同事请吃中餐
食堂做的奥尔良烤肉炒米粉
没有加辣️
热乎乎还挺好吃的
自从上周去游乐园玩了旋转项目
特别是旋转海盗船
在船上就晕晕肚里翻江倒海想吐
我还坐了两遍[泪][泪][笑cry][笑cry]
然后我的脑袋一直晕晕乎乎的[晕][晕]
到现在也没好[笑cry]
这后遗症持续的时间有点长啊[泪][泪][泪]
好玩是好玩
但实力不允许啊
我再也不要去了
食堂做的奥尔良烤肉炒米粉
没有加辣️
热乎乎还挺好吃的
自从上周去游乐园玩了旋转项目
特别是旋转海盗船
在船上就晕晕肚里翻江倒海想吐
我还坐了两遍[泪][泪][笑cry][笑cry]
然后我的脑袋一直晕晕乎乎的[晕][晕]
到现在也没好[笑cry]
这后遗症持续的时间有点长啊[泪][泪][泪]
好玩是好玩
但实力不允许啊
我再也不要去了
康辉，丁克，后悔了。
李健，丁克，不后悔。
朴树，丁克，不后悔。
周慧敏，丁克，不后悔。
大张伟，丁克，不后悔。
冯远征，丁克，后悔了。
康辉跟妻子刘雅洁是央视同事，两个人专心搞事业不要孩子。没想到，这成了父母的心病。
母亲去世之前，拉着康辉的手说：“我最遗憾的，就是没能看到你们的一儿半女。”康辉泪如雨下。
冯远征30岁结婚，妻子梁丹妮是二婚，比他大小9岁，两人约定做丁克一族，夫妻感情很深。
后来，冯远征看到朋友们都有孩子，便也想生一个孩子，但是那时梁丹妮已经45岁，属于高龄，高龄产妇很不安全，他决定继续丁克，如今他们的婚姻走过28年，依然恩爱如初。
也有心思笃定做丁克的，比如李健，朴树，周慧敏，大张伟，刘嘉玲，周润发等等。
李健选择丁克，网友替他可惜，他却不觉得夫妻俩都是清华的，基因就一定强大，不是啥濒危物种。
朴树选择丁克，他说的很中肯，不想把一个孩子丢给社会，也怕自己教育不好。
梁朝伟选择丁克，是觉得要照顾母亲，妹妹和刘嘉玲，应付不了孩子带来的问题。
大张伟看起来咋咋呼呼，却更怕更咋咋呼呼的孩子。“孩子是世界上唯一不能退的东西，我不要。”
其实，无论是否选择丁克，甚至是否选择结婚，都是一种个人生活方式，不能用对错衡量。
李健，丁克，不后悔。
朴树，丁克，不后悔。
周慧敏，丁克，不后悔。
大张伟，丁克，不后悔。
冯远征，丁克，后悔了。
康辉跟妻子刘雅洁是央视同事，两个人专心搞事业不要孩子。没想到，这成了父母的心病。
母亲去世之前，拉着康辉的手说：“我最遗憾的，就是没能看到你们的一儿半女。”康辉泪如雨下。
冯远征30岁结婚，妻子梁丹妮是二婚，比他大小9岁，两人约定做丁克一族，夫妻感情很深。
后来，冯远征看到朋友们都有孩子，便也想生一个孩子，但是那时梁丹妮已经45岁，属于高龄，高龄产妇很不安全，他决定继续丁克，如今他们的婚姻走过28年，依然恩爱如初。
也有心思笃定做丁克的，比如李健，朴树，周慧敏，大张伟，刘嘉玲，周润发等等。
李健选择丁克，网友替他可惜，他却不觉得夫妻俩都是清华的，基因就一定强大，不是啥濒危物种。
朴树选择丁克，他说的很中肯，不想把一个孩子丢给社会，也怕自己教育不好。
梁朝伟选择丁克，是觉得要照顾母亲，妹妹和刘嘉玲，应付不了孩子带来的问题。
大张伟看起来咋咋呼呼，却更怕更咋咋呼呼的孩子。“孩子是世界上唯一不能退的东西，我不要。”
其实，无论是否选择丁克，甚至是否选择结婚，都是一种个人生活方式，不能用对错衡量。
《我可能做不到传统意义上的孝顺》
#俺的废话集# 有点混乱，只是把此刻的想法记录下来。
小时候很喜欢国学，还记得有一段时间每天都会去看论语，弟子规读。当时就觉得，尊敬爱戴自己的父母是应该的，但号泣随挞无怨，有点离谱了。至今，我还是做不到…
两代人的鸿沟，
我或许可以用身躯支撑起一座桥。
冲突·
我幼时对父母大多是憎恨的，中学时多了些许爱与愧疚，现在又多了心疼，尊重，和逃避。想要膝下承欢多些陪伴却又恐惧的不敢靠近。
起初我拒绝沟通，几个月不接电话，也不会和他们聊我的生活，我们之间总是重复着那几句话，奉承敷衍冲突，我发现这样子，这个家一点幸福感都没有了，甚至在质疑它存在的意义。这样下去我永远也难以接近知行合一，背离我的人生信条，我们也离幸福越来越远。
讨厌回家很大一部分原因是：永远在争吵。即使双方都很委屈。也许你也体验过，争吵以后空气凝固的感觉，窒息的氛围。
我妈曾一度觉得教育我教育的很成功。我听完内心兼职哭笑不得。她简直是一个超级失败的母亲。她也自然看不见我和弟弟保护层之下的颜色。和我打电话也是会把她的意愿强加在我身上，讽刺，阴阳。真的在她这里炉火纯青。
其实在最初，就已经确立的我们不同的政治立场，我们只能无限接近，无限远离。可我很讨厌逆来顺受，我或许也能以某种包装着温情的亲情关系加以缓和，无限拉近我们的距离的同时，顺其自然的走向毁灭，我们的终点是零。
提问·肯定理解她·提出自己的想法·
我会问妈妈，你为什么这样说？是什么意思？你明明可以好好表达自己，你真的觉得，我按你说的那样，我会幸福吗？还有更好的办法吗？我理解你的感情和说法，愿意听听我是怎么想的吗？或许她一个字都没懂，但我依然要说，多说，用她稍微能接受的方式沟通。但是，她好像真的听进去了。我在想，或许可以把她当小孩子一样照顾，反向教育。她们需要反向教育，需要接触新的才能做自己。人是被规训的产物，妈妈是从家庭挣脱出来的女性，她常常告诉我：我是她的精神支柱。我反复的告诉妈妈，不要试图把自己全部依靠放在别人身上，去考验他的人性，是非常危险的。你现在已经很棒了，要多感受自己，做自己喜爱的事，会更幸福。
养老·
她有一段时间，经常问我：以后会不会给她养老？我说：你觉得我会吗？她说肯定会，此后也没再问过了。这几天我姥姥住院，医院离她的店比较近，全都是她一个人在照顾，昨天在打电话说：我舅舅姨姨都不管，也不摊钱，觉得很不公平。一向骄傲说一不二的姥爷也沉默不做声。还要住她店里，生意就做不成了，愁的头痛。可是即使她们没有其他孩子，你也要侍奉双亲的。难道你们的孝顺早就平摊好了分量吗？她说：姥爷还跟她说过，“你不管我们俩，我和你妈照样能过”这样的话。我转了钱安慰了她，尽心尽力就好了，有什么难是过不去的，先住着观察观察情况吧。
真的好病态，她的父母在用这样的方式让她尽孝，她用同样的方式让我尽孝。养儿真的能防老吗？把本该真挚的感情变得这么功利，真的就能收获更多吗？越是这样，越容易不满足吧。我和妈妈好早之前就讨论过父母快要病逝的问题，她说，如果自己真到那个时候，趁早给她个痛快，不想在病床上挣扎墨迹，太痛苦了。哈哈，她倒是一个洒脱痛快的。
我总是和我妈讲着讲着就想哭，我感觉自己有好多委屈，我妈如果见我哭，她也会哭。她肯定是想我更好的。只是方式太笨了。哈哈，每次想哭我都要假装其他事挂掉。
有时会对她心生怜悯，她只是无法理解一个不按照她的意愿世界观存在的个体，而这个个体是他的女儿。她不理解我的顺其自然，不理解我的追求，无法想象没有男人扶持的生活是有多难过，不会和弟弟这样新时代的小孩相处等等。我总有一种感觉，感觉这是他们选择的痛苦，无论我怎么劝慰，放宽心，都不能或多或少的减轻。我一点也不想掺和，我能做的只是，引导他们探索未知的事，去发现被忽视多年的自我。虽然很痛苦，但这个方法一定比我去干预的痛苦要轻的多。
我对妈妈说：有时我真的挺佩服你的，如果我在这样糟糕的情况，或许心态早就崩了，而你呢，依旧很热爱生活。像悬崖上的药材。
我至今也没找到和家里融洽的相处方式，总有很多东西在撕裂我，希望我能做的让我满意，无限接近幸福，无限接近圆满。希望姥姥有所好转，都身体安康。
我想无限的接近正直，做个知行合一的人。吾心吾行澄如明镜，所作所为皆属正义。希望更多的孩子能蜕去传统家庭的束缚与枷锁，无限接近圆满。
#俺的废话集# 有点混乱，只是把此刻的想法记录下来。
小时候很喜欢国学，还记得有一段时间每天都会去看论语，弟子规读。当时就觉得，尊敬爱戴自己的父母是应该的，但号泣随挞无怨，有点离谱了。至今，我还是做不到…
两代人的鸿沟，
我或许可以用身躯支撑起一座桥。
冲突·
我幼时对父母大多是憎恨的，中学时多了些许爱与愧疚，现在又多了心疼，尊重，和逃避。想要膝下承欢多些陪伴却又恐惧的不敢靠近。
起初我拒绝沟通，几个月不接电话，也不会和他们聊我的生活，我们之间总是重复着那几句话，奉承敷衍冲突，我发现这样子，这个家一点幸福感都没有了，甚至在质疑它存在的意义。这样下去我永远也难以接近知行合一，背离我的人生信条，我们也离幸福越来越远。
讨厌回家很大一部分原因是：永远在争吵。即使双方都很委屈。也许你也体验过，争吵以后空气凝固的感觉，窒息的氛围。
我妈曾一度觉得教育我教育的很成功。我听完内心兼职哭笑不得。她简直是一个超级失败的母亲。她也自然看不见我和弟弟保护层之下的颜色。和我打电话也是会把她的意愿强加在我身上，讽刺，阴阳。真的在她这里炉火纯青。
其实在最初，就已经确立的我们不同的政治立场，我们只能无限接近，无限远离。可我很讨厌逆来顺受，我或许也能以某种包装着温情的亲情关系加以缓和，无限拉近我们的距离的同时，顺其自然的走向毁灭，我们的终点是零。
提问·肯定理解她·提出自己的想法·
我会问妈妈，你为什么这样说？是什么意思？你明明可以好好表达自己，你真的觉得，我按你说的那样，我会幸福吗？还有更好的办法吗？我理解你的感情和说法，愿意听听我是怎么想的吗？或许她一个字都没懂，但我依然要说，多说，用她稍微能接受的方式沟通。但是，她好像真的听进去了。我在想，或许可以把她当小孩子一样照顾，反向教育。她们需要反向教育，需要接触新的才能做自己。人是被规训的产物，妈妈是从家庭挣脱出来的女性，她常常告诉我：我是她的精神支柱。我反复的告诉妈妈，不要试图把自己全部依靠放在别人身上，去考验他的人性，是非常危险的。你现在已经很棒了，要多感受自己，做自己喜爱的事，会更幸福。
养老·
她有一段时间，经常问我：以后会不会给她养老？我说：你觉得我会吗？她说肯定会，此后也没再问过了。这几天我姥姥住院，医院离她的店比较近，全都是她一个人在照顾，昨天在打电话说：我舅舅姨姨都不管，也不摊钱，觉得很不公平。一向骄傲说一不二的姥爷也沉默不做声。还要住她店里，生意就做不成了，愁的头痛。可是即使她们没有其他孩子，你也要侍奉双亲的。难道你们的孝顺早就平摊好了分量吗？她说：姥爷还跟她说过，“你不管我们俩，我和你妈照样能过”这样的话。我转了钱安慰了她，尽心尽力就好了，有什么难是过不去的，先住着观察观察情况吧。
真的好病态，她的父母在用这样的方式让她尽孝，她用同样的方式让我尽孝。养儿真的能防老吗？把本该真挚的感情变得这么功利，真的就能收获更多吗？越是这样，越容易不满足吧。我和妈妈好早之前就讨论过父母快要病逝的问题，她说，如果自己真到那个时候，趁早给她个痛快，不想在病床上挣扎墨迹，太痛苦了。哈哈，她倒是一个洒脱痛快的。
我总是和我妈讲着讲着就想哭，我感觉自己有好多委屈，我妈如果见我哭，她也会哭。她肯定是想我更好的。只是方式太笨了。哈哈，每次想哭我都要假装其他事挂掉。
有时会对她心生怜悯，她只是无法理解一个不按照她的意愿世界观存在的个体，而这个个体是他的女儿。她不理解我的顺其自然，不理解我的追求，无法想象没有男人扶持的生活是有多难过，不会和弟弟这样新时代的小孩相处等等。我总有一种感觉，感觉这是他们选择的痛苦，无论我怎么劝慰，放宽心，都不能或多或少的减轻。我一点也不想掺和，我能做的只是，引导他们探索未知的事，去发现被忽视多年的自我。虽然很痛苦，但这个方法一定比我去干预的痛苦要轻的多。
我对妈妈说：有时我真的挺佩服你的，如果我在这样糟糕的情况，或许心态早就崩了，而你呢，依旧很热爱生活。像悬崖上的药材。
我至今也没找到和家里融洽的相处方式，总有很多东西在撕裂我，希望我能做的让我满意，无限接近幸福，无限接近圆满。希望姥姥有所好转，都身体安康。
我想无限的接近正直，做个知行合一的人。吾心吾行澄如明镜，所作所为皆属正义。希望更多的孩子能蜕去传统家庭的束缚与枷锁，无限接近圆满。
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