梦到了未曾发生过的场景，无数次幻想但是永远也不可能出现的画面，我想过可能一起做的很多事，去很多地方玩，但那些地方和景色都要自己去看了，好烦，像同时失去了过去和未来……
以前每次都会因为各种疑点惊醒，现在搞清楚了之后总是会因为这样的遗憾和潦草结尾久久不能平复，总是会躺在床上思考好久好久。有时我也会想，其实我没有什么目标和要做的事啊，无意义的学东西也只是为了以后工作，好像除了闲暇之余出去走走也没有什么必要的事要做，虽然每天打开各种软件，都会有成群的博主打卡去了哪里哪里，什么节什么地方太好玩了，然后换上同样的穿搭，可是我感觉这样的话又太随波逐流了，就好像不是在玩，而是学博主拍照打卡发在社交软件而已，让社交软件又多了一笔，更加地贴合网红博主和大众。以前还给自己列了要干嘛干嘛的清单，好像全都记不太清了，也忘了当时要去每个地方的意义，为了让自己不太无聊，先定个想要去玩的地方好了。
每天的精神状态：哦
没办法像唧唧爆一样开心了

半夜饿了，不想点外卖，于是下楼想吃点夜宵摊子 不得不说上海街道真的很干净，我穿着短裤就下楼了，街道两边整齐的梧桐树上还挂着绿，好像秋天还没有到… 看到酒店楼下已经打烊的饭店和各式各样的餐馆，我心想早知道晚餐不点外卖了，又贵又没吃饱…然后我就开始闲逛，想着能否碰到一些晚上开门的小店。其实我也不饿，我只是想感受多一点. 走过了三两个红绿灯，看到了深夜才出摊的老爷爷和老奶奶的烤饼店，还没走到就被扑面而来的香味吸引…老爷爷负责做饼，老奶奶负责烤，2-3平的小店却显得井然有序… 一个外国人来了，他买了一份肉饼却因为手机问题无法成功转账，老奶奶非常善良：“下次再给吧！你吃吧！” 我真的觉得在上海卖6元 7元一份的饼，你得卖多少张饼才能支撑一家四口的生活（问过了老奶奶和老伴晚上出摊，孩子们白天出摊），那一瞬间我觉得，卖饼对他们来说，其实就是生活，其实我想表达的是，他们在生活，而不是工作…… 这位外国先生的手机并不是我们用的iphone 华为之类的，而是一个很旧的 屏幕碎了的一个普通的智能手机，然后我用蹩脚的英语帮助他完成了转账，他很感谢我，然后骑着电动车消失在十字路口…我很困惑，如果在上海这样的城市，那样的手机怎么可能方便他的生活…
“小伙子，你的饼好了！” 回过神来，老奶奶把我的那份给我装好了已经。我道了句谢谢，随后准备回酒店…在街边的转角我又遇到了一家20平左右卖锅贴的小店，看到几个外卖员买了，我也忍不住想看看味道到底如何
8元一两，4个大锅贴，真的震惊我…我突然想起一句话“你要明白钱的概念，100元一顿饭，可以是几斤猪肉+几斤蔬菜+几斤米；一台手机，也可以是冰箱空调+电视…” 这让我顿时为自己花了50买的外卖（越南河粉）感到无比内疚，我回想起这段日子，几乎每天点外卖 点咖啡 点饮料的生活，好像太挥霍了，尽管当时我没有这么觉得，甚至还觉得自己省吃俭用了… 其实前几天也在家做了几次面，我很享受在厨房做饭的感觉，尤其是当尝到自己的作品，会很有成就感… 我并不觉得50-150的外卖对于我来说算贵，因为我吃得多而且我还想吃得好，可当我意识到概念的时候，我觉得真的好贵…
在上海这样的城市，好像所有东西都被贴上了“贵”的标签，就算每天吃外卖对我的生活可能也并不会有什么影响，而且就像房价一样每个地方都不一样，上海物价贵好像就能被理解，可当我发现就算是在这里，夜晚也有这些小摊，卖这些便宜且美味的食物，甚至赚的都没有送外卖多，感觉他们真的在为来到这个城市的“工作人”贡献了好多，又感觉他们就是在生活而已，而不是“讨生活”。
从小到大，家里起起落落，有幸跟着家里品尝过各种饕餮盛宴，见过带着各种冠冕堂皇面具的人，去过很多人这辈子也去不到的地方，也曾一人坐从北京到广州的无座绿皮车，见过最接近底层人的生活…却还是会被眼下这些有所打动，我很开心还能因为这样的场景有所动容，虽然我无法去帮助他们每一个人的生活，但是我在内心里祝福他们，感谢他们把我拉回来让我重新能再领会“感受”。
啊，8月一两的锅贴，7块钱2个烤饼，2元的水，17元这顿佳肴填满了我整个人

好了，我吃完了
想写点话于是就有了这些，记得多感受
晚安

不知道从什么时候开始脸越来越胖了，腰也开始有个圈，发现我最喜欢的那条牛仔裤穿不下了，补了又补，还是破了。就这样我也不舍得扔掉它，大学时每个假期把它从哈尔滨带回家里，再从家里带到哈尔滨，乃至于今年又千里迢迢把它带到俄罗斯来，虽然我也穿不下它了，还有另一件条纹的衬衫，很好看，但每次看到只是会想温度再合适点再穿吧，于是也一直没有穿过，但我去哪里都要带着它们。我不知道为什么要带着，裤子应该是 18 年入冬时买的，堪称我买过最满意的衣服，衬衫是 19 年暑假买的，甚至价格我都记得一清二楚，这算不算是沉溺在记忆中刻舟求剑呢？
严格地来讲，今天是我的生日，23 岁或者 24 岁的生日，应该是 23 岁吧，我分不清楚。朋友总说我给自己安了太多不必要的烦恼，但是我又能怎么办呢，如果不用这些宏远的目标给自己虚假的期许，我立刻就会被淹没在焦虑和巨大的无意义感中。
好端端的一个人，没有探索欲，不享受生活的乐趣而把醉生梦死当成目标，每天只是自怨自艾，我是否在成长的过程中丢失了太多东西？