昨天下午去面试部门 感觉和大一自卑又紧张的我比起来真的成长好多 可以很平和自信地梳理语言 不会那么局促 可以自然地和面试的学长学姐对视 也可以自信地说出我的优点 说出我擅长 我可以应付
面试完一个人去散步 走了四十多分钟 一路走走拍拍 阳光很好 花也开了很多
买了很久没喝的贝奇野菜 小时候总感觉是天价 昨天去买还在回忆多少钱 是不是十块钱一瓶来着？然后付钱时发现没有想象中那么贵 嗯 长大了

记录我这短短美妙的一周[打call]
好多年没见的好朋友从深圳跑来找我玩啦
这也是我第一次在游乐园玩这么开心
刷了超级多的项目
也看了不错的电影

拍了好多照片
要不是微博只让发18张
我可以继续一直加照片[污]
最近又新买了心仪的手势和手表⌚
虽然觉得用处不大

但是就觉得一定要有[笑cry]
买上自己心仪的东西真的各种开心快乐
想要啥就有啥的感觉真好
剩下的时间就是旅游

去看眼睛

看车车
努力把车车学好[全力以赴] 平安驾驶哈哈哈哈
然后今年的任务就算圆满完成啦

我对自己很失望
有许多时候，我们其实是不了解自己的
有一些我们身上所散发出来的气息
我们自己听到别人描述出来都觉得不可思议

那些看起来与实际上的反差
很大一部分来自于我们希望的自己的样子
与我们内心真实的样子，大相径庭

曾经读到过一句话
我不是我，我是别人想把我塑造成的那个人，和我想成为的那个人，之间的裂缝

读到的一瞬间
那股浓重的撕裂感令我共鸣了好一会儿
然后我低头看了看自己，好像看到了一只游荡在城市里的孤魂野鬼，像两个完全不一样的人影叠在一起，自由却漂泊

强烈的爱意能让人安定吗？
某种程度上来说，我觉得也是不可以的

爱并不能解决所有问题
唯有自我的真正存在
那个外壳与思想合而为一
“我看到的我就是我想要的我”的时候，也许才算真的安定了，那是一种，我能够完整拥抱自己的一切时，蔓生出来的踏实和自信

想写这个，是因为最近总是出现很多心慌不安的时刻。因为让我心慌的并不是爱情可以给予的，而是我觉得自己不是我想要的自己

这种感觉在我需要刻意平衡“我需要”和“我想要”的时候，尤其明显

我独自去爬了山，每当我心静不下来，我就会想去爬山走走。我知道我需要一点自己思考的空间和时间，的确有很多问题，就算是最亲密的爱人也无法替我们解决，只能依靠我们自己

然而从山上下来，我还是不能自洽
我不知道如何面对内心深处那个充满欲望，恐惧的我，而我觉得我应该可以调整好自己可事实上却没有。我对自己，有些失望。

或许我需要修炼到拥有更强大的力量，去支撑和扭转以我目前的心力难以消解的失控和错位。我想我可以。也许我可以吧。