到现在我都睡不着 因为同样的剧情 在我朋友身上上演了 这个男生 比他当初还要恶劣 2月份加的微信 4月聊的天 5.1回家见了一面 在一起了 6月分手了 在此期间 我是不知道他有没有对象 有没有和别人暧昧 然后 8月 又去加我朋友 在一起了 谈了一个月 10月 我朋友去找他 利用我朋友的单纯天真 把她睡了 要不是我今天问他那天去常州发生了什么 她估计能把这事一辈子不告诉我 我真恨她 恨铁不成钢 又心疼她 像当初的我一样 我也差一点 不过庆幸的是 我们撕破脸了 我选择了消失 他也没有再找我 就这样 消失在彼此的世界里 挺好的我感觉 我也有点感谢他 当初那样对我 导致我现在戒备心更重 不会轻易信赖别人 也感谢他 当初没让我去找他 没来找我 我也不敢想 以我当时的那个状态 和我朋友一样 用身体留住他？从我现在的角度看来 太天真了 留不住 男人也管不住自己的下半身 动物属性太强了 我能做的 就是封闭自我 可以聊天 不能动心 动了就是输了 希望我的朋友能早点走出来 这几年 希望她可以好好享受大学时光 不要因为男人丢失了自我 会有好的的 我恨他 又感谢他当时那样对我 我感谢我自己的消失 祝他幸福 我是相信 风水轮流转的 我从来没有亏待过感情 会有优秀的对我好的的 我会慢慢等他

三年了还是这样
我的选择好像永远都不是最优解

所谓坚持都不过是在苟延残喘看不到结果

高考选志愿为了不浪费分数来到了值得的大学值得的专业上了四年稀里糊涂点专业直到最后一门考试抖不明白自己学点到底是什么，这不就是小时候最讨厌的混日子的人吗

选择考研专业为了好考好选还是选了金融，我真的热爱这个东西嘛？我真的快乐吗？我真的适合吗？我永远不知道自己想要什么或者说我想要的东西永远不敢争取因为我知道我早晚会放弃的，我不该去争取。

我突然不知道我的意义在哪里，好像这三年多随着疫情一样时间都停滞了，我的大学既没有丰富的生活，也没有优秀的成绩，也没有学到我想要学的东西，就这样又累又焦虑的混过来了。

我学了很久的数学后来发现是假用功我根本不会做题。我喜欢做推理题但是害怕卷不过早早把考公排除选项而选择大流考研。我永远没有爱好。这就是不上进吧。

<最喜欢的花>连续看完10集好过瘾

汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]

多部未华子 / 松下洸平 / 今田美樱主演当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天，今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱、让心欢喜的事，用我的方式，以我的旋律。回忆就是这样的，即使是那些充满深情厚爱的回忆也概莫能外，好像脑子里有一种无意识的愈合过程,尽管我们曾痛下决心永勿忘，但它依然能使创伤愈合。人生中还有眼泪也冲刷不去的巨大悲伤，所以真正坚强的人，都是越是想哭反而笑得越大声的，怀揣着一切痛苦和悲伤，即使如此也要带着它们笑着前行。​