和别人完全不同，如果金泳勋愿意先迈出一步，那我愿意走完剩下的99步。
可他从来不相信。
在他身上我甚至看不到一点属于普通男人的自信，更何况是作为一个仿佛帅到另一个次元的男人。
他老是莫名其妙地自卑，他老是莫名其妙地哭。我和朋友出去玩没有及时回他消息，他会哭；我出门没带钥匙，他会哭；甚至当我晚课拖堂争分夺秒地跑出教室准备扫一辆共享单车回家跪在他面前忏悔时，会发现他的车已经停在了教学楼门口，然后他坐在驾驶座上哭。
我是在还没结束上一段关系时就去约他了。后来东窗事发，我以为和他要告吹了，和前男友分了手就马不停蹄跟他道了歉删掉了他所有联系方式，我感到没脸见他。
可三天后他却出现在了实验室门口，他站在背光的昏暗的走廊里，就这样默不作声地看着我，看得我心都碎了，我艰难地开口向他鞠躬道歉，保证自己不会再出现在他的生活里，希望他能网开一面，不要将我这样卑劣的行为做成pdf成为众矢之的。
他的眼泪一颗一颗涌出来，几乎要沾湿身前的衣襟。我逃也似的避开他打算离开，路过时手腕却被他抓住了。
——所以你在我和他之间选了他吗？
——你为什么抛弃我？
——是我哪里做的不好吗？为什么我这么耐心地等着你和他分手，等你向我坦白，等你彻底地属于我，却等来这样的结果？
——是我错了吗？
我几乎要向他下跪来忏悔过去，然后展示自己对他的忠诚。
我以后永远不会再骗你，我只爱你一个人。
我踮起脚伸手给他擦眼泪，将头埋进他胸膛听着他心跳的时候，我在心里暗暗发誓。如果辜负了金泳勋，我会不得善终。
从那天起悲剧似乎就已经注定。我们之间完全变成了不对等的关系。我爱他，我有愧于他，所以他的一切要求我都尽可能地满足。
除了上课之外，我几乎断绝了所有的社交陪着他，为了在短暂的周末和他在一起，一个学期内我几乎没怎么回过家。
他告诉我他是最爱我的人，可我却不是最爱他，我极力地想反驳，却无可奈何，久而久之我觉得，我的思想可能正在一步一步崩塌。除了他以外我没有任何其他的生活，爱他仿佛已经成了我的全部。
可我是有错的人，我需要用很长的时间去弥补。

最近果果感冒了，因为昨天晚上非要她喝完梨子水才能上床，一直跟我使性子，我就告诉她：不喝完不准去卧室。（鑫哥已经上床了）于是我在上厕所的时候（没关门），她从客厅里走到厕所门口飞快跑过去进卧室找鑫哥，当时我就笑到了。不过，最后还是吓唬她不喝就去医院打针，她哭着喝光才准睡觉的。

今天白天依旧躲着不想喝梨子水，晚上陪她在客厅等她喝，因为我可能因为鑫哥感冒又亲我，我大概又被他传染了（为什么是又？因为新冠才解封他就在上班，那天他说不舒服，结果晚上睡觉前亲我，结果第二天我就阳了，于是我们家算是解封后第一批阳的很厉害的那种，这次也不例外又是亲我给我整感冒了），我又难受，就没有特别想跟果果说话，我就告诉她：我也被传染感冒了很不舒服，想睡觉。她磨磨蹭蹭，后来自己拿着水杯慢慢喝完了，她把被子递给我说：妈妈，你喂我！ 我老老实实准备喂她喝，结果我拿过来摇了下发现空了，滴给他人，她也假装喝起来（没有了，吸不出来），我就笑了（跟我耍小心机呢！）她就歪着头看着我说：这下不会挨打了吧？（意思是喝完了梨子水就不用挨打）我顿时忍不住笑出声，赶紧跑进卧室跟鑫哥讲他女儿多机灵。

我觉得我可能是疯了。

最近两年我的身体和情绪都处于低谷期，而我的女儿天生性格倔强，太有主意，所以这两年我们俩每天矛盾冲突不断，以至于她做错任何一件小事，都会让我原本平静的心情急转直下。

她不原谅我，我也不让着她。我愤怒地认为她已经9岁了，是该明白事理的年纪，我的所作所为是不是为了她好，她心里该明白，为什么还会这样不听话？我不理解，我很崩溃，每一天都是。

今年夏天我终于短暂回到了家乡，心情得到了放松，身体也在家人的帮助下进行了调理，我似乎慢慢地找回了以前的自己，原本安静放松的情绪也回来了。过去我的暴怒就像是一副墨镜，一直戴在身上，忘了怎么取下来，现在终于把它摘掉了，眼里的世界再也不是乌漆嘛黑，阳光可以通过我的眼睛，一直照到我的心里。回头再看身边的女儿，她好像又变回了小时候的样子，也许从来就没变过。

今晚她忽然跑过来告诉我，窗户上有只瓢虫，很可爱很可爱，她想要当宠物养。我看着她肉嘟嘟的侧脸和认真的眼神，那一刻真的很后悔，后悔这段日子放任自己，任由糟糕的情绪弥漫整个家；但也真的很庆幸，庆幸我的女儿那么坚强，她扛过了妈妈给的狂风暴雨，还依然愿意把快乐分享给妈妈。

我以前疯过，我忏悔，我把今后所有的爱赔给她。