好了现在是2023年10月16日凌晨5：21，我依旧没有睡着。
我发自内心的认为东亚需要开发出属于自己一套的心理治疗体系（例如森田系，道家老庄系），而不是一味地模仿西式的治疗方法。从初中开始包括到现在学校开展团体辅导模式依旧是我厌恶的，尽管我在大多数人眼里都是性格外向略微健谈的形象。
那种和除我以外的“其他人”的割裂感是我成长过程中一直都体会到的。大家似乎都在过着正常的生活，在各自的交际圈中享受相对平静的人生。但似乎我没有什么固定的交际圈，一个也没有，所谓的“朋友”可能只是停留在了那一个时间阶段的相处，随着分别的巨大的时间和空间的隔阂会不会有一天无疾而终呢？我甚至怀疑世界上没有一个人了解我，哪怕是我自己。
《假面的告白》中“我”面对掏粪工身穿蓝色紧身裤内心独白：“我从他的职业上，感受到极富感觉意义的“悲剧的意味”。这种出自他职业的或是“挺身而出”的感觉，或是孤注一掷，或是面临危险的亲近感，堪称一种虚无和活力的惊人的混合”正合我意。我并非对任何职业有偏见，而是我常常也会戴着像“我”一样的悲剧色彩的眼镜去观察众生百态，小到地铁上亲昵的情侣，大到某些宣传片。每次其乐融融的实景摆在我面前，我都会跳脱出自己的角色来审判这个场景，质疑任何三次元的我也许（或者别人认为的）会感到愉悦的场景。
我知道二次元所描绘塑造的理想纯粹的情感和命运在我所在的世界不存在，但是每每给精神喂饱食量后对现实的失望还是不可避免。对把自己的精神寄托在一个随时可能会翻车的外籍作家（或者团队）上的风险心知肚明，但这一直是我逃避现实的唯一方式。就像我很喜欢能有直面自己内心的深夜，也害怕提前透支自己的生命力。从内心深处我是胆小的，以至于我在人生节点做的每一次选择都是逃避，去一个没有认识的人的高中，去一个省外的大学…甚至还考虑过硕士去更远的日本（但因为学制等原因放弃）其根本原因是有重新做自己和让别人了解自己的机会，但又生怕每个阶段的所认识的人看清自己的底细。一方面鄙视所有人，一方面暗自羡慕着他们的生活；一方面不想面对一望无际的人生一方面又期待新的体验。虽然我觉得明天我会删掉这条微博因为我已经有点困了并且有可能再看一眼都觉得这人小学没毕业的程度。

#牛博[超话]# [微风]岁月缓缓，晨起暮落，拥着自己的日月情长，静静行走在时光深处……日子在不紧不慢中悄悄流过，内心平静如水，幸福油然而生。为自己而活，放下执念，好好生活。让花是花，草是草，一切都回归本然，找到真正的自我，正视自己，看清自己，勇于接纳自己，把复杂的生活尽量简单过。掬一汪秋水，洗去内心的尘杂和纠缠，在秋色幽静时，倾听心灵絮语，保留一份清静唯美的初心，看透一些世俗之事……读懂了人生，不争不怨；悟透了自己，不卑不亢。人这一生，无非就是观世与观己。看清世界是本事，看清自己是智慧，人活一世，见天地，见众生，见自己。[心] https://t.cn/R2WxpQa

生活总是在忙碌

生活总是在忙忙碌碌中度过，每天在喧嚣的城市中奔波，时间每天就是这样匆匆而过。

今天与朋友聊天还说，现在的人们压力都很大，年轻人每天上班不容易，工作的压力以及生活的压力，让他们每天都努力的工作着。老人其实也不容易，每天都会与病体抗争，顽强的过着，对自己的未来迷茫而恐慌。

无关年龄，人人都想享用慢下来的时光，享受人间的美好，让内心得到平静与安宁。

我总是在想，如果有时间迎着晨曦到没有去过的地方；亦或是沉浸在暮色中与自己对话，也是十分惬意的事情。

在我家里，每天太阳出来后，总有一束光，透过玻璃窗游走在我养的牵牛花上，还有我养的肉肉花上，当光线照在肉肉花上或是牵牛花上，这些植物都泛起亮光，这时我就会拿起喷壶，借着光会出现一道彩虹，噢，好美！

很庆辛，我住在高层，早晨能拍日出，傍晚能拍日落，能在日出日落中看到时间在静谧中流逝。

早安！