几年前看前任3时觉得自己像极了剧中的林佳
甚至自我带入进了场景 想到了自己恋爱中的模样
我还记得那是和彼时的男友分手 在最后一页写到
“面对和你的离别
我连透过反光镜看你的勇气都没有
我怕你不在 更怕你还在”
那个时候的我 抱着天真的以为
也许 我已经透彻的爱过了 也许我不会再爱了
直到很多年后再遇到了下一任
才发现 其实内心的画像是会变的
自己会变
连同着记忆里的那个人 也在变
是从什么时候开始遗忘的呢
应该是从记不得那串烂熟于心的电话号码开始？
还是淡忘了声音 模糊了样子？
不记得了 只知道那些信誓旦旦在你人生中主角般的存在 最终归于了过客

看前任4的时候惊觉
原来这个时期的我 像极了剧中的柳柳
还是想要纯粹的感情 却再也没有直面答案的勇气
我想几年前的我 也许会拎着咖啡走上去质问
可能在哭诉间被拥入怀中
这种横冲直撞的气魄
也许会成为一段感情开始的加速剂

这些年超长的冷却时间
却让我觉得 也许我会像柳柳一样 头也不回的走掉
甚至我连消息都不会发 也不会掉几滴只有自己能看见的眼泪
你说 是因为不够喜欢 还是没有爱的能力了呢
答案是 都不是
是喜欢的 甚至是契合的
但是 当自己的坚定没有被坚定时
这个年纪的彼此试探拉扯 就是会造就这般结果
穿过独自前行的漫长时光
会觉得 差点儿意思的话
也没什么必要了
既然没什么必要 不如洒脱一些
你说 洒脱是自卑还是自负呢
应该都有吧
有对感情无法掌控的怯懦
也有坚信独身也能过的好的信心
总之 我还是很认同那句话
有单身信条的人 更容易遇到灵魂伴侣
我想 我应该会一直幸运
因为面对流动的不可控
我还是有忠于内心的源动力
爱情好像流沙 妙的是 我不挣扎
挺好 蛮好 祝好

李健在音乐节上说祝我们不用很努力也能过上很好的生活，而事实是，绝大多数人非常努力，也没法达到与努力相匹配的生活水平的十分之一。内卷让每个人都疲惫不堪，青年的脸上写满了好胜心，瞳孔里映射出的光如刀锋般轻易划伤一个个纤维状稚嫩的梦。

我来不及在乎更多，鸡鸣寺的樱花或者苍苍的蒹葭，甚至连自己思考前途时生出的无限迷茫也置之不理，只想着低头摸着滚着爬着往前。同行的人也都自顾自地赶着路，秋夜橘黄色的月光平静地照着他们，像沉重的叹息。

这两天思考了许多，我停止对于自己来自哪里这个经典哲学问题的探寻，只执着于后半句，我该向哪里去。我渐渐失去自己，失去勇气。很多深思熟虑之后做出的选择，完完全全摊开在自己面前的时候，早已是腐烂的一堆垃圾。好像已经走到了人生的死胡同里，无论选择哪条路，都走不出命定的结局。

福克纳说，你无法游向新的地平线，直到你有勇气告别海岸。

可我已经失去了所有的勇气。漩涡似的无聊把我卷进混乱，连同烦恼和忧伤一并冲淡，让生活变得像一部默片。

或许早已不用向命运低头了。当它庞大的躯体在我头顶慢慢由模糊变清晰时，我就已经输了。原来我从未有机会与它交手，一直被压的严严实实，没有丝毫反抗的余地。

我本就是逃不出命运的囚徒。

#珍惜时间#☘️☘️☘️#人生苦短,把握今生,珍惜拥有,珍视过往,且行且珍惜!#
作为最珍贵的资源，时间对每个人都是公平的。人生苦短，尺璧寸阴。对于辛勤耕耘的农民来.说，时间就是粮食，他们不误农时，把对时间的珍重连同无数颗种子埋在土地里;对于求知若渴的读者而言，他们明白生命有限而知识无限，遂挑灯夜读，废寝忘食。“ 焚膏油以继晷，恒兀兀 以穷年”，珍惜时间、把握时间的人才能迎来丰收的季节。而那些玩日揭月、虚度光阴的人，只能在老大白头时徒然伤悲。
（摘自纸条）