刚刚刷到一个视频，里面的内容是男生求女生的原谅，女生满心委屈的说既然爱我，为什么在跟我分手不久给前女友的朋友圈点赞，男生说那件事过去很久了，女生流下了心痛的泪水说“但我一直记得”。评论区看到有位网友说“那句我一直会记得，真的很共情，男生也许不会懂得，他给前女友点赞，其实是像对方释放他是单身的信号。”看到这位网友的评论突然有什么东西撞击了我的记忆，突然明白了为什么当时我那么确定“他”会跟我联系，就是因为看到突然有一天“他”给我的朋友圈点赞，那一刻我就知道我们还会再次相见，然后开始想象着“他”给我发信息后我应该怎么回，怎么说，那个时候真的挺单纯的，也很纠结，同时也开始各种猜想他跟前妻难道又没有下去，当然我也不是前女友，我只不过是他认为跟前妻实在走不下去的时候，无论各方面最适合的那个人，这就是最扎心的地方，不爱但却适合，内心的执拗却深深爱上了这个人，即便一而再再而三的伤害了我，又一而再再而三的回头找我，而我一而再再而三的选择接受，就这样纠缠着，其实这都不算什么，最让我痛苦和痛心的是每次都是突然消失，我又是个爱瞎想的人，所以每一次的突然消失总是让我深深的陷入了自我的怀疑当中，自我否认，自我怀疑，自我贬低，最后觉得自己一无是处，我本来就不自信，这样更加重了我的自卑，觉得自己不配拥有好的爱情，所以即便后来父母给介绍了好多条件好的，我都感觉人家会看不上我，选择了放弃，我也恨自己当初没有勇气问出他为什么总是不告而别，选择沉默对我的伤害真的挺大的，这么多年来我无数次不在幻想假如当初选择他会是什么样，其实每次幻想选择他都是美好的画面，可有时候幻想的美好实在太痛苦了，我就尝试分析他总是不告而别，对我造成的伤害，以此来让自己忘掉他，痛苦一直包围着我，一直没有找到出口，好像总是有东西堵在那里，所有的错好像都是自己不够优秀，终于在看了今天这个视频以后才理直气壮的共情到“我真的一直记得”！

从决定喜欢你那刻开始，我就知道我疯了，你什么样子我都觉得最好，你说任何话做任何事，我都觉得是对的，因为我喜欢你呀，所以就算你对我冷言冷语爱理不理，我还是觉得你就是个性迷人有脾气的光芒万丈的小可爱，我大概是没救了，我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我也不知道它从哪里来，什么时候走，有时候我就像神经病，冷言冷语，提不起兴趣，你如果也是真的喜欢我，就请你别离开我，虽然我不一定能让你很开心，我不一定完美，可是你在，我会很安心，我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一，我不确定自己是不是在对的时间遇见错的人，还是在错的时间遇到了对的人。我唯一能确定的只有我喜欢你！很喜欢你！想你时会不自觉扬上了嘴角，听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里时会想你想到失眠，我总在问自己为什么还坚持，可能没有答案。但我只知道……放下你……我做不到！也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个。但我知道！遇见你我便不想再要任何人了！这也许是我能给予你的最认真最固执的坚持！你不需要给我任何答案，我说这些话只是想让你知道，我还坚持着喜欢你，只是想让你知道，在你身上我不想留下任何遗憾。只想让你知道，我真的很喜欢你！你不知道你回信息特别慢的时侯，我都不想说话，该说的我都说了，就剩最后一句……………………………………广州今天真的很冷能v我25块钱买杯奶茶吗?

懒懒的 照片也不整理 旅游也不打卡 每天都在想着怎么完成任务 剧本杀结束就跑回家做projet 遇到很快乐的人也仅仅浅聊不再加好友 有缘自会再见 看着一直留在身边的朋友 新加入的朋友 只增不减 也是一种快乐和幸运 有时候会想到不记录会丢失 但是 丢了也许就意味着不重要 欧洲这么庞杂 四处转转也就忘了很多地点和景色 身边的人温暖又正气 行走在阳光下 真的可以让人挺直腰身 周边都在努力奋进 那种积极乐观很有感染力 女生不再柔弱 男生不再虚度 好像都有一股朝气 专心又平静 匆匆忙忙快快乐乐 我想我可以一直如此这般这般如此