L，现在还有不到一个小时就是你的生日。
我本来是准备给你手写一封信的，但刚刚大哭后，好像已经没有多少力量和时间写了。所以我在这里写一点东西，不知道什么时候有机会能够给你看。

先祝你生日快乐。我想了很多祝福，反复斟酌措辞，最终还是只想祝你生日快乐。刚刚你说你并不是一个太有仪式感的人，我现在有一点庆幸，又有一点失望。因为在写这封信前，我纠结了很久。想写，但又害怕词不达意，或者我下意识的逃避和隐匿，用一些不切实际的文字模糊了表达的真意。不想写，但思前想后，又觉得很多东西只有在今天才能表达，好多东西的载体好像也只能是文字。于是我想还是写吧，只是没想到以这种方式写。第一次以这种方式写信，希望你不要介意。

我是一个很信命运与磁场的人。我始终坚信，磁场相合的两个人，无论如何最后一定会是相近的。我和你好像就是这样。高一的时候，我们对彼此都定义在表面，没有太多深入的了解。那个时候我自顾自地一头扑在l身上，然后蒙受伤害。那个时候，我们在一个宿舍，但我谁也没说，那个晚上一个人哭了三个小时。高二又坐在她旁边，再次蒙受伤害。幸运的是，这个时候你在我的旁边。我觉得人与人之间真的好奇妙，对于你，在这之前，我们并没有建立什么特别深厚的信任基础。但我就是往你身边走了，你也给予了我莫大的安慰。当然，这很大一部分原因是你本身很好，乐于助人。然后后来坐在你的旁边，越来越了解你，并且喜欢你。到现在我也常怀感恩，庆幸能够认识你，和你成为朋友。于是我常常感叹，命运的安排，有一半是人的组成。

我实际上是一个非常浅薄的人，这又有一点自我否定了，但事实的确如此。关于生命与生活的内核，我比你要薄弱得多。你常常说我给予了你很多，事实上并没有。我很清楚，因为我的内核脆弱，贫瘠，所以无法拿出像样的感情给予你，才会用许多物质上的，语言上的，或者其他方式表达对你的喜欢与感激。但请不要怀疑我的感情，爱的方式不一样，但我都怀着虔诚的心。我从你的身上，得到的东西很多，而这些东西大多都出自于你本身美好的性格，因为蒙受了这样的恩惠，所以我也在努力塑造这样的性格。

我深知我的阴暗面和劣根性，知道我自己的高傲，专制，叛逆，乖张，各种各样的。但也许是命运之神对我有所关照，从小到大，除开一些极个别的，我认识的都是非常好的朋友。我清楚，我性格中正向的一面全来自于我的朋友，她们塑造了这样的我，一想到这样，我就不想再恨了，剩下的，全是柔软的情绪。你就是这样的朋友。

在我们这学期刚刚认识的时候，我被一种占有欲把控，虽然现在它也偶尔窜出来折磨我。但我正在学着掌控它。我在想这种占有欲的来源是什么呢？最后我想，是因为我发现了很珍贵了人，就像发现第一批宝藏的海盗，忍不住炫耀财富又唯恐财富被人夺走，我那个时候就是这样的感觉。归根结底，我是害怕孤独和缺失爱意。之前和段老师打电话，她问我，友情在你的生活里占据着怎样的一部分？当时我告诉她，这是我生命中不可或缺的一部分。现在我也这样觉得，我的生命经由我的朋友塑造，所以想来想去在某种意义上，很多人似乎是永远就会在身旁了，因为我的身上有她们的影子。对于你，我也是这样的感受，有很大一部分正面向的我，来自于你。

所以想说的只有感谢。
感谢你的降生，十七年前降生到这个世界
感谢你的降临，在今年真正意义上降临到我的身边

（这段话我很早之前在想到你时就想好了，犹豫了很久要不要写，因为我担心表达的太过。思来想去又觉得爱的表达从来没有过的时候，所以还是写了）

现在是6.20日0：01分 刚好写完
再次祝你生日快乐

围观潘家园拍卖会，看中了两幅作品，最后成交都是两千块。

图一是钱穆写韩愈《复志赋》。只知道以前潮汕人拜韩愈如山东人拜孔子，现在才知道钱穆少时就被鼓励，文气浩荡，当学韩愈。

图二是俞平伯的书信。只知道群犬狂吠批俞，没什么人站出来为他说话，俞这信中斑斑点点是西厢记的工尺谱。

总之，在当代买家眼里，二者等量齐观。

幼年丧母
紧接着父亲为了保护妮内雅
将她送往远方
本就失去妈妈的妮内雅
又失去父亲的陪伴
虚弱的身体
悲痛的内心
陷入父亲抛弃自己的困境之中
内心渴望父亲的看望
不惜做出极端的事情
积攒一抽屉父亲写的信
嘴上说不在乎
只会默默对着信喃喃自语“父亲”
强颜欢笑的读信
气愤的要烧信
也只是流着泪 颤抖着手
终究不忍再失去和父亲之间唯一的联系
晕倒的那一刻
也只是想再见父亲一面
错手砸碎父亲送的花瓶
难受的独自哭泣
慢慢的失去希望
“看来他已经忘记我这个徒有虚名的女儿了”
郁郁寡欢 草草了却了此生
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