｜水豚日记。

由于不想睡所以来这里写点什么。是很语无伦次的一篇近日体会。

进入大学已经有很长一段时间了，自以为完全能够适应新的环境新的生活。现在自己有固定的小圈子，身边的朋友相处起来也挺舒服自在。我不会在觉得孤单的时候独自一人，也能在需要自己空间的时候得到理解。能把自己的心事毫无压力的去倾吐，也能在出现分歧的时候主动沟通。是我很喜欢的状态。我还算幸运，一直以来遇到的朋友们都是很好的人。甚至我不敢想象当初如果没有那群好朋友们一直在治愈我，我现在会是什么样的性格。不过在最近发生了一些事情之后，我又开始困惑，人的性格到底可不可以被改变。

几年前我意识到自己身上具有的讨好型人格特征让我在人际交往中畏手畏脚。会因为别人的一句话，一个眼神想很多东西，在意别人会不会就此讨厌自己，该怎么样避免让别人因为自己而不开心，该怎样尽力的满足别人提出的要求。幸而我的好朋友一直在我身边，在慢慢引导我别太在意他人的眼光。像月亮本身无光，但太阳可以为它带来光亮，始终如一。我不觉得自己有多么好，甚至有的时候会觉得自己很糟糕。好在这些时候几乎都有我的小太阳在我身边。进入大学后，在阳光照不到的角落，总觉得自己在压抑着一些什么。我也说不清楚。

都说进入新的环境人设是自己给的。连自己都说服了自己，我现在也可以说是擅长社交，擅长主动沟通，不再是之前那样在人际交往中小心翼翼的状态了。打脸的是，当自己才迈出舒适圈堪堪有半步之多，瞬间就暴露了自己当初的状态。我自己都没想到内耗来得如此之快。一边想着逼自己勇敢跨越社交困难的壁垒，一边又因为未来还未发生的事情焦虑、恐慌。什么大胆点，生活其实没有那么多观众，这种道理不会不懂。但处在那样的环境，就是会局促不安。到底该怎么融入一个不熟悉的圈子里的人。到底怎么样才可以没那么毛手毛脚害怕犯错。我承认在很多方面我始终都是自卑的。

身边也有高敏感型人格。有时看对方想在看以前的自己，有时又觉得我与对方表现的方式截然不同。被很多人说过我情绪稳定，但积压下来的负面情绪又该怎么去处理。大脑快要宕机了。精神上的疲惫不比体力上的消耗轻松多少。

好在大多时间我的状态都是乐观向上的。或许迷茫只是这个阶段的必需品。要不然换谁整天沉浸在这种情绪里都会抑郁的。跳不出舒适圈大不了躺平在圈里睡一觉。活的像个水豚也没什么不好。跟好朋友打电话哭一顿，擦干眼泪再画个好看的妆。其实什么事情都会过去的。所以写困了的小鞠同学要睡觉迎接新一天了。

时隔两年，再次打开了微博，回忆起过往的点点滴滴，有人离开，也有新的人走进我的世界，当初的梦想没有实现，想要留的人也没有留住，时间就这么一点一点地从我的指缝间流走，这两年的时间里我好像做了什么，也好像什么都没做，我最大的遗憾应该是失去她吧，随着时间的流逝，她已经一点一点地走出了我的世界，我也差不多要释怀了，我当初离开的目的并不是不爱了，而是觉得她已经不再需要我了，她有她的人生，我也有我的路要走，在未来，这两条相交过的线应该会越走越远吧。归根结底放不下的还是我自己，时间总在不断地刷新着我们身边的人，当初没有说出的那句再见可能再也没有机会说了，感谢那些进入过我生命中的每一个人，是你们陪我走过最难熬的时光，也欢迎如今走进我世界的人，我也期待以后和你们发生的每一个故事。我是一个恋旧的人，但并不代表着我只会原地踏步，时间催促着我们不断向前，我们不得不往前看，尽管我有多么舍不得我的从前，但过去的都已经过去的，所以我也该朝前看了，在这里我希望我的小七能顺顺利利实现自己的梦想，也希望在未来的时光里，我们再见时都已经成为了自己眼中最希望成为的那个自己。火车是朝前开的，去哪并不重要，最重要的是窗外的风景，属于你的那段风景已经过去啦，接下来我也要奔赴新的人生啦，所以，我想在这里对过去的自己告个别，再见啦，过去的自己，尽管从前的你有再多的遗憾，可是有些遗憾终将是无法弥补的，过去的就让他过去吧，你也该释怀啦，勇敢的大步向前奔跑吧。少年侠气执剑走天涯，胸中豪气万千，愿我走出半生，回来时仍旧为少年。

别人是老来得子，稠熏是老来得河童女粉。

一群厕品对着一个脸皮松垮从未帅过的脸梦来梦去，滤镜有八百层厚。

最搞笑的是河童女粉一口一个“你以为还是三年前吗”“点不过都别活了”，一种自卑到尘埃里的无法正视自我的“暴发户”嘴脸。

有一种过完今天没有明天即视感。

得，想想也是，在这个竞争力十足的圈子里，脸优势基本=️，年龄优势️，大爆长尾作品️，人格魅力？（舔人设全网皆知）靠一个热搜强瀑的角色搁这横三横四，干嘛呢？

河童舔了幂子多少年了，河童粉别自卑别难过，河童换人舔了，现在舔新女友了。

未来河童会不会比之前更糊未可知，但是肯定会无缝衔接有新的女王这个没舔上也会有下一个❤️

别灰心，一定能让你们喝上喜酒的。