马兹拉维谈及他在 IG 上发表的支持巴勒斯坦的帖子：
️“首先我想说我必须要解释我的立场，这真的很令人失望。目前的情况是成千上万的无辜民众被杀害。我的立场是我要为了世界的和平和正义而努力。这意味着我永远反对任何形式的恐怖主义、仇恨和暴力。这就是我将永远支持的事情。”

️“这就是我为什么不理解为什么人们对我有相反的看法，为什么将我和仇恨团体联系在一起。今天不是有关你怎么想或者我怎么想的问题，无辜的人每天都在这场失控的可怕冲突中丧生。我们都需要反对它，发声反对它。这是不人道的。”

️“最后我想澄清的是，我从来都没有有意或者无意冒犯或伤害任何人。”

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从上周二下午开始，毛就咳嗽、反复发烧，周三早上带去医院，检查说是肺炎，考虑到他的性格，多半不愿意住院的，就先选择雾化+回家吃药。结果这家伙苦的药抵死不吃，雾化也坚决不做（一说带他去做雾化就滚地）。最后熬了两天，周五凌晨2点又烧到39度多，只能马上带他去住院。
整个扎针抽血的过程，毛都挣扎得很厉害，我和外公外婆加两个护士都控制不了他，一边扭动，一边哭喊“妈妈带我回家！妈妈我要回家！我要躲起来！”抽完血在病床上坐着的时候，可能大家都太累了，毛一前倾从病床上摔下来，我们三个人都没反应过来，至此他无论如何都不愿意在病床上待了，哭喊着一定要去电梯间等电梯回家。我抱着他在电梯间里，他哭我也哭，两个人都哭得稀里哗啦，外公给我擦眼泪，外婆给毛擦眼泪。我哭一方面是心疼，从来没见毛这么可怜过；另一方面是委屈，这么多天来，虽然外公外婆也在，但毛都只跟我一个人，我上班回来还要没日没夜地带他，他发烧后更是没睡过一个好觉，天天凌晨起床喂退烧药，真的太疲惫了。
等毛输液的时候，因为他不愿意回病床，非得在电梯间，我和外公就拿了两张板凳摆在电梯间门口，我抱着毛，外公举着输液瓶，3个人从凌晨坐到天亮，成为电梯间里一道靓丽的风景线[笑cry]期间也有考虑过毛睡着了就抱回病床的，但我一站起来，他立马醒，试了几次都不行，只能作罢。到周五中午厨神过来了，我才放松下来。
见到厨神的时候，真的很想扑他怀里大哭一场，但最后还是选择先把臂弯里的毛交接给他，然后一口气把他特意打包给我的寿司吃了6个。大概真的太累了，当天下午我就开始不舒服，到昨天彻底不行了，包括外公昨天也开始发烧咳嗽。

和前任在一起的时候，我总觉得他不爱我，他总说是我太敏感，以至于分手后的那段时间我都活在自我否定之中。

可当我遇见现任的时候，他总能事无巨细的保护好我每一处脆弱的神经。

前任总说自己很忙每天到了晚上才想起回我消息，刚开始我有过抱怨，他总拿工作忙让我理解搪塞。

现任每天忙的焦头烂额，甚至忙得中饭都顾不上吃，可每次我给他发消息总是过不了多久就收到回复，还经常叮嘱我要按时吃饭。

和前任异地过一段时间，每次我说想他他总让我再等等，虽然只有三个小时的车程，但却从来没来过。

现任有次出差，我在重庆，他在乌鲁木齐，虽然很想他但又怕打扰他工作，有天晚上我撒娇说我好想你啊，十几分钟后他发来一张机票信息，是第二天清晨出发半夜回去的，那一瞬间有想哭的冲动。

前任总说爱我，但从来没有真真切切的让我感觉到他在爱我，之所以维持那么长时间，全靠我在一片狼藉中找寻一丝一缕他爱我的证据来安慰自己，分手后仔细回想，他带给我的感动除了那些好听的话，再无其它。

现任很少说动听的话，却总能照顾好我每一处敏感的神经，我很少会怀疑他到底爱不爱我，很少会因为他没秒回而忐忑不安。被他爱着的时候，再也不会觉得人间皆苦。

前几天看到有人说“敏感不是缺点，是礼物”，所以，找一个珍惜它而不是嫌弃它的人吧。坏的爱情会让敏感的人承受双倍的难过，但好的爱情也会让你得到到双倍的幸福。

愿我们都能被双倍的爱紧紧包围。

[心]