我们好久没有联系，可能一年就说不超过十句话，那时候我6岁你离开了我，奔向你自以为的好生活，从那以后我再没有见过你，我以为你忘记我了，直到初三那年毕业，我觉得我的人生走过了一个重要的阶段，我很想见你，我没有任何能找到你的方式，终于有一天姐姐说可以带我去找你，我们见了一次，打破了我的一切，我对你所有的恨啊，都消失了，你过得并不好，你的新老公，新家庭以及不听话跟我同龄继女，我想问你后悔吗？我没有说出口。然后我们再也没有见过了，现在我21岁了，母亲在我心里还是一个禁词，提起你的时候我还是喉头哽咽，过去了多少年我不敢再细数。你看向你继女的时候有没有一刻想到我，想到从小没有对妈妈倾诉的我，受委屈无处诉说的我，你对我的爱有没有转移，甚至你会不会忘记我，我没有像小时候那样需要你的爱了，那时候我给你找了无数的理由和借口，你受到重重的阻碍没办法联系我，可是初三之后我们有了微信，你还是一年只给我发一次消息，我才终于明白了，你是真的不爱我。偶尔的关心，天气的变化你都没有一次提醒过我，你彻底把我从你的生命中剔除掉了吗？可是我还是像犯贱一样，妈妈，我真的很想你。就算我骗姐姐爸爸爷爷奶奶他们，我也没办法骗自己。就算你真的不爱我了，我也没有一刻停止过想你。

我如此迅速地回到了昨日世界，直到现在仍有些恍惚。灯火通明，地铁明净，人们打扮得新奇潮流，我站在其中，只觉得格格不入。总觉得事情没做完，有一缕魂魄丢在了那个地方。就工作而言，再待下去也没意义，没有多大的新闻了，大众的视线也会很快移开。但听了太多哽咽，太多叹息，第一次直面家属好友，我没办法保持冷静。哪怕预想过无数次，当死亡赤裸裸地摆在面前时，它依然锋利如刀割。比起痛苦我更像是煎熬，和领导也讲了很多次想要离开，我觉得每一句发问都在侵扰。
“我每年都会发祝福，很简单，就说个生日快乐。今年我没敢发，怕收不到回复。”
“他们说找到了，其实，我是不想找到的。我是不想找到的。如果不找到，我会有念想。”
几个中年男人克制自持，但这几句话说到结尾，泣不成声。人悲伤的时候，声音会碎掉。
打开屏幕，希望“这一页就翻过去了”，下一页却缠绵流连。“等你们全都不认我，我才愿意再回到你们身边来”，冥冥之中，仿佛老哥在嘱咐，“等哪一天我回不来了，你们也不要来捞我”。
今天是他的头七，理应结束再走的。但还是没待下去。离开吧，所有安慰都是虚无。
循此苦旅，已达天际。逝者安息，生者节哀。

本来对于搬公司这件事并没有很大的伤感情绪，只是觉得好麻烦，直到今天晚上下班踏出园区的那一刻突然意识到，可能以后都不会再来了，眼泪一下子莫名其妙就掉下来了……
还清晰的记得2022年3月份来公司面试的场景，没想到一转眼一年多就过去了。
马上就要离开熟悉的地方，离开很多熟悉的人，去到一个新的地方开始新的生活，希望一切顺利，希望一切都好。