现在是凌晨两点半，终于写完了毕业设计开题报告。思来想去之后，我做了一个曾经出现在脑海里选题，取了一个自认为很酷的名字，联系了高中时最好的朋友，期待着能把自己真正想做的东西最后留在这个只有一次的毕设里。

大四之后有越来越多的瞬间在昭示我即将毕业，心里有一个倒计时在默默的走，每一天都像在告别。我没有迷茫，或许是因为每件事都在一步一个脚印地做。我得承认速度并不快，但却很特别。

10岁的时候懵懂的将做自媒体认定为我的梦想，19岁偶然之下我真的开始接触自媒体，它不再是一个梦。开始做了才发现好像没有想象的要么遥远，做着做着就做出来了。《世界上的另一个我》就是做短视频的时候偶然产生的想法，还记得这个企划我把它叫做“关于勇敢的100件事”。

做综艺导演是我的另一个梦，它的存在时间很短，在尝试之后我明确自己不想踏入这个行业。于是抱着对它的幻想和期盼，我选择把这份心意留在毕设里

总要做一次自己的导演吧

我的解压方式：看清醒视频 思考真实人生

在爱情上受到挫折后，我如实地成长。我也很感谢各种各样的经历。我突然意识到，我的想法是不够成熟的。谈爱不能脱离钱，谈爱不能脱离性，恋爱脑就是把一切问题都归结于爱与不爱。

我曾经看过一个非常震撼人心的观点。她说，“爱是随着时间沉淀出来的真实的又有厚度的情感，在人生大致目标一致的情况下如何理解人性与背叛，如何理解男女差异，如何面对生活中的柴米油盐还能风雨同舟地走下去，那才是爱。”

如果喜欢是热烈，是冲动，是荷尔蒙，是人格的驱使与召唤。那爱更像一种很稳定的情感，就算热烈会消散，冲动会消失，喜欢会淡，但产生过的爱却不会消失，我们会从爱情走向亲情，就算分开彼此也是彼此生命里无可取代的部分。

我渴望和别人真实的对视着，谈论这个世界最真实的一切，当然这需要非常勇敢。如果可以，我也希望可以在这个复杂的世界里简单的一次又一次喜欢你，然后爱下去。

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想 我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点委屈就会想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避学会了一个人过生日 一个人出远门 生病了一个人去医院 我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情但是总是被现实打败总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 我也会很焦虑 看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁心口不一我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体 但是我想救自己有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的 我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系 至少在等的过程中 我变成了一个独立 勇敢 阳光自信的自己
我会变得更好 我想这是肯定的