#夕焼けのデュエット#

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三年前的今天是我们的相遇之日，但我想我一定在比这更早之前就见过你。
我爱你，爱你的理想，更爱你为了理想而奋不顾身的样子。如果只能用“永远”来表达一个漫长无边的期限，那我希望你永远不要被驯服，永远不要失去对理想的执着追求。比起永远相爱，我希望我们永远怀有赤诚的情感和自控的自由。

“我是因为你而活下来的”，这样的话为什么你能如此轻松的说出口呢？你不知道这是对我来说多么难以逃脱的束缚吗？
但你却说这并非束缚我的圈套，而是约定的象征……可真狡猾啊，这样我也别无他法了，爱是连神都会艳羡的愚人之智啊。
换做我的话大概是“我是因为你而走到今天的”吧，你融进了我做的决定之中，变成了一种人生的底色，哪怕是遥远的未来我也不会把你忘却，我想那会是于我而言最接近于永恒的概念，伴我而生的也终将随我而去。
虽然也质疑过至今种种的意义，但事实上短暂的人生也毫无意义。在感情尚未消退的时候，我要去做我想做也能做到的事情。尚未成熟的、陌生的、难以驯化的、激烈的、翻涌着的、交织的、残存的……
区分不同的感情对我来说过于困难与复杂，更为熟悉的做法是不假思索地囫囵着吞下，由自我意识所呈现的乱麻般纠缠在一起的情绪，我们不容置疑地将其全部称之为爱。

你是唯一的例外，无法用简单的利益得失衡量的不理智。
但是，在你身上我看见了未来。
因此，我不会放手。

之前过多的考虑沉没成本而没有去思考未来决策，我大概从刚在一块一个月就非常清楚这不是我想要的生活，想要的东西他也很难给我 ，每次他说起物质，我都说我不需要太多物质，我需要爱 。为了哄他开心 。他也经常开玩笑说希望我毕业了可以赚很多钱养他，我说好啊。但其实我真的可以做到吗？我这么一个厌蠢厌不努力的人。记得有次他问我想要什么礼物，我说我要转账，他说太俗了，是啊，我就是一个这样很俗的人，比起拿着一些礼物，我更喜欢把钱抓在手里的感觉自由支配，但转账这个东西其实是个人都知道很难把控，在爱里更加。转少了不想要，转多了他也承担不起了。
其实真正下定决心断联的那天我一直在无理取闹，发了疯一样的责怪，其实他什么都没错，我知道我在疯 但我也没有丝毫要克制自己的意思 。那天 我只问了自己三个问题，如果还在一起 我过段时间会变成怎样，情绪更糟糕还是会被他的爱救赎？一年后毕业了我该如何向同事、家里介绍我的男友，他是做什么的？月薪多少？你们要结婚吗？你真的很爱他吗？我很难回答 。只有退缩，会觉得自己的爱情能一眼望到头。他家里人甚至会说 他不听话就早点结婚算了 让女人去管他。可是 我真的不是这样的女生 ，我不能接受一个家庭这样的思想，更不能接受他们把女生作为管控他的工具，生来我就不是为了驯服老公而存在的。我需要他从认识我的时候就很优秀，爱我的时候当然也需要很细心 惊喜也不能少 ，哪怕我见了再多社会上的脏事，也依旧不能接受自己被男生跟社会上不和谐的家庭一样同样对待。
从小我就被当公主一样捧着长大，我之前无法接受两个没有爱的人在一起过日子，那样怎样都不浪漫。但我发现了爱不爱相反 没那么重要，人品 与良心是最重要的 。
没什么感觉，总觉得自己悔悟的太晚了 。

流浪猫流浪狗该被捕杀么？首先为什么要称呼它们为流浪？我们所谓的流浪是指没有家，它们有家，有自由繁衍在地球上任何地方的权利，是我们人类占领了森林，田野，逼着它们在这个更危险的地方生存，野生的都要捕杀，家养的都要绝育，那以后又濒危了才会被求着不要灭绝吗？老鼠尚且可以在城市里生存，它们就比会给人类带来病毒的老鼠更不能让人容忍了吗？是以后城市里只可以有人吗？以后动物就除了动物园和家养的，都是流浪的吗？人类捕杀它们就好像当年的侵略者一样，霸占了家园还要杀了它们，它们就像当初的落后国家，用血肉换取继续生存在这个地方的权利，杀的要灭绝了也许人类就像对熊猫一样把它们的后代保护起来了，那时候有什么用吗？很多濒危动物从恐龙时代坚持下来，为了生存和繁衍不停的进化适应环境，为什么濒危后繁殖却越来越难，越来越稀少，也许是基因里就刻下了人类这种天敌，无论如何进化也无法在在人类的捕杀下继续存活了，不想让后代再遭受扒皮抽筋之苦，干脆就不要繁衍了吧，不要坚持了，反正也没有正真属于它们的家园了，要么臣服人类要么就是被捕杀。等濒危了人类还要顶着救它们种族的恩人的名头去帮它们繁衍，真的又自私又自大，如果它们的家园还在，繁衍难道不是所有生物刻在基因里的吗，还需要靠别人帮忙吗？现在开始尝试养一些保护动物放生，放生了的都是对人类有善意的，被驯服的，但是还是原本的它们吗？