很久没有熬夜了，但是此时此刻的我辗转难眠。今天晚上在跟领导谈了四个多小时的心后，决定不久的将来要离职了。这两年跟家人、朋友说了太多次的想走，今天终于尘埃落定了。
既难过又兴奋。难过的是毕业五年多第一份工作坚持到现在投入了不仅仅是青春还有很多心血，也认识了很多善良可爱的姑娘，可惜天下没有不散的宴席，曾经奋斗过的日子历历在目，感恩遇见（可惜不敢当面告别），想到以后很难再见，学会接受有些再见是真的再见了，还是忍不住眼眶会红。
兴奋的是我即将迎来另一段旅程。过去二十多年，几岁的懵懂不知之，将近二十年的求学生涯，五年多日复一日的工作，快要年近三十已婚未育的我，想要任性的放纵自己过一段属于自己的生活，没有工作的压力，没有家庭的束缚，不在意外人的眼光，就仅仅我只是我。
我只是芸芸众生的其中一个，普通的不能再普通的平凡人，有人跟我说到了年纪该要孩子了，有人跟我说没找好下一份工作别急着离职，也有人跟我说长大了要承担很多的责任，但是他和我说希望我做我自己，于是我鼓起勇气踏出那一步，才发现其实并不难。
我对离职后的自己没有过多的要求，只希望可以在三十岁来临之前，尝试之前想做没做的，更重要的是学会更好的接受取悦自己，迎接下个人生阶段。
献给不成熟的我

2015-2023
八年的时间 跳过他们的舞 日夜循环过他们的歌 做过攻略 买过周边 买过同款 磕过cp 搜索栏都是他们 看见和他们相似的人会发呆 在任何地点听到他们的歌会突然兴奋 演出时模仿他们的舞台 努力挣钱想去看演唱会 …

无论说我非主流也好 过时也好 我就是最喜欢权志龙 喜欢top

他们和谁恋爱和谁结婚都好 发不发专辑都好 只要偶尔能让我看到动态 知道他们在很幸福的享受这个世界就好

我从不催着要求他或者他们回归，发不发歌都无所谓，因为这些歌足够我怀念了，他们已经掙了好多钱 累了这么多年，享受生活环游世界做自己想做的事才是对的

对 我就是个不打扰他们的“脑残粉”

后来

胜利出事 top吸毒 bigbang支离破碎 …
我还是觉得 孩子嘛 总会犯错的
看见新mv里top戴着面具抱歉的看向大家
空出来的胜利的椅子
我想 人啊 总会犯错的嘛
至少太阳是好的 有美好的婚姻 大声也安稳的进行自己的活动…至少权志龙这个旗帜是好的，他好像带着犯错的“孩子们”给大家道歉…

直到今天 我真的撑不住了 我已经没有借口去说服自己了

一点体面都不留 失望失望透顶了
踩着花路而来 带着花路而散
从此你们不再是我的能量
是年少轻狂无知时喜欢的“坏同学”

未来的日子祝好 祝你好 祝你们好
如果犯了错请好好改正
如果没犯错请珍惜当下

好多粉丝说 “你活着就好 没有别的要求”
“如果你变坏就不爱你了 那是不够爱”
…

我不理解 也不是我的想法
我还是会去关注你的动态
你好 我开心 你不好 我难过
只是你不再是我心中的旗帜了 [心]#权志龙[超话]##‎bigbang##权志龙#

刷到这个视频看到这句话，我仔细想了两秒，是高考不够努力还是青春有什么心愿没了，但很快就被另一件事推翻，时至23岁，我最大的遗憾就是在高二那年去医院看太爷爷的时候，把最后一次见面当作一次平常的探望。在家门口的最普通的铁路医院里最普通的病房，外公边给他喂饭边说太爷爷就是年纪大了，我甚至没怎么看他，好像一直在玩手机，走的时候也没打招呼。那天是周日，下午我就去学校了。没过两天，我和朋友吃完饭回教室的时候桌上有一张离校单，给我妈打了电话才知道太爷爷走了，很突然就走了，我在教室外面的角落里没忍住就哭了。
我和太爷爷隔了四辈，我出生的时候他已经是老头子了，太奶奶走的要早一点。我是外公家第一个出生的孩子，在我很小很小的时候，太爷爷曾经背着家里人带我去逍遥津玩，谁也没打招呼，把我妈和我外公都急疯了。很奇怪的是，那时候我才三四岁，按理说是不记事的，但我断断续续记得一些细节，我们打车去的逍遥津，坐了过山车，途中太爷爷的帽子还被风吹掉了…后来这几年我想了很多次，为什么我只记得这一件事记了二十多年。后来我想通了，三岁以后我就有了弟弟，太爷爷的爱是我唯一享受到的没有平分给别人的爱，所以我记了这么多年。