分析历年考卷的选项分布。你好像认认真真我讲了要怎么选，但我觉得这种可能不是很适合我。可现在看了依旧会被感动到。

有一本书是你送我的高考数学题，好像是疫情寄给我的，上面写“高考加油”还是写“送给长泰小妹妹的”有印象，但有一些模糊。

有一个盒子是放我18岁生日礼物的，看到水晶鞋，我脑子突然转不过来了，时间已经多久啦？让一颗颗的泡沫都在洞洞里。然后还发现里面有灯还是可以亮着的。在看那段话“我们之间的隔阂和误会也没有必要在计较了”原来很早之前这句不经意的话，可能也是后来的结局吧。

其实啊，我为什么没有扔掉呢，好像真的很久没想起来这些事了，再看起来我还是会陷入思考。可能我舍不得吧。
最近也经常做梦梦到，我打开了百度我搜经常梦到和以前的人关系很好是为什么？看了很久，我更相信这样的解释：我认为我没有处理好我们之间的关系。所以我一直想在梦里解释，解决问题。
好像这是目前看到最好的解释。
写你的篇幅我总能写的很长很长，我也讨厌自己为什么总不像想象中的干脆、利落。为什么给别人旁观者、参与者带来困扰。

或许微博就是我的小天地，我每天写着自己打不开的结，说不完的话，道不完的思想。或许我真的希望有人可以认认真真读完我的微博，认认真真了解我是一个什么样的人。

每次在看自己写的微博的时候，我总能被以前的文字治愈。可能这就是记录的意义吧。

此图在我图库的收藏里躺了非常久，今夜好像是最适合用它的时候。

六分钟trailer其实很适合发文艺病，花海湖田和火，手写信和琉璃瓶，不过在爱盆的半年里，很轻易地发现，在太大的幸福面前，我为数不多擅长的技能，巧言令色，会经常性失灵。
搞小盆其实就像图上，他们算不上风格先驱，也不是太柔和的角色，是衣柜里那块并不太受青睐的麻布衣，是连体的，能包住大半张脸，它起初并不为我所爱，没有图案也没有将卖点放在最外面，不过想要避世的时候，它是最好的便携式小家，想要亲吻世界的时候，它将灰尘隔绝。
和朋友讲过很多次盆于我的现世意义，其实这个回路并不复杂，不是百分百的生命救赎，也绝对算不上百分百的单纯享乐。
比起坐在高堂的名贵玩偶，他们更像是伴侣，给予包裹式的爱和年轻的勇敢爱。爱上他们的时候，我处于在太急于“变成大人”的时期，从很多影音视频里，发现长大于他们而言，只是要必然路过的一个花丛。就像trailer里闪过的漫步镜头一般，新事不是在光洒出的一刻发生，它藏在太阳光束里，到光普照时才讲成就。

微信的头像是小时候的训训，笑出高原红的样子，设上的时候丢掉了很多表面功利学，第一次在磅礴追星爱的背景下对着照片想，如果能像照片上一样，多笑一点就好了^^现在好像真的做到了那个时候想的一切，躲在他们的一方麻布小天地里，很小心的倾泻下吸血鬼畏惧的阳光，尖牙初尝太阳，幸福变作轻易事。

常有朋友在提问箱里对我讲“请多写一些”，每一次都会回答请放心，因为这份爱好像真的保质期会很长^^爱他们的时候的我很幸福，请相信!!

今天值得分享。
快乐被我反复回想，也频繁记录。
每一天的简单快乐都是美好的。
7点多到10点就把新买的书，一口气看完了，其实字数不多，排版原因看起来有小小厚一本。读完头昏脑胀的，太过专注了。
沉浸其中，太久没有看悬疑推理这类小说了，很多文学作品都有很主观输出的内容，我只有在阅读时会沉浸思考，但依旧保持自我，大概这就是喜欢不同作者不同题材的原因吧，辩证的认识世界、认识自我。
总是花钱买很多自己喜欢的植物，懂得取悦自己，在我自己的一方小天地里。
也有人支持我的小小爱好，真的很幸运～