现在是凌晨两点半,终于写完了毕业设计开题报告。思来想去之后,我做了一个曾经出现在脑海里选题,取了一个自认为很酷的名字,联系了高中时最好的朋友,期待着能把自己真正想做的东西最后留在这个只有一次的毕设里。
大四之后有越来越多的瞬间在昭示我即将毕业,心里有一个倒计时在默默的走,每一天都像在告别。我没有迷茫,或许是因为每件事都在一步一个脚印地做。我得承认速度并不快,但却很特别。
10岁的时候懵懂的将做自媒体认定为我的梦想,19岁偶然之下我真的开始接触自媒体,它不再是一个梦。开始做了才发现好像没有想象的要么遥远,做着做着就做出来了。《世界上的另一个我》就是做短视频的时候偶然产生的想法,还记得这个企划我把它叫做“关于勇敢的100件事”。
做综艺导演是我的另一个梦,它的存在时间很短,在尝试之后我明确自己不想踏入这个行业。于是抱着对它的幻想和期盼,我选择把这份心意留在毕设里
总要做一次自己的导演吧
大四之后有越来越多的瞬间在昭示我即将毕业,心里有一个倒计时在默默的走,每一天都像在告别。我没有迷茫,或许是因为每件事都在一步一个脚印地做。我得承认速度并不快,但却很特别。
10岁的时候懵懂的将做自媒体认定为我的梦想,19岁偶然之下我真的开始接触自媒体,它不再是一个梦。开始做了才发现好像没有想象的要么遥远,做着做着就做出来了。《世界上的另一个我》就是做短视频的时候偶然产生的想法,还记得这个企划我把它叫做“关于勇敢的100件事”。
做综艺导演是我的另一个梦,它的存在时间很短,在尝试之后我明确自己不想踏入这个行业。于是抱着对它的幻想和期盼,我选择把这份心意留在毕设里
总要做一次自己的导演吧
一些碎碎念:
前段时间情绪不好,一直摆烂
今天想写一下论文,发现题目晦涩难懂
翻书百度好久发现还是懵懵懂懂
所以点个外卖吧,但是好难吃
感觉自己要精神不正常了
突然想到前段时间的不开心
在感觉世界都跟我作对时
在便利店发现了梅子乌龙
这是我曾经最想喝的饮料
刚好看完之前没看《最食人间烟火色》的结局
感觉终于遇到一件好事了
所以今天的烦恼就止于今天吧
下一步的事谁知道呢
白天或许会更清醒一点
不能熬夜了
早点睡觉....
前段时间情绪不好,一直摆烂
今天想写一下论文,发现题目晦涩难懂
翻书百度好久发现还是懵懵懂懂
所以点个外卖吧,但是好难吃
感觉自己要精神不正常了
突然想到前段时间的不开心
在感觉世界都跟我作对时
在便利店发现了梅子乌龙
这是我曾经最想喝的饮料
刚好看完之前没看《最食人间烟火色》的结局
感觉终于遇到一件好事了
所以今天的烦恼就止于今天吧
下一步的事谁知道呢
白天或许会更清醒一点
不能熬夜了
早点睡觉....
#碎碎碎碎念#
写在前面:我并不把我的碎碎念当成小作文,它所承载的也不是我的目标志向,就像我以前给崔说过我从来不制定计划,因为我从来都不会照做。就当是写给大家看的吧,至于这个大家无所谓了,曾经我写日记都会有预设读者,以至于我现在都在怀疑我写一些乱七八糟的东西的动机和真假以及所承载的情感。
1⃣️为什么会有写在前面这一段呢,因为我是一个情感丰富又迟钝又敏感的人。尽管我的生活一成不变,大多数时候一潭死水,我对生活还是有很多“心得体会”,我想记录下来,不论是写给大家看,还是写给自己看,对于“孤独”的我来说就当是隔着屏幕自我剖白,缓解压力。起因是我弟刚刚在“批判”我不务正业,光写小作文这种没用的东西。我一时半会不知道该和他说什么,我怕我一张嘴就哭,立马打开了凤凰传奇的歌,给自己的磁场加点能量吧我被“批判”不是第一次,他也不是“批判”我的第一个人。之前也喜欢做手帐,在手帐里会写满自己的碎碎念,就像日记,也像to do list,后来被人说我老做没用的东西,也就没在写了,就在我弟这个年纪,青春期的男生真的很讨厌,偏偏我还是这种特别容易被别人影响的人,也有人说过我的朋友圈没意思后来也没再发了。回过头看真的放弃了很多东西。算了,好像是我的错。
2⃣️这段时间我没有再轻易反省自己,因为一直以来自我内耗太严重了。不健康的关系,不完美的结局我都会把一切错误归咎在自己头上,所以我现在遇到事情先开始埋怨别人,“是允礼的错”。我不会也不想因为各种各样的大事小事为难自己了,我都这么痛苦了。一斤棉花也是一斤呀,我的痛苦也很痛的。
3⃣️朋友圈里有一个我特别羡慕的女生。今天我脑子里一直循环着一句话:下水道的老鼠会喜欢晒太阳吗?如果我是老鼠的话,幸好我是北方的老鼠,小小的不那么恶心。今年四月份关了朋友圈,这段时间把微博里经常访问也关了。她的朋友圈里最让我羡慕的不是她和她旧友的聚会,不是她为自己所追求的目标付出努力,而是太阳。她的vlog,她的日常,她照片里的太阳是我的“求而不得”。我没有办法也没有能力把我和太阳放在一个画面中,即使我真的真的好想晒晒太阳,每天出去晒太阳之前看她一期vlog的时候真看哭了,就很平常的画面,她给日子赋予了生命,拍毕业照的时候我入镜了她的vlog,蛮漂亮的。突然又想埋怨自己了,虽然“是允礼的错”,还是算了吧。
4⃣️抖音上这段时间有个热度话题“爱人如养花”。好多人晒了自己被爱之后成长的模样,我看到这个话题就在想我有没有被养好。说实话,只是没养坏。如果单论物质条件,确实很好,这几年的物质生活也越来越滋润。但是脑袋空空啊,就像是向日葵看起来很漂亮,其实里面都被虫子蛀空了。其实我想说的不是这些的。我给李子说过我相信的从来都是果从出生那一刻就已经结好了。我现在的状态其实不是突然的三五年变成的,是十年,是十五年,所以我爱小孩,但我也害怕她成为我这样的人。“是允礼的错”。因为有预设读者,我连我最痛苦的想法也没有办法写出来,可是如果没有读者,我又害怕孤独。又开始胡言乱语了。
5⃣️今天在随机播放音乐的时候随到了栖凰,一瞬间眼眶就蓄满了泪,我宣布10年代的古风歌和半生缘还有一生等你简直就是我的催泪符。再加一个秋冬天傍晚的车流,我一看见一听见这些就心好痛好想回家,回不去了,允礼,我们回不去了。
6⃣️日子怎么非要熬才能过去呢。这七年怎么就是一个结果,手忙脚乱之后选择放弃呢。
7⃣️口舌生疮,好痛。
不能熬夜,我该睡觉了。
日子还长,有的是时间。
写在前面:我并不把我的碎碎念当成小作文,它所承载的也不是我的目标志向,就像我以前给崔说过我从来不制定计划,因为我从来都不会照做。就当是写给大家看的吧,至于这个大家无所谓了,曾经我写日记都会有预设读者,以至于我现在都在怀疑我写一些乱七八糟的东西的动机和真假以及所承载的情感。
1⃣️为什么会有写在前面这一段呢,因为我是一个情感丰富又迟钝又敏感的人。尽管我的生活一成不变,大多数时候一潭死水,我对生活还是有很多“心得体会”,我想记录下来,不论是写给大家看,还是写给自己看,对于“孤独”的我来说就当是隔着屏幕自我剖白,缓解压力。起因是我弟刚刚在“批判”我不务正业,光写小作文这种没用的东西。我一时半会不知道该和他说什么,我怕我一张嘴就哭,立马打开了凤凰传奇的歌,给自己的磁场加点能量吧我被“批判”不是第一次,他也不是“批判”我的第一个人。之前也喜欢做手帐,在手帐里会写满自己的碎碎念,就像日记,也像to do list,后来被人说我老做没用的东西,也就没在写了,就在我弟这个年纪,青春期的男生真的很讨厌,偏偏我还是这种特别容易被别人影响的人,也有人说过我的朋友圈没意思后来也没再发了。回过头看真的放弃了很多东西。算了,好像是我的错。
2⃣️这段时间我没有再轻易反省自己,因为一直以来自我内耗太严重了。不健康的关系,不完美的结局我都会把一切错误归咎在自己头上,所以我现在遇到事情先开始埋怨别人,“是允礼的错”。我不会也不想因为各种各样的大事小事为难自己了,我都这么痛苦了。一斤棉花也是一斤呀,我的痛苦也很痛的。
3⃣️朋友圈里有一个我特别羡慕的女生。今天我脑子里一直循环着一句话:下水道的老鼠会喜欢晒太阳吗?如果我是老鼠的话,幸好我是北方的老鼠,小小的不那么恶心。今年四月份关了朋友圈,这段时间把微博里经常访问也关了。她的朋友圈里最让我羡慕的不是她和她旧友的聚会,不是她为自己所追求的目标付出努力,而是太阳。她的vlog,她的日常,她照片里的太阳是我的“求而不得”。我没有办法也没有能力把我和太阳放在一个画面中,即使我真的真的好想晒晒太阳,每天出去晒太阳之前看她一期vlog的时候真看哭了,就很平常的画面,她给日子赋予了生命,拍毕业照的时候我入镜了她的vlog,蛮漂亮的。突然又想埋怨自己了,虽然“是允礼的错”,还是算了吧。
4⃣️抖音上这段时间有个热度话题“爱人如养花”。好多人晒了自己被爱之后成长的模样,我看到这个话题就在想我有没有被养好。说实话,只是没养坏。如果单论物质条件,确实很好,这几年的物质生活也越来越滋润。但是脑袋空空啊,就像是向日葵看起来很漂亮,其实里面都被虫子蛀空了。其实我想说的不是这些的。我给李子说过我相信的从来都是果从出生那一刻就已经结好了。我现在的状态其实不是突然的三五年变成的,是十年,是十五年,所以我爱小孩,但我也害怕她成为我这样的人。“是允礼的错”。因为有预设读者,我连我最痛苦的想法也没有办法写出来,可是如果没有读者,我又害怕孤独。又开始胡言乱语了。
5⃣️今天在随机播放音乐的时候随到了栖凰,一瞬间眼眶就蓄满了泪,我宣布10年代的古风歌和半生缘还有一生等你简直就是我的催泪符。再加一个秋冬天傍晚的车流,我一看见一听见这些就心好痛好想回家,回不去了,允礼,我们回不去了。
6⃣️日子怎么非要熬才能过去呢。这七年怎么就是一个结果,手忙脚乱之后选择放弃呢。
7⃣️口舌生疮,好痛。
不能熬夜,我该睡觉了。
日子还长,有的是时间。
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