姐说开盒前会销号…原来是今天啊…即使有心理准备了还是好难过…不知道有多少条转的音乐博没了…以后开专辑团只能在姐pyq见了…真的看不得任何一个关注好多年的人变成灰色

如果在某个地方看着大家一个个搬到四散的新居所——甚至有新居所都是好的，很多再见连say bye都不会有——而我只能做在各种平台游荡的野鬼，我好像就是会放弃整个那个家，因为太难过了，“替代”这个词汇本身就是一种悲剧。

想起来同/人/文就是因为这样才基本不看了，因为永远也忘不掉我的lof/ter首页一夕之间被连根拔起的模样，忘不掉泥土四溅的花园里的园丁用着压制再三的、要理智不要偏激的措辞，然后说：

“但黄钟毁弃瓦釜雷鸣，永失所爱，不可能理智。 ​​”

真的不知道长到多少岁可以不为这种沉默又疼痛的离别感到不堪一击，我想要我的某片花园可以一直因永恒而坚固，因坚固而永恒。可是它们就算不会枯萎，也会被某些外侵爪牙连根拔起。
不知道该怎么心情，就是太恨了。
恨所有的不得已，恨所有的被驱逐。

之前无论发生什么事情都会想要记录 无论发生什么都会 来找我的时候 我想要从他站在跟我同一个地方时举起手机记录 直到他离开时结束 想要记录下我们走过的每一个地方 吃过的每一顿饭 想要每一刻都变得更有意义一些 想要留下纪念 但有时候的争吵 也会让曾经留下来的片刻记忆成为永存 反而成为以后刺痛自己的一环
可能是我想要的太多了 朋友都说他对我很好很好 很有耐心很宠我 他也说 很爱我 很喜欢我 确实 他真的很好对我很好 可我为什么总因为一些小事 觉得不在乎我了 不喜欢我了 就算知道每个人都是有情绪的 也许是我不够体谅 总说些难听的话恶心他 好像在逼他离开一样 可有一天朋友问我 你跟他说话再难听 他有说过你一句吗 确实 是没有的
之前总说想成为一个超级自由的人 他也是知道的 有时候突然烦 可能是因为觉得谈恋爱没有按照自己想象的空间去发展 没有给我足够的自由 也许是我的原因 没有给他安全感 喜欢我 我不知道是因为什么 我说我脾气很差 情绪也不稳定 总是想的很多 可他没想过离开我 也没说为什么喜欢我 有时候想要在乎的少一点 因为人和人之间 都是一个瞬间 无论以后怎么样 起码现在相爱
跟他在一起之后 我突然觉得杨枝甘露没有那么难喝了 动漫好像也没有想象中的枯燥乏味 突然也很期待漫威电影的下一部 不得不承认 他被我改变了很多 同时 他也带走了一部分的我

最近买了几瓶酒，也许可以记录一下。
(照片就等以后想起来拍了再放吧！)
买了一瓶叫麦高瑞的威士忌，价格低至37.9，味道果然很一般，直接喝对我来说酒精感太重，加了冰和苏打水，不知道是不是因为苏打水买的不好，有一股怪异的甜味，感觉对威士忌彻底失去兴趣了，喜欢麦味下次还是买水啤喝。
买了百利甜，意式浓缩咖啡味，72.9rmb，味道还可以，但和我想象的不一样。喝之前我以为会是浓浓的奶味和淡淡的酒味，毕竟酒精度不高，没想到奶味确实浓的同时，酒精味也非常非常冲，让我想起了之前买的俏雅梅酒，因为过重的酒精味我好像放了一年都没喝两次。兑了一点水之后好多了，奶油味很香。
买了三得利两升装的梅酒，加邮费80rmb(很难以理解淘宝上卖酒的店基本都要邮费这件事[哼])，是这次买的三瓶里最满意的，喝起来几乎没有酒精味，很浓的酸甜味，基本可以当饮料喝，不过因为味道太重我喝不了太多。很怪的是，在我加了一些苏打水之后，酸味平衡了些，酒精味却出来了，还是不太好喝的酒精味，也许这种果酒已经调好了不适合自己再兑。
以及插播一条不属于酒的，永璞榛果味浓缩咖啡液，兑上椰乳后超级超级好喝，感觉直接平替生椰拿铁，自己做量还大。
喝完这些我再物色物色别的饮料[馋嘴]。
配图使用睡得很香的小猫和嘲笑或呕吐状的小猫。