我很胆小 我不敢随便爱别人 我悲观 怕被抛弃 我以为我什么都不配得到 我一直在羡慕 又一直在憧憬 直到我真的开始一段新感情
我的择偶底线有二 一是丁克 不管发生什么 我不生孩子 二是得和我一样喜欢这些个乱七八糟的东西
我还以为我只能在圈子里找 没想到圈外男朋友接受的很快 我还以为我掰男友的路很近 但是其实他和我喜欢的那样完全不一样
他不会管我几点睡 不会骂我走路玩手机 非常直男不会哄我 思维简单听不懂我讲话 不会凶我 不舍得打我
但是他会在我抱他的时候抱我更紧 他会在我头疼的时候帮我揉脑袋 他会蹲下去帮我穿鞋 我抬jio他会帮我穿袜子 我嘟嘴他会亲上来 他会在我要求挨揍的时候 认真揍我（毫无感情的那种 超无趣！）
我很满足 我很开心 我很享受 不一定他非要是我喜欢的那样 不一定他要会凶我 不一定他要会打我 他是他自己就好 他愿意宠着我就好 他和我在一起的每一秒都在对我好就好
原来xing癖不是必需品 原来被爱这么有力量
不结婚很难收场

我又又又破防了
我没想到这天那么快
为什么偏要在考试前啊啊啊啊
真的好无力好无力
吃醋吧但是又感觉
我要以什么样的身份呢
你明知道我是个比较敏感的
真正了解别人的人才知道伤口戳哪里最痛
在你眼里真诚是很掉价的吗
你的话
你只要求别人做什么
你自己呢
我常常怀疑自己
是不是我太没边界感了
太把自己在你心里当回事
以为真诚可换真心
但我发现好像不是的
又总是会想
我为什么要怀疑自己
我一直为我自己的心动负责
但是
我也不能够打破dddx
真的好无力
我的心很乱
我是很相信时间的
也常把希望寄托在一些
精神层面上的东西
因为我总有预感
我以后肯定不会再这么勇敢了
我不想做个很胆小谨慎的人
我现在太难调动了
但是我又很想证明自己
我很优秀的
晚安to t

她很悲观，她总是很晚才睡，别人总说她性子开朗又乐观，但只有她自己知道，她内心一片荒芜，寸草不生。她总会莫名其妙的掉眼泪。她总喜欢把很多事情往最坏的方向去想。她就算流着眼泪，哭到窒息也会嘴硬的说没事，她很独立，能自己做的事情绝对不会求助他人。她发起火来会说脏话，但也经常和别人说谢谢。她多愁善感又敏感焦虑，她果断又优柔寡断。她矛盾又清醒，她对任何事情都充满了期待。她勇敢却又胆小，没有人愿意拾起那个破碎的她。她是个可以治愈别人的人，却治愈不了她自己。她无限的去表达自己又隐瞒自己。她多么希望有人能看到她大大咧咧的外壳里包裹着腐朽生锈的灵魂。我很想救她，可她是我自己。