23岁那年，我在广州追梦，农村小伙，还算精神，那年夏天回老家，被人拉去相亲，见了几个，其中一个相互还是挺有好感的，相处起来也不累，说话就要订婚，——备注——//如果故事到了这里结束还算我的人生还算ok的//，接下来出场的一个人把我人生弄够呛，阴差阳错的又认识了一个人，就是因为她比之前那个能形象好点，在那个不懂婚姻，还不会看人的23岁，我做了错误的选择，婚后那是个一句话不对付就生闷气很多天的主，不做饭我妈做饭总是给她端到被窝里吃，这些对我来说也算不上什么大不了的，我还是很爱她的，我说两件事，天地良心，结婚后有钱我就交给他，自己不留钱或者少留钱，有一次中间失业她不给我零花钱，她不做饭买菜钱都不给我，扔了一句孩子话让我问我妈要去，气的我鉆拳头，再有一次，生了孩子后基本都是我妈带，有一次我回来给她四千，给我妈一千，我妈的一千还是花在她和儿子平常买菜具体生活上，她不干，给我说把钱都给你妈吧，她愤怒的眼睛瞪的跟牛眼那么大，我觉得我面前的人心太黑了，她简直不是人，做的事跟她的长相太不匹配了，然后我把她揍了，我知道男人不能打女人，可是那种怒火我实在坚持不住了，她姐来给我理论，说不出道理来，说我给我妈应该瞒着她，人都没有良心了吗，离婚多少年了，耽搁我好多事情，现在的年轻人结婚不要看脸，一定要把人看清楚，男女都要看清楚，我建议现在结婚的人都要相处三年结婚把对方了解透，我那就是给人生走弯路了，太累了！

真的服啊 刚刚我说 谁把水装完了就换一桶啊
得到的回答“我搬不动、我不够力、我一个人弄不上去”然后我说你可以叫大家帮你一下啊（很显然另一个人不鸟她坐在那里吃早餐）
然后她把水扛过来 放在哪里 站着不动 好像等着我帮她扛上去一样[费解][费解][费解][费解][费解]fkkkkk?
我走开了做下一件事情。她在那站半天来来回回走来走去然后来一句“我以前弄过，弄不上去的” 我真是忍声吞气说了一句 你扛吧我从后面帮你一把我也没力气我也去扛不动我前几天扛了一次累了一天。反正最后我帮了她一下成功了。死去的回忆，一年前我一个人换水死扛烂扛就是差一点点放不进去 她就在我旁边路过n次也不见帮我抬一下[裂开][裂开][裂开] 宿舍六个人 两个人会自动自觉换水也够力气 加上我 如果我装完了也会换尽管不够力气但每一次都是挑战自我。另外三个选择性眼瞎[裂开][裂开]虽然我不应该要求别人应该怎么怎么样，独立的个体不以他人意志转移，但真的很讨厌这种行为！！！自己换不了不会想办法吗？换不了跟不想换是两回事，一到做事情就闪闪躲躲尼玛的

读后感《为什么我们总是在防御》
约瑟夫·布尔戈

心理防御机制最简单的定义来自英国精神分析师唐纳德·梅尔泽，他说：心理防御机制本质上就是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。

常见的四种——压抑、否认、转换、合理化。
压抑：有一种心理力量会阻止一个人觉察到某些不被接纳的冲动或想法，并且把这些想法排除在意识之外，这种心理力量就是压抑。

否认：很少有人能对自己做到百分百的觉察和诚实，我们都偶尔会否认自己的某种感受。

置换：拿别人撒气，就是一种经典的置换。

合理化：有时候，我们会为自己的某种情绪、动机或行为辩解，从而让它看起来合理，说白了就是给自己找借口。

隐藏不为人知的三种：分裂、理想化、控制。
分裂：当我们面对一些矛盾的情境时，我们往往十分纠结，而纠结是一种特别不愉快的体验，有时候我们会胡乱做一个选择，只是为了结束这种纠结的感受。

理想化：理想化是把普通的事物或人抬高到了完美的地位，而这往往就涉及不切实际的期待，和幻想破灭的结局。

控制：我们每个人都有控制欲，我们渴望对自己、对他人、对发生在自己身上的事情能有一定程度的控制，然而现实是世事无常，但大多数人很难时刻意识到这一事实，因为这会带来强烈的无助感。

人生一世真的不易，即不可放任自流，也不可能一直亢奋前行，不断的平衡调整，累了就休息，穷了就努力，活出真实的自己，感受世界的美好、人性的美妙，体验好这一生。