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估摸算算已经有很长一段时间没有写文了。除了随着年龄的增长，逐渐匮乏的想象力已经不再支持我写长篇大论外，更多的是对过去的自己的审视让我不能再去接受过去的很多想法。这种当下与过去矛盾让我陷入了一种无法表达的困境。

我试着去翻阅之前的日记本，却早已无法去体会当时的心情；我点开几年前的微博，看到的只是一个人在深海里的救赎。我很感谢过去的自己，但我也深深意识到文字所能承载的感情都经过了个人主观的美化。在所有人的日记本里，每个人都是主角，但是每个人却都可能在别人的日记里扮演着恶毒女配。当我跳出困住自己的日记本，只看到了令人反感的自己。亦或者说，是在别人身上看见了自己。

我开始把自己困在网络，我渴望在二次元里寻找真实，又希望现实的一切都是虚幻。我减少了说说、朋友圈、微博，我不再把自己展露在好友圈，但又把真实交付给网友。网络上的我们好像从来没有烦恼，可以肆意发表看法，可以随地口吐芬芳，可以操纵另外人生。

我时常想两年前的我如果没有去问他的联系方式，现在的我会在做什么。可能还在追星吧，也不一定。我喜欢了很久的吴磊，久到我都快不喜欢了。我还追了选秀，却在最后被选手背刺。我还追了很多番，但很少再回去回味甚至有的根本没看完。我还玩了哈利波特，却厌倦了周期更新的排位制。到现在在坚持的居然只剩下Genshin。

当初为什么想要去重庆呢？我点开我高中的微博，里面满满都是对一个男孩的期待和向往。但是这一切从什么时候开始变了呢？是从那一句再见？亦或者是更早。一则结婚消息推送到我的手机，我才恍然大悟，那个男孩已经不是那个男孩了。当初一意孤行，甚至有一种为了他自己也要变成更好的人的骄傲在满天飞瓜中被踩得粉碎。原来你已经变得连我都不如，我也没有必要再去追求一份“老朋友”的喜糖。

再返回去看这篇的时候，每段开头都是我，不是过去的我，不是未来的我，是正在写这篇文的我，是带着上帝视角对过去的我进行审视的我，是满怀期待幻想未来的我的我。我想我会记得那天下的一场雨，因为在那以后，我们都不再是孤单一人。

应该读哲学，这样痛苦和开心的时候就可以写出可以看的文字。最近总是想起呕吐袋之歌，只记得心是活跃的,脑子是思考的,手里拿着书长长的腿弯曲着, 当时怕自己忘记呕吐袋之歌特意写下来那个感受,然后挂在一个知名的书店 等下次去的时候还会记得,后来再去的路上都不会再有呕吐袋之歌的存在。我们都害怕失去，丢一支常用的笔都要找一找，更何况是对自己重要的东西，是自己喜爱的人，或有期待的关系，那是很难受、痛苦的，没人能一下子就接受。

那我们会怎么应对这些痛苦呢？不同的人有不同的应对方式，人格发展阶段不同的人用的方式也不同，有人否认、有人隔离、有人攻击，有人转移、有人升华。

临床中比较常见的一种客体关系范畴的应对方式是把自己变得跟失去，或感觉要失去的人一样，或变成他们期待的那样，幻想中保持连接，以此防御失去的哀伤。这样的人就会很辛苦，也没有自由，因为想要抓住的是泡泡，总会有破灭的时候 呕吐袋之歌和泡泡一样也破灭了。

<恋恋维纳斯>连续看完10集好过瘾

汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]

托德.派纳彭.凯桑 / Max Detter似乎我们总是很容易忽略当下的生活，忽略许多美好的时光。而当所有的时光在被辜负被浪费后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的。生活，我们都在竭尽全力的活着，也许没有人能理解你的努力，但是你依旧在努力的活着，因为你要活成你想要的模样，虽然别人渴望你活成他所期待的样子。天空中的金星​​​​