二零二三年 十月二十一号 星期六
今天的心情格外格外的差，我发现我太注重诺言了。如果你答应我的事你没有做到，没有提前通知且没有补偿，我会直接炸毛甩脸色。我尤其在意这些，所以我轻易不给别人承诺，因为我觉得我没做到就是在辜负别人。
明明我是家里的宝贝，掌上明珠，我以为哥哥结婚只是多了个爱我的人，却不知道她夺走了我一大半的爱，甚至我的爱都打不起水漂。我不知道我在这个家还能呆几年，我怕我以后结婚了可能真的是别人家女儿了，如果那个人很好，我可能不会说什么，可是她对我不好，对我家里人都不好，她只对自己好。我确说不了什么。
兴趣来了就自己做了一顿饭，味道很不错，本来今天晚上也要做，但是惹我不高兴我实在没心情还给他们做饭，本来昨天是20号要写个总结的，被我哥打了一晚上牌，打到凌晨就忘记了，今天补回来。
等了三个多月的娃娃回来了，三个外国的小孩好可爱，其实我买了很多衣服，可是我觉得我的衣服都找不到适合他们的小孩，所以我一直买一直买。
男朋友给我买的鞋，很可爱，我直接找他要的，其实我要什么他都会给，只是有时候矫情觉得开口要的不好。我说我没有厚的拖鞋穿外面去，他说给你买，直接发他。虽然很开心，但总想要那种突然的惊喜。
从小因为是女孩子，其实那时候女孩子是不讨喜的，可是因为我家里人比较疼我，我性格也比较开朗，比较受人喜欢。可是现在，我觉得我受到满满的雌竞，明明是我和我哥生活了二十多年，可是因为她突然出现，就让我和我哥分清界限，我知道我也懂，不在你们面前晃悠，可是我也很想我哥带我出去玩，他以前也经常带我出去玩的，如果你很好，我不在乎，你肯定也懂我。可是你装不懂，你故意的。而我也没办法，因为所有人都告诉我不要跟你争不要跟你吵。你就好像胜利者一样还是有霸体的胜利者，我动不了你分毫。
我怀念以前，小时候在池塘钓龙虾，拿青蛙的肉体，要剥皮我不敢，那些男孩子就给我弄好绑好，我觉得好玩。还有在小水沟抓蝌蚪，还因为这个得了两次吸血虫病，从那以后再也不敢去了。还有小时候下了一次好大的雪，我晚上就盼望着下大点再大点，怀着希望入睡，第二天真的很大的雪，门前的雪好厚，刚刚起来就有小伙伴来找我打雪仗，我们就去还没有被扫雪的人家门口玩。记得有一年，我玩完回来，爸爸说堆个雪人吧，那时候我好久没堆过了，因为南方也不经常下雪何况大雪，然后我跟爸爸哥哥忙活了好久，终于堆起来一个，每天放学回来的就是看雪人化了没有，我记得我还拍了照片。
我公公对我很好，我小时候骑自行车上学，每天都路口我公公家门口，他总是塞几块钱我或者零食水果。我清晰记得我吃的第一个石榴就是我公公在我上学路上给我的，我放在书包里小心翼翼放着带到了学校。我从教室里拿出来，身边同学都围了过来，其实有的人看过石榴甚至吃过，但也是极少数，我就开始剥它，我尝了一下那时候还只有硬籽，我觉得好甜啊，那时候也不知道籽可以不吃，我每个都吃下去了，还是同学看到说籽吃下去肚子里会长石榴树的，但现在好像也没长起来。我分给了一些玩的好的同学都尝尝，大家把我围在中间，那时候我觉得好自豪，我更喜欢我公公了。婆婆一直很重男轻女，所以我从小更喜欢公公。明天再说说我婆婆吧。
边写边哭，姨妈还没来，平常都是20号左右，最近情绪起伏太大，今天泡了脚忌了口，快点来吧，轻轻的来不要让我痛的身不如死。
最后，希望自己天天开心，不要想太多，姨妈来不要痛。祝大家一切安好。

刷到以前很要好的朋友发的动态 有多少年没见过面了呢 记不清了 也记不清有多少年没有再联系过 初中的时候形影不离 我转校后周末也会约着一起出来玩 高中不在一个学校 但依旧频繁联系 把彼此当做树洞 可生活没有交集的两个人 慢慢淡了联系好像是意料之中的事 成年人长大后好像注定会分道扬镳
我告诉自己 失去是一件再平常不过的事了 但还是会让我的心里感到空落落 这种感觉持续多年 依旧如此 我讨厌这种感觉 但我无能为力
“我希望你过的很好 像你的照片一样好 我希望你很顺利 像你曾经在我面前憧憬的那样”

好久没写我的碎碎念了 今天去体测啦 虽然跑八百米还是很紧张 很害怕 但是好开心 跑完我很快就恢复了 就和室友去了后面的实训大楼和新的一个门 确实挺不错 不过跟我们专业没有半毛钱关系 回来之后 我们在操场上拍起了照 tmm摄影师的手机确实拍照不错 我跟朋友在一起的时候会变得挺像个e人 但是我一个人的时候就是纯纯i人 怎么说最近的状态呢 其实并不是很好 总是有种大四的感觉 每天都在重复一潭死水的生活 可能有点厌倦这种样子了吧 但是又不敢停下来 可是回想又觉得自己做的好像根本不值得一提 我还有好远的路要走
明天醒来又是新的一天 不过明天起床肯定全身很难受