今天在万达,一群孩子在游乐场玩,有一个孩子抢了另一个小朋友的玩具,那个家长没有计较,在安慰自己的孩子,抢玩具的孩子的妈妈无动于衷,结果紧接着这个孩子又去抢别的小朋友的玩具,家长都选择了息事宁人,我和我妹还在讨论这个家长这个教育方式,说着说着他就去抢我家孩子,我家宝贝就哭了,我就跟那个抢玩具小孩的妈妈说你管管你家孩子,天呐不说还好,一说人家还炸了,说什么他还是个小孩子,他3岁你也三岁么,怕抢就不要来公众场合玩,不要上幼儿园,宝宝哭的厉害我也没再和她争辩,仅接着这个小孩又去抢我外甥的玩具,来来回回拉扯了好久,吵起来其他小朋友都走了,人家妈妈至始至终都没有教育自己的孩子,振振有词,我想问三岁是理由么?那要监护人干什么?别的孩子被他弄哭就由着他呗,里面的孩子就属他最大,为什么全场就他一个人到处抢别人的东西,做为监护人不管还理直气壮的跟别人吵,当时宝宝哭了,都不敢再和她争辩,感觉自己都没有发挥好。哎。
骤然入冬,在城市边缘点一盏灯,我在日记本上写今天好冷,但是手里的笔出水不顺畅,今天好冷,这四个字我来来回回描了好几遍,后来纸张被划破,留下乱糟糟的一团墨水印记。灌进耳朵的歌词是Don't stop your party, once you've started,有人确实会用“party”来描述自己的人生,宿醉之后可能会头痛,但是盛大华丽。那我呢,我该怎么向别人描述自己,我又该怎么解释我自己。最近反反复复的只有失眠,阵痛,呕吐,我好像在一条错误的道路上一去不返,我说我感觉自己在被燃烧,人在被时间推着向前走的时候很少有回头看的机会,意识到自己该回头的时候,回望过去只剩一片废墟,而向前,向前是一片荒野。小时候看书,书上写,英雄主义需要巨大的勇气,我念了好几遍,我想我绝对要成为最勇敢的人。那个时候我还背着印着公主图案的书包,因为身高窜得快身上的衣服经常短一截,不怎么笑,因为那时候的我觉得自己笑起来显得很笨,眼睛会变成弯弯的两道,记得有一个下午我对着镜子练了很久怎么笑会不那么笨,最后我决定不笑了,假装自己不爱笑好了,是不是每个小孩都会有这种经历,字都没认全的年纪喜欢刻意装酷,有一点点中二病,很笨,可是那个年纪的我膝盖上淌着血也敢往前跑。后来渐渐的这句话开始具象化,变得血淋淋的,英雄主义,需要巨大的勇气。他们说我的爱唾手可得,又说我的心空无一物,我想不如在醉掉之前先搞搞明白爱是什么,我又是什么。被诟病的,不合时宜的道德感,不合时宜的理想主义。我永远,永远最讨厌自己,我永远对别人的爱受之有愧,朋友们给过我很多关心,教过我很多办法,我每次都说我尽力了我试过了我没办法,可是我连按时按量吃药都做不到,隐隐约约的,我还是希望自己死掉。可是我实在是,我不会死的,太多人和我说过“你死了我该怎么办”,这似乎会是一个弥天大错,所以我永远在寻找跟自己和解的办法,但是我现在还没有找到,只有痛苦,绵绵不尽。人总是在细微末节的地方开始开裂,不可避免的被自厌自毁的情绪缠绕,不可避免的陷进泥潭。我应该早点回头看的,在天彻底黑下去之前。 https://t.cn/AiBc1Kqh
周六上班又被阳光下的帅哥惊艳到了[哇]这几天来探班的人真的好多呀
周日迅速打个卡♀️顺便看个电影
感谢七七东营第一男粉帮我们保住了签名笔!!差点以为子路签了几次的笔要被安检扣在机场了[单身狗]【来来回回四次安检头一回被扣…[摊手]
彤姐的签名必须分享一下,两个敬业路人从上海带来的明信片[收到]
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