P2很久没有失眠的我，刷到黄国平博士的论文，两年多以前的某个夜晚突然撞进此刻空荡荡的大脑，那篇熬了一夜凑出字数的论文，到现在也只记得零碎的几行致谢，其中就有写到我的家人、朋友、挚爱。对比于这篇现代《东阳马生序》，我实在没有什么痛苦可追忆，尽管短短两年半，出现在我致谢中的朋友和爱人，有些已成为彼此生命中的过客，留下的不过是唏嘘，感叹道人生路漫漫，缘来或缘去，总不是我一介凡人能定夺的…但又无可否认相遇的奇妙，他们带给我面对生活的勇气，又陪伴我拥有更完整的青春，尽管分别的遗憾对于整段人生都有渗透力，但我仍庆幸，庆幸我们注定的相遇和短暂的相聚。人生路漫漫，好在漫漫亦灿灿，我想我应该是幸福的，我仍在平凡的生活里不断重组着我新的“致谢”！我想，我一定是幸福的！

一小部分我，有点长
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我想回忆过去，改变未来。
没有谁愿意当棋子。你愿意吗？

远方传来淡淡的却又坚定的声音，不愿意。
这三个字带着风含混在白茫茫的雾里，听不真切。好像后面还模模糊糊跟着四个字，不像风带来的，仔细听更像是呓语，绝不妥协。

我们到底是怎么看待消亡的，是风吹落叶般一瞬即一世，还是狂风骤雨般即使脚踏深渊也要奋不顾身热烈的活。

我时常做梦，梦到人间乱象，梦到孤魂野鬼，梦到光怪陆离的世界，梦到灯红酒绿的人间。这些梦有的虚幻到醒来就化为乌有，可是有些真实的好像不只是一场梦。
对，也许我本就活在两条平行但不相交的时间线，世界存在两个我，在这个四维空间里，我尝试用复眼看到一些另一世界看不到的色彩。

一个世界中的狼，藏起反犬，像从了良。
另一世界中的我，难言的爱，埋入土壤。
我的意思是说真实世界里，这些猛兽禁锢着他人，也禁锢着我，一旦挣脱，就可以蒙混到猛兽群中，成为他们中的一员，看守他人。很多人挣脱枷锁，想拼命获得自由，但好像迷失了自己，失去了自我意识。他们变得突然不认识从前的朋友，这其中也包括我的朋友。我爱他们，但他们不记得我。

小雨淅淅沥沥下了整夜，起了风。

所以我在另一世界选择把难言的爱都埋进土壤。不让世人发现，只自己一人知晓。我发现这样的我没有软肋，代替的是盔甲。

也是。无非到这种雨季，我才会偶尔想起你。
未来或是过去的我。
但我逐渐分不清到底哪个世界才是真实存在的。我拼命想回去，可是不知道灵魂的归处到底是哪儿。
这乱序我究竟什么时候才会理清，重排，解脱。
所以混乱的情绪在闲逛，我决定我要对自己完成一次盛大的救赎。

可自由和自己都很重要。

可自己才救的了自己。

但愿能赐予我自由自在，看世界，找自己。

那时候，反反复复一周又一周，连自己也不知道什么时候能好起来。长假回来之后看到桌子上多了一小盆琉璃花，很感动，在喜极而泣的边缘，但我很好的压制住了，没哭出来。因为无论是悲伤还是喜悦我都不想在她们面前放肆表现了，太多了不好，尤其是伤心的泪。

她说这样就不会死掉了。其实这句话更让我动容，我极力压制… …
万千情绪难以言表。

今天去图书馆，着急拿电脑，不小心碰到了它，它碎了，我当时觉得有点难过，也有些烦，嘴上絮叨了一下，但她安慰我说没关系，粘好了就可以了。然后大家帮着我一起捡，好好的放置在花盆里。

刚刚花了一些时间我粘好了它，可是还有些裂痕，可我想这些缝隙或许偏巧成为了入口，是能量的入口，致使内里永远生机勃勃，能量源源不断，永不枯竭。

好，我会好好努力，向上向前，绵绵长长。