你知道吗 当cz跟我说 他不知道我们分手了 你什么也没跟他说的时候 我很难过 我想我在你那里就像空气一样 如果不是cz还在跟我保持联系 恐怕你身边的人没有人会知道我的存在吧 说到底还是不在乎 想到这些 我就想去玄武湖散散心 五月的时候我们计划一起去的 可是总有一些这样那样的事情发生 让计划进展不下去 所以我自己去了 耳机里放的《如果爱忘了》我为什么选择这首歌呢 因为你前几天抖音点赞了这首歌 我沿着湖边一直走啊走 在一个角落坐下来 哭的稀里哗啦 庆幸自己戴了口罩 一个人看日落很浪漫 只不过我的心情不好 感受到的都是凄凉的气氛 我坐到天黑以后 就去了你之前的宿舍 巧的是 正好半路想上厕所 去的也是我们一起去过的厕所 那条路我走过一次就很熟悉 轻车熟路的就找到了你常吃的那家炸串 不过排队的人太多了 我点了旁边那家烤冷面 十块钱 分量够我吃了 买好以后我就在我们打电话那个地方坐着 一直坐着 想了好多好多 你知道吗 南京是不一样的 我能想到的全是美好 而苏州 给我留下的都是痛苦 如果不是cz让我去苏州 说请我吃饭（其实我知道 他是想安慰安慰我 可能觉得咱俩分手了 替你弥补一些吧）我想了想 去吧 也许他会告诉你我去苏州呢？ 事实证明我猜错了 当我见到cz的时候 只有他一个人 我想 这也正常 感情的事你们从来不讨论 更不可能提起我 我们一起吃了烤肉 聊了很多 最后他劝我 别再恋爱脑了 放下吧 （这些话我从无数的人口里听到 没想到大家对我的评价是一致的）从听到他这么说 我的心情几乎跌到了低谷 吃完饭我们又在外面聊了会 他跟你不一样 他是个健谈的男生 也挺幽默的 而你比较内敛 不善于表达 也许是这样的 也可能你只是跟我无话可说 我们聊到七点多 我说你回去吧 就这样道别了我就去了你宿舍 你知道吗 一切都是天意 其实去你宿舍好几次了 我这次竟然迷路了 只能翻出淘宝的收货地址 好一会才找到楼下 我以为你那个时间 大概晚上七点半会在宿舍 可是就当我准备拿卫生纸铺在地上的时候 你竟然朝这边过来了 只一眼我就认出你了 熟悉的身影 穿着好像一个格子衬衫 头发好像也短了点 手里提着东西 边走边哼着歌 我大脑一片空白 下意识的低头装作找东西 我怕你看到我 你一定会觉得我像个变态狂一样 偷摸溜到你楼下 你一定会瞧不起我 觉得这个女生怎么这么不自爱 分手三个月了还来纠缠我 我不想让你知道我这么贱 真的 还好我带了口罩 又是晚上 你认不出我的 我看着你开门就上楼了 那一刻我不知道我接下来要干嘛 只想着我还是走吧 如果你看见我了那我一定无地自容 可是我又想多和你待一会 我转来转去 在你楼下呆了一会 最后我哭着走了 我哭的更厉害了 是我今年以来哭得最厉害的一次 我又一个人坐在角落里哭 有个女生看到了 带着同情的眼神看我 我不想让她看到 我低头继续哭 哭累了就在便利店买了面包吃 那一夜我彻夜未眠 看着你宿舍的路口 我知道 我就像一棵树 我自己都不知道我死在了哪个冬天 看你过得这么开心 我该替你高兴的 只不过请你原谅我的私心 在无数个夜晚我以为你会想我 或者会通过一些途径了解我的近况 事实证明我错了 都是我的一厢情愿 我对不起我自己 我该好好爱自己的 我怎么能把自己照顾的这么糟糕呢 对不起你 也对不起我 这一夜是我真正放下的一夜

每次分开我都没有想过这会是我们最后一次见面…而我们多久没有在现实里见上一面了，也许我明天就会死呢。这一年里大家都疯狂约我回长沙看看，又值升学秋招之际，好像大家都需要散散心，找一段温暖的时光，找时光里的一些人。关于过往有时我好像什么都说不了，我记得只是我记得而已，要提供好多细节，才能也许换来一句“我想起来了”，很多事没有证据也不应该需要证据，现如今发现不被说成蓄意欺骗已是万幸，所以我更喜欢在别人说出回忆后说：我记得。
每次我拿出莫大的勇气似乎都没有好的结局。我是否又一次太相信了幻觉？是否不该太求问心无愧？年初回长沙那次，雅婷说四年大学都没试试长沙出名的按摩，说请我按个全身吧就此让我也原谅她…走在麓山南路，走在略有些认不出的后湖，走在时钟广场和球场都已消失的德智园，我感叹往日不可追，我们都已经死去。我说：好奇我大一那辆被偷走的灰粉色死飞现在在哪里，雅婷说：你还有过死飞我怎么不知道，我说：那是，这不，被偷之后过了很久，刚买电动车你就出现了。多得是你不知道的事，本来几乎永远不会被提起。曾经入学时都在想要不要复读，后来却因为种种觉得这里很好，尤其当我到了武大后：我怀念末流九八五的末流小院有点摆的氛围，怀念我的好室友，怀念理论课，怀念一学期只用学一星期的日子。走过一个个场景，我说“仿佛回到那一年”，但也只是昨日恍惚。最初我们当然只是爱上了对彼此的想象，而且恋情的开始似乎总如此，无论那之后的还是现在的我们其实和那个影子很不一样，因此产生不适，心底都有过很多次分开的念头。但我想每当想起对方的好我就说不出分手二字，但我想一段感情不应该永远结束在热恋后，我们该认识、碰撞出真实的彼此，才能一起走过很长一段路。雅婷说我三年多问她最多的问题就是“你觉得我对你好吗”，我猜估计她都烦了，她说我不好她自己会提分手，没必要一直问了。可我就是会想啊，这样的你，如果遇到的是一个积极阳光开朗的，努力向上的普通男生正常男生，会不会更好，是不是我会害了你，完全影响了你，“我是不是真的好，是不是真的对你好”是我每段恋情中都会想的事，都会折磨我的事，这大概也是为什么我会说：只要你不提分手我想我们不会轻易分开。因为如果你本人下了判断，那我真的没勇气坚持。我很负能量，总是情绪崩溃，永远感叹活不下去，而雅婷都知道。在一起很久以后，雅婷说“中学努力真的有用，来到湖大遇到了你”，是我最感动的一次。
后来的后来，到了现在，雅婷说我这半年哭的未免太多了，大学没见我这么多次地哭过，是否感情投入不同。我说不是，那时是真的很幸福没理由哭，两次落泪都是害怕我们就此没有以后，我哭到声嘶力竭，我怎么会说谎？时钟广场消失了，随之替代的草地将我的眼泪掩埋，那棵树会是我们爱过的证明吗，我想是的前提是有人记得吧，我想也许不需要有人记得。一月底，我也许听了一万次我记得，听了唯有遗忘是最漫长，想起来很多中学情感懵懂时听的爱情的歌，我想是不是我依然不合格呢，如果有人活着总是骗自己，那我活着就是总是怀疑自己。
爱具体的人是很累的，爱人是有不可替代性的，我们总是要揭开幻想的面纱，拥抱真实的彼此，才能长久走下去。听他听过的音乐，看他看过的小说，都是为了看到他眼里的世界，可是更深刻的，他的苦痛他的困境呢，他为什么如此呢，不该因为自己有好的条件和较为顺利的成长环境就无视吧，如果只是吃喝玩乐和谁都可以吧。正因为我们缔结了关系，而人生漫长，为什么分手二字逼迫呢，应该站在我旁边的啊。一种类型的感情太炙热，出现一两次已是极限了，我不能理解渣和海王，不能理解不把对方当平等的人看待而更多只是当作搭子的那种对待感情的方式。后来某次看了《下辈子我再好好过》，这更是我无法接受的，没有共度一生决心的性，让我恶心不适。我病得不轻，总被说我什么都不删。而我总是先删除表情包，每个系列的表情包，因为那一个个有关的表情都是对方的样子，而照片嘛，不过是一些过去的事情。别把我想得那么坏那么俗，相信我理解我，很多问题都会有答案，不过也没必要有答案了。倒带的按键按下，还有必要吗

这两天心态都挺好的，意识到其实一个人也可以干很多很多事，半夜突然想去苏州，第二天一下班我姐就带我去了，她去逛山塘街，我逛平江路给朋友买礼物，买了很喜欢的马面裙和c服，为自己的爱好、喜欢的东西花钱我觉得很值，一点都不是乱花钱，我父母也很支持我，可能因为我没乱花他们的钱，不过没关系，开心最重要！一定要出去走走散散心！