记录发疯时刻_进入大脑的“疯狂驾驶模式”
-----10月21--------#日常发疯# --------------------
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最近想了很多结婚后一定会面临的问题，这些问题好像总会困住一代人，只要结婚就一定会遇到的问题而且逃不了。除非不结婚，但是不结婚呢，那几十年后老了动不了的时候怎么办，毕竟自己的能力是有限的。而且当周围的朋友都团聚在家人的氛围里时而唯独自己是孤身一人，到了那个年纪那感觉应该不好受。
我们这代人也是要面对的这个逃不了，那么我要怎么面对呢，我也不知道！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！巴拉！
（日常发个疯，路过的朋友别见怪）
就是突然有点无聊不知道找谁唠叨去，就放条微博吧。（下面这句看着挺真诚不像发疯）
发现身边的朋友好像都有男女朋友了。我是不是也好好谈个恋爱去，然后结婚。
（这小子只能旺别人桃花，你说这怎么找）

就有空说说世界没有搭理你，发现问题反馈，没有回复没有处理，就觉得世界根本没有搭理过我，从老家到外地，从里里到外外，很多时候都没有搭理，不管有道理还是没道理，对还是不对，都没有回复搭理.为啥说世界，因为大部分人都这样，都不理你，说事的时候，所以说世界，一看看是这样，有时候当事人都不在意，我搞得这么上心干嘛？人家都不搭理你，还搞得这么上心，为啥会这样，因为我心存善念，有时候虽然是微不足道的小事，那也是个事，今天觉得，不管说的好不好，做的对不对，都是多此一举。也可能是人微言轻吧？就是之前说的，在别人世界里微不足道，就在自己世界里闪光发亮。因为别人没回复没处理，没照着我说的做，有时候可能是人微言轻吧？还有那句，不管别人有没有说过，就算自己知道，都属于不知道，因为别人没有说过，很多时候就是这样，很多事不愿跟我说，不止是这里，从老家到外地都是这样，有时候可能觉得跟你说了也没用，所以即使自己知道，也不算知道，因为没有跟我说，世界没有搭理也好，知不知道也好，是循环的，是连贯的，有事和别人说，别人不搭理，别人有事也不和我说，相比之下，比其他人要孤独一些，有事不愿和我说，和别人说点什么别人也不做声。我就是一个底层的打工人，不需要有事就说，没必要有事跟我说，如果息息相关那可以说说，正所谓珍惜眼前人，珍惜眼前人不止是异性，同性也是。之前就说了之后的事，厉害。 https://t.cn/Rt5qRxf

楼下来来往往的人们脸上洋溢着幸福感以及漂亮的灯光刺的我生疼。我不羡慕什么，但走在他们中间有一种我在裸奔的错愕感。像过街老鼠一样，甚至都算不上，我连坐在街道上的勇气都没有丝毫。
索性跑到了两公里外的树林找了石阶坐下来。抽了这支烟。间隙又开始是深深的自我厌恶。我真的是很烂的一个人，不明白为什么身边的人会觉得我值得。也觉得我是很正向积极的人。宽慰还是真的这么觉得我也无从得知。无病呻吟的矫揉造作的无非都指向我。
像我那天说“我就是倒贴的廉价货。”随即被你坚定地纠正“不是哦，你不许再这样说自己哦！我爱你。”可是现在我又这样想，也迎不上你那坚定的回答咯。
抽烟的间隙，我甚至还恍惚了一下，你说如果你真的在我身边，会掐灭它吗？其实你不用掐灭它的，因为你在身边我大概率不会这样失魂落魄的想要寄情于烟这种东西。我会拉着你散步，叽叽喳喳一股脑儿的告诉你那些有的没的。也会扯着你的一根指头不看路，就那样走下去，你会无奈地扯着我的后脖颈喊着我“要看路喔！”我还是不会看路，因为在你的视线范围内就是在安全又幸福的范围内。幸福的甚至有想流泪的冲动。
回家的路上迎面吹风吹的我想吐，不过也是这些天为数不多的真切地感受到活着的时刻。
还是很想你。很扎实地那种想念。我觉得思念就是有声的，我还是认为你就是会回来。
当然我会等你回来，然后去报复你的。报复你的武器呢是饭勺。准备把你吃破产。
今晚是模糊的带着点霾的蛾眉月。白天天气倒是明媚的很。