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阿扎尔当地时间18号在法国多元俱乐部(Variétés Club de France)的邀请下戴上了他的队长袖标,这是为了慈善事业。

这场比赛最终筹得了14900欧元的慈善收入,全部将捐出…但对于阿扎尔而言,他已经很久没有正式踢比赛了。

法国媒体队报在赛后也问阿扎尔,到底为什么要退役?

“过去的两年很复杂,我的确,仍然可以继续踢下去,但我不想再付出所有的努力。我与这些大大小小的伤病作斗争,是它们阻止了我取得好成绩,拥有好的表现。

事实上,伤病永远不会结束。我不再那么喜欢训练了,…我也不能只踢一场比赛就报销。当你曾经达到过一个高度,但你现在却知道你不能再达到了,谁的心情都会非常非常复杂。”

这位比利时球星以1粒进球和6次助攻(最终比分12-2)结束了这场比赛,而和他同场的包括久利、布兰科、范比滕…

“我从来都不是那种想要进球、想要把自己变得多么耀眼夺目的人。”他继续说道,“就算我的职业生涯巅峰允许我在大赛里这么做,但我的确没有这种意图。

说实话,我不后悔退役。足球给我带来了很多积极的东西,而我也付出了一切。足球是我14岁离开家以来的最爱,32岁时,我我放弃了,你必须接受它,我踢球的时候,的确给大家带来了快乐。”

球迷……可能会很失望?

“我理解球迷的失望。”阿扎尔补充道,“他们可能会和自己说,我还可以奉献,但这不是我两分钟就能做出的决定,我的确经过了仔细的思考。

我在精神上和身体上都付出了一切,我的身体的确撑不住了。在其他球队(美职联,或者回比利时为莫伦贝克效力)再踢一段时间,在一个达不到欧冠级别的标准上,我不想这样做。”

(Aller rejouer ailleurs (aux États-Unis, à Molenbeek (BEL) avec l'un de ses frères cadet), à un niveau qui n'est pas celui de la C1, je n'en avais pas envie. »)

唔️其实这里面的故事说起来有丢丢心酸啦,所以一直以来也没怎么提过

看过我很早很早以前那篇《关于父子》的老朋友可能会有印象,早期的明爹是一个控制欲很强的高压型封建大家长,他觉得对我好,就不遗余力地投入,他觉得不好,多一分不会听我说话,如果顶嘴反抗就是胡闹是犯错误是需要被管教。我小时候面对回家休假的爹,从来都是一半期待一半害怕。期待是因为刚到家的他特别温柔特别宽容,恨不得把我揉进怀里那样宠着爱着,害怕是因为往往捱不到晚上,他就会开始挑刺开始“矫正”我。他教训人的方式很难评……很少单纯就事论事,永远会上升到我的态度、我的性格,将现在的我、未来的我打击到体无完肤,还不许我哭出来。
外人不会知道这些事情,长辈们也只会说爹是爱我才会这样严格要求,工作再累也要打电话回来检查功课,天知道我到现在都对那个该死的小手机有阴影,前一刻对着家人温声细语,下一刻对着我劈头盖脸——是的,就只对我这样,或许在他眼里我就是个完完全全属于他的小东西吧。

一开始我娘也没有把这个问题太当回事,直到高年级时我爹调回本地,我们开始一次又一次爆发激烈冲突,我认为他不爱我,只把我当投资品,他认为我白眼狼,辜负他一片心血。有次我们吵到最后,他气不过要打我,我没地方跑,逼急了说再打就不认你,他一把将我拽到门前,开门暴喝:“滚出去!我就当没生过你!”我很崩溃,但倔强地强撑着与他对视。结果他扭住我推出了门,狠狠关上。喔,那真是一个现在回想起来还想骂脏话的时刻。那次闹得挺大,毕竟哼也不是什么软弱的乖崽,直接离家出走失联一整天。被找到的时候娘哭奶奶也哭,姨妈舅母们数落我不懂事,爷爷叔叔则安慰我,而我爹坐在一旁猛抽烟,烟蒂扔了一地,他低着头不说话,也不看我一眼。

那次之后爹稍微改变了点,他的改变就是冲突到最后直接放弃管我,破罐子破摔那种。虽然没再说那句话,但眼神、表情、肢体语言,无一不是在说:“就当没生过你吧,这个孽障。”
可以说如果没有我娘从小到大一直支持我呵护我还努力调节着父女关系,我真的会做出哪吒那样的选择。
到高中的时候,我不得不去看心理医生。在家庭治疗的那个房间里,我第一次看到爹无法控制的痛哭,原以为自己会冷眼旁观的,可事实上那个瞬间我觉得山崩地裂,眼泪汹涌而出,我向医生口齿不清地请求结束,又扑过去抱住爹焦急地安慰,椅子桌子绊在身上也不知道,场面一片混乱。后来娘告诉我,那天把我送回学校之后,爹在车里又哭了一次,原来自己有这么好的孩子。

当然,亲子关系不是一朝一夕就能修复,已经定型几十年的东西很难改变。心理治疗持续了很久,才有了现在你们印象里这个宽容开明会认真听我说话会处处维护我的明爹,却也不是全然稳定的。所以,当我发现自己在和干部的相处中复刻了父亲的方式,并不意外。有就治呗,还能咋地。
至于干部本身,他没有什么心结,纯粹是个被我反复折磨出敏感缺爱bug的倒霉蛋。如果非说他有什么,那大概是白骑士心结吧,被推开那么多次被要求冷静那么多次,还非要“救赎”我这个一度把创伤当挡箭牌的小混蛋hhhh
那我就努努力,不辜负他吧

Ps:这算不算《苦药》的现实番外呀哈哈哈哈,悄悄地说,那个帮助我和爹爹很多年的心理医生,姓陈哦

你们遇到过什么下头的人吗?或者说你们有没有在一瞬间觉得你们喜欢的那个人不值得被你喜欢?
我喜欢了一个人六年,期间和他在一起三年,也分手了三年,分手的这三年,我和他是以朋友的关系相处,很多人就问我为什么分手了,还要藕断丝连,这种情况只有切身体会过的人才知道你放不下,因为真的害怕,真的会和他分开,再也不见,老死不相往来。
好的,脱离主题了,我们回来。
事情的起因是这样的,因为这几年工作很难找的原因,我委托他帮我看着一点,觉得有合适的联系我,我自己也在找工作,这期间,不论是我找的还是他帮我找的,在我去面试之前,或者说在我工作之前,总要对我说一些很不好的话,就是比如说一份很普通的商店工作,就是帮人看看铺子,收银打扫卫生这些,他总是要去说一些很不好的话,就比如说“工资太低了”,或者说“这个工作狗都不干”,或者说,“如果这个工作好的话,为什么会有人离职?为什么他们永远都招不够人?”诸如此类的话。他如果只是偶尔一两次,我都不会觉得怎么样,但是他每一次都这么说。
这一次,我在问一家便利店的工作,他一开始知道了这个工作的内容,以及薪资待遇,这些之后表示反对,说“人家连底薪2500能不能发到这种都不能跟你保证,你也敢去上,自己看着办”,之后无论我再发什么,他都不会再回我。然后没过几天我告诉他,我决定去面试了,他表示赞同。
本来嘛,像这种便利店的工作,你什么时候有时间,什么时候就可以过去面试了,但是跟我联系的这个经理,他是在外地出差,还没有回来,然后他昨天让我联系另外一个区的经理,说他帮我面试,但是当我联系另外一个区的经理的时候,他跟我说他下午要去办财税,没时间帮我面试,叫我第二天早上八点半之前去面试,还特别强调了一定要在八点半之前因为他下午要出差,我当时想着,如果我起早一点的话可能赶得上这个时间。
然后到今天早上,我七点钟起床,开始洗漱那些等我弄好的时候7:40,离八点半还有50分钟左右,我看了一下时间,觉得来不及了,因为另外一个区的经理他的上班地点距离我家有三公里,而我不想打车,打一趟车十多块钱,只是为了一个面试不划算,坐公交车,你还要排除等车的时间以及路上会不会堵车这种情况,更何况还要转车。然后我就找了个理由跟经理说"我有事情可能今天去不了面试",面试官说没事,等忙完的时候再跟他联系。
我这个前男友知道的时候,他又开始数落我,说我答应人家了就要做到,对,没错,说到做到是这个理,但是得在自己能力范围之内,50分钟三公里,还要不考虑打车坐公交的情况,那就只能走路去,我走路两公里最少都需要30分钟,50分钟三公里,我不确定能不能准时到那里,而且还是在快走的情况下。
我跟他说了前因后果,他不管什么原因,他就拿着数落我。
就是这一瞬间,让我觉得他特别下头,我之前也总是会在问自己,当初怎么会喜欢他,又怎么会放不下他?我找不到原因,我不知道自己是怎么喜欢上他的,可能是他的脸符合我对男朋友的要求,也可能是第一次遇见的那种心跳加速感觉,也有可能是别的什么。
我这场恋爱谈的相当失败,和他在一起三年,他一直在忙工作,而我在忙学业,见面的次数屈指可数,更谈不上什么相互了解,知根知底。我当初认识的他是一个浅层面的他,但是随着时间的推移,到现在分手了三年,一共是六年的时间,我开始有点想不通,甚至说现在我会质疑自己,是不是眼神不太好?
随着时间的推移,我发现他身上的缺点越来越多,比如大男子主义,觉得女人就应该结婚生子,觉得我找这样工作也不合适那样工作也不合适……就是感觉我每次在跟他分享我发生的事情的时候,他总是在看戏的感觉,会去讽刺在我身上发生的这件事,这种感觉让我很不舒服,他如果不是我放不下的前男友,换作任何一个身份,我都直接把他列入黑名单了,再也不拉出来那种。#恋爱##下头男##人性##成年人的世界# https://t.cn/R2Wxrcb


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