得失是人间常态 我也不是什么例外 想的太明白不是好事 浑浑噩噩的人才最舒适 焦虑总是发生在清醒的人身上 我太知道自己想要什么了 也太清楚自己未来要面对什么了 恐惧还是客观存在的 它很有可能会把我打死 但现在我多少也能对抗几招 你得勇敢啊 得有一颗钢铁般的心脏 留一个温柔的角落给我爱的人 https://t.cn/A6c0TMKF

不知道什么时候开始，没有了自己的想法，自己的追求，不再追求自己的独立，想看的书籍只浅浅看了开头，计划好的事情一直拖延，没有理想，没有追求，到底什么是我想做的呢？到底是为了什么在日复一日存活着呢？

想到大一的时候，不会畏惧别人的看法，不过多在意别人的眼光，发表自己的意见，参加喜欢的社团，每天打排球，练popping，写推文，参加学生会的活动，却没觉得自己很累。

什么时候开始对之前自己的做法后悔了呢，可能有过，但是此时此刻我觉得不需要后悔，那已经是当下的自己做的最好的决定，不能以现在的想法批判之前的自己。

什么时候开始变得爱分享了呢？大概是大二或大三的时候吧，开始记录美食，记录打排球受的伤，记录路上的小猫小狗，记录夕阳，记录自己当天遇到的开心事。只是记录，还没有分享，后来我把日常发到了微博，发到了ig，想有一个自己的秘密基地，但是我总是害怕我的秘密基地被发现，一种被揭开了全部的感觉，我想有自己的情绪，想有一个属于自己的自由自在的场所。好像不存在这样的地方，我总是顾虑太多，总是找不到真正的自己，我不知道我自己是什么样子了，好像也在骗自己。

姜典，一个艺术生，比我大两岁，高一届，他有自己的梦想，有自己的坚持，为什么会写这篇文字，因为他在ig分享他的想法，他的自省，他的热爱，他也有过迷茫，但他说他会一直演戏，这是他坚持的东西。也许是我交友面狭窄，接触的人、事，都没有像他一样的，在他身上我看到了生活该有的样子，看到了我曾经想要的，抛弃掉的，最重要的东西。

曾几何时我忘了分享，忘了付出，也行我并不想要我以为的快乐，我只想要寄情生活，看看午后夕阳，在码头吹吹风，和我爱的人一起。

想起来我在日记本里写老爹的回忆录，记录了他这半辈子的经历，虽然只写了一点也只有我能看，什么杨老二的屁、金矿摸鱼、在青藏线开客车的所见所闻，这些都很有意思，我为何不把这些事情写在微博里呢？分享出来更有价值。

“06720”是父亲在妇联工作的时期开的车。当时我还在上小学，一到寒暑假就会跑到父亲那边跟他生活一段时间（因为工作原因父母两地分居）所以他一出差我就理所当然的成了他的小跟班，往返在西宁和大柴旦之间。

父亲的车机里经常放碟片，我最喜欢的还是Kenny G的萨克斯，受那张碟片的“熏陶”，自己总是幻想着吹萨克斯，无实物表演。也经常听他那个年代的歌，四大天王、哈林、邓丽君之类的。他最喜欢的是杨钰莹，每次电视上一出现杨钰莹，我妈都会喊他“老李，快看你的莹莹”。

有一次对一首歌的歌词有点不理解，听起来比较含糊，我就问我他
“老爸，他唱的是不是‘痴情的棒槌’？”
“什么？”
这时候父亲已经开始笑了。
“痴情的棒槌啊。”
我还把它按照听到的旋律有模有样的唱了一句，他笑的更是放肆，一边笑一边稳着方向盘。
“是痴情的包围”
直到今天我才知道，这首歌是《爱我的人和我爱的人》。“痴情的棒槌”也成了一个梗，相似的还有“让我一次爱条狗”这首歌其实是《让我一次爱个够》。