有时候真的很不喜欢自己的工作，不懂为什么有人非要大半夜艾特我，也不懂为什么大家来问我问题的时候不能态度好一点，要用命令的语气指使我一样，讨厌有人在我群里发助力发拼单，讨厌她们说我发的产品不好，讨厌她们在我前一天发完一个产品的优惠第二天又来继续问我，可是每次收到姐妹们的夸夸的时候，是真的很有成就感很开心，好像那些不开心都不算什么了，都可以被治愈。

#一千零一#
李叶的超额工作量 轻轻松松就把 一起上班 这件浪漫的事打败了
虽然李叶已经在群里消失很久了，但朋友们对李叶的关心从来没断过，我爱我的朋友们
这个群早晚得散
恼羞成怒的橙橙VS讨厌的一休。橙橙心心念念给一休买的猫爬架可爱疯了，一休居然对他无感，不懂享福的笨蛋一休
有谁会不爱飘窗呢，对吧一休
橙橙来了，看到狮子回来，被我们幸福的样子耀眼到，落荒而逃，哭着跑走
和橙橙一起给被迫深夜工作的朱哥哥送温暖
睡醒睁眼就有螺蛳粉吃的幸福感谁懂啊！！做饭 刷碗 扔垃圾，狮子自然地做着这些，让我突然有一种在过日子的感觉。怎么办，我已经离不开我的神仙男朋友了
只要晚上电动车出去，狮子都自动把我裹得严严实实的，要么人工攥紧我的外套，要么拉链拉到密不透风
狮子：你有什么问题你说嘛，说出来我们一起想办法解决

被胡明炯说中了，一年前hmj 说按照他对我的了解 ，我一定会走他说的路，我赌气说我才不会 。
hmj 确实了解我，他确实也是一个跟我很不同的人 ，他早就是一个大人了。我们认识的这五年，他总是耐心回答我幼稚的各种问题。
单纯好像就是挂在我脑袋上的两个字，甚至有一次我同事提醒我说“没人的时候 不要把东西放在小电驴上 会被偷”，我看着他摇了摇头说“没有那么多坏人的”。他语塞，可能在他眼里我就是清澈愚蠢的具象化。

而且，被外卖员撞了，觉得人家很辛苦，连赔偿都没要就放他走了。

我试图证明过我应该是明白一些人情道理，明白这个世界不是那么的有序和道德，想以此来证明我是相对成熟的。

但并没有，我什么都不懂，默默地不理解着很多事。
讨厌的人并不是坏人，比如我的大领导，我叫她“表面自若但内在不能自洽的成功学大师”；我的领导，我叫她“优越感十足但实际上没什么值得炫耀的虚荣怪”；一些主动加我联系方式，没什么边界感的男生，我直愣愣的说他有病。但他们都不是坏人，我的厌烦只影响了我自己。
不能以解数学题的方式生活，我和Jy学长说：我真的不知道工作哪里出了问题，不停地反省自己，想找到问题然后解决。他说“不用去找问题，找到问题也不一定能解决，最好的方式是放弃这道题” 。就像无疾而终的感情，是找不出存在什么问题的，所以忽略这些事是最好的。
我的感情太真诚浓烈又主动，不加掩饰。总觉得是不应该被辜负的，是值得很多爱的。确定的爱让我学会了 “任何一段让我内耗的感情，我都会毫不犹豫地抛弃”。

过去的事就都别回头，作为朋友，你不能明明知道你好像抛弃过我，你不能明明知道你伤害过我，你不能明明知道你不想理解我的表达，时隔很久，回头祝我一句顺风又顺水，就觉得我接收到的冷漠能被抚平，就觉得发生的很多事我可以体谅。在我们是好朋友之前，我没有人同行，后来遇见你，我就把这些当作是最好的友情，我骄傲地和朱老师说“我觉得我的朋友就是最好的”。可是真的不是，当你们总是觉得我想太多时，我们就不是同频的了，只是我现在才明白。 我确实在意很多事，我不能停在这段友情里自我审视和怀疑，所以我们都别回头，也没有以后可言，往前相知，往后只能相识。我的好朋友，我永远爱我们的20岁，北操的傍晚一起玩UNO，在图书馆从天微微亮到熄灯，在南区等你们下课校园跑，从海伦斯回学校的日出，我真的爱你。只是，隔阂一旦产生就是不能如初。别再让我回那个痛苦漩涡，我也是爬了很久才出来[春游家族]。如果你能看到，这就是我们好好道个别。