我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情绪。总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆オ会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也干万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐、依附以及自我感动。其实我早就死了，死在破碎的三观里，死在缥缈的理想里，死在无望的感情里，死在虚无的回忆里，但好像我又还活着，活在生活的压力里，我知道那不是我的月亮，但有那么一刻月光确实照在了我身上。

今天下班有点晚，晚上一个人走在回宿舍的路上。最近自己走路的时候一直在听歌，耳朵好累，所以回来的时候把耳机摘掉了。听风吹的声音，听蝉鸣的声音。

抬头看到天上的月亮，突然想到《武林外传》里面柳星雨说自己的东西都是脏的，只有这个月亮是干净的。这是她最珍贵、最纯粹的东西。现在她把它送给大嘴。

突然也有类似的感觉。月亮是最纯粹、陪我最久的东西。我没有可以送的人，我也不想把这个时时刻刻陪伴我的月亮和任何一个其他可能会在未来离开我的人关联起来。

所以我把月亮送给我自己。谢谢你，好爱你。

做了个梦，我想起一个故人，想起当年明媚张扬的自己，想起辗转千回还是按下不表的话语，想起故人清澈的双眼，六月高悬的烈阳，还有人海中不经意的目光交汇，微风吹得我好热。
我还想起，当年绯色的梦，没有退后一步所以也就错过了向前一步。
我好想他，好想那个生机勃勃的自己。
我已遇到，令我追逐的星光。可我再也没遇见过月亮。
多年以后，我不得不承认，我失去了它。
我只能在梦里，看一看我的月亮。
我不是非要月亮，我大概想要找回那个，缄默追着月光却没发现散发着太阳般光辉的自己。
是啊，我不想他，我想多年以前，那个自己。
我好想她。