本次微博分享的是：婚礼已经过去3个月了（今天微博发出的时间已是过去4个月了哈哈哈哈） 这段时间又陆续收到朋友们的一些返图 回忆那天 依旧还是感动、激动、紧张、恍惚等混杂的心情哈哈哈哈。图1、2是5.9去婚纱店试妆 不管是服装还是妆容都1级满意️！

最后几张图就是婚礼现场、接亲、敬酒的一些些图啦 ～回忆6.9那天 晚上就睡了几十分钟再也睡不着了！那我就想一想婚礼上的发言吧！哈哈哈。大概凌晨四点左右就爬起来上哈哈哈哈哈哈（之前一直很担心的就是我要几点起来才不会耽误早上的化妆哈哈哈笑cry）

五点化妆师到场开始化妆化妆的过程我开始困了！尤其是眼妆家人们！谁懂啊 一会儿往下看一会儿往上看 眼皮子困到打架但还要撑起眼皮化眼妆[苦涩]
化完妆匆忙拍了些晨拍照又赶紧换上秀禾。

摄影师带我们去院儿里绿化带拍秀禾照 拍完往回走的路上就看见花车已经到了！！哈哈哈哈 慌张往回跑（流程）跑回家汀灵哐啷哈哈哈拖鞋上床坐好关门！这些都是之前参加别人婚礼看到的流程 现在终于到我啦哈哈哈

欢快的游戏环节结束就准备去酒店，坐在花车里时还感觉一切都是那么恍惚又不可思议。我竟然嫁人啦。

在酒店换婚纱看到每一位来换装间的朋友、同学都会忍不住红了眼眶，每一位都是我不同时期的青春啊 ，她们见证了我那一段最重要的时刻。真的很感谢大家，在我人生最重要的时刻见到最重要的你们 泪目

接下来！最重要的要向我最最最最爱的粑粑麻麻说：在结婚前我总是在跟爸妈赌气的想 真希望赶紧结婚，这样我就能放心大胆的出去玩 晚回家，再也不用看到每次一到晚上十点准时看到爸妈相继发来的赶紧回家的信息、再也不用天天听到爸妈的唠唠叨叨管这管那、想吃什么外卖都可以、想什么时候换美甲都可以。真正开始觉得情绪变化就是走上台的那一刻 ，看着妈妈捧着捧花向我走来、爸爸站在我的身旁郑重又不舍的把他最心爱的宝贝女儿交给小胖儿[泪]但我还是忍住了。当爸爸在台上发言，我泪崩了… 我的眼泪像没关上的水龙头呼哧呼哧往外涌，同时紧紧握住妈妈的手…爸爸在台上的发言也是一度哽咽（后来三天回门听妈妈说，爸爸坐在台下都不敢看我，看着我就忍不住流泪）本来婚礼结束还很开心的想着等会儿送完宾客还回家呢 ，谁知道妈妈给我说当天晚上不能回家，三天回门才能回家，这话一听完 可没有像之前以为的开心！反而是满满的失落！紧接着情绪更大变化就是，看着所有的宾客离开后，又目送爸爸妈妈离开酒店…那一刻的我 仿佛是个被丢弃的孩子…之前任何饭局任何活动我都是和爸爸妈妈一起离开的呀，怎么这次变成目送他们了呀…白天还好，强忍着不对的情绪。到了晚上不适感、难受感满满的袭来… 看看手机十一点了呀，没看到他们催促回家的信息…（写这段话的时候完全是按着当时所有的心理活动所描述，写着还依旧能强烈体会到当时的心情）

三天回门看到爸妈 虽然中间就隔了一天！但有种恍如隔世的感觉…本想晚上在家住，但好像说是满一个月才可以回家 这一个月都要在新房住（咱就是也不太清楚是什么说法）晚上和胖胖回婚房 ，爸妈出门送我们那一刻我又忍不住了…（还给我们送到楼底下…直到我俩开车慢慢走远）这种心情小胖不能完全理解… 大概一个月左右吧才开始慢慢适应…

感谢不远万里奔赴而来 见证我们幸福的亲朋好友
感谢大家一起赋予这天特别的意义♥️

最后呢 要谢谢我的胖胖，在2023年这个夏天，实现了这个女孩对婚礼的所有幻想

ending

到底是谁在鼓吹独生子女孤单啊 是谁啊 独生子女的快乐非独生根本体会不到好吗（当然非独生子女的快乐独生子女也体会不到） 拿我自己举例 自从生孩子出了月子我就一直在自己家住着 没回过婆家基本没回俺俩的家 首先最不用操心的地方就是水电物业等一切费用 俺爹没让俺操过一次心 （安了家充以后连电车充电钱都是俺爹出了哈哈哈哈哈 回俺俩那儿就得俺们自己出了） 小胖孩夏天24小时开空调 电费噌噌噌都是姥爷一趟趟跑物业 取暖费也是俺都不知道啥时候交 俺爹就给交了 其次就是想吃啥只需要跟俺爹俺妈发条微信

小孩吃的肉啊菜啊俺爹一大早就去早市了 水果俺妈下班就带回来了 快递也是 总有好心人给取 虽然住在一起但也不是完全住在一起 俺们也有自己的空间 需要的时候俺爹俺妈才会上楼帮帮忙 别说俺敢不敢空着手回娘家住10天 俺不仅空着手回住半年 俺还天天从俺爹俺妈那儿要这要那

我享受着我父母给我所有的爱 所以他们老了以后我理所当然就该照顾他们啊 甭管我到时候会多累多辛苦 那都是我为人子女应该做的事情 跟独生不独生根本没关系 我有兄弟姐妹就可以不管爸爸妈妈了吗 那肯定不行

负担重不重和个人能力也有关系 家里老人没有工作没有保障 孩子不注重培养没啥本事生一百个到时候也会为了医药费护理费发愁 说不定还得互相推诿谁也不管老人 虽然咱也就是普普通通的家庭 但是咱还在奋斗呢 谁就能说我到时候就照顾不了我爹我妈呢？要是家里啥也没有只有一群孩子 说不定孩子还得为了家里的锅碗瓢盆归谁打起来 所以啊 独生有独生的好 真别说什么给孩子要个伴儿啥的 你给孩子留上五六套房子几百万现金你看他会孤单吗 希望我能（在梦里）给小胖孩挣出来房子和钱吧

有时候真的好奇怪
自打怀孕之后 就没有自己做指甲 觉得对崽崽不好 前期也孕吐的没有心情 后来不孕吐了 就天天想做指甲 而且每次刚刚养长一点 就断掉 主要还是指甲才薄了 后来看着手 郁郁寡欢呀 就算变成小胖手 也还是想做指甲 后来猪队友就带我去做了 第一次裸色本甲 怕让公婆看出来 （现在才知道他们根本也不在意 哈哈哈哈） 第二次 透白色 再后来就自己做了几次的指甲 孕晚期了怕影响做检查 不做了 主要是一坐坐好久 自己没有耐心和体力了 后来还是郁郁寡欢 于是现在买的穿戴甲 虽然款式不是自己有多喜欢的吧 但是贴上之后就是心情好 哪怕是个小胖手小胖胳膊 也让自己心情好很多
现在就觉得很奇怪 一个人的心情会被一个指甲所左右
或许可能 我还是因为怀孕而郁郁寡欢吧
我爱我的小宝贝 尽管没有看到一张脸庞 到底是像我还是像他呢 每一次强劲有力的胎动 都会让我感受到 我是爱她的
但我也是自私的 不然为什么不能为了她 不做这个指甲呢
可能还是证明 我并非主动且自愿的去要宝宝
而是被催促并且心软的去要的宝宝 有时候真的很恨 恨每一个人为什么要催我 但我也能理解 但我更恨自己 为什么要动摇
所以现在我恨着每一个人包括我自己
希望我的宝贝出来 可以消灭我这些复杂的情绪