经常在抖音刷到一些女孩子和爸爸妈妈撒娇或者像朋友似的相处打趣都很羡慕她们，因为反观我，跟他们就好像不太熟悉，翻看之前的聊天记录都是短短的语音通话和非常简短的交流。也没有什么闲聊，也许是他们很忙吧。我自认为家庭环境不算差，爸爸妈妈很少吵架，要买生活中必需品找他们要钱也会给，但为什么我就是跟他们不熟呢？到底为什么我的性格会是这样的呢？缺爱敏感自卑多疑讨好型人格，我听人说性格会缺爱一般是家庭关系不好的，或者父母经常吵架的，可是我的的确确能在某些小细节感受到父母是爱我的，但我又觉得他们好像没那么爱我。从小到大他们总跟我说赚钱难赚钱累，我也很明白他们辛苦所以我包括姐姐都很少主动找他们要钱，家里有五口人压力确实也很大，但是我真的觉得好难过，我也有血有肉不是一个木偶人，为什么老要提到钱就说让我省着点花他们赚钱很辛苦，说来可笑，我会因为兜里没有零花钱不能买想要的东西不能跟朋友出去玩，但不敢找他们要钱自己偷偷的哭。我不知道我妈该有多忙我周一发的信息她礼拜六才看见，可能真的很忙，因为我还有一个弟弟，他们已经忙得转不过弯来了。半夜睡不着想想好崩溃。我真的好难过为什么对我这么冷淡。这礼拜我就花了四十几块钱，然后本来昨天应该发生活费的，我当时已经没钱了，然后就吃了两个苹果，朋友要买一点点我说反正今天刚好发生活费我也喝，结果可能是妈妈忘记了就没发，所以我也没吃饭，饿得睡不着。
没错我是缺爱比。我需要非常多非常多的爱。
是谁在偷偷幸福。我很不开心。

不再陷入自证陷阱，我为什么非要证明自己优秀。连伊丽莎白女王和戴安娜王妃都要忍受丈夫的背叛，就别提那些有颜值有钱的女明星了，难道是她们不够优秀吗？不。变化的是时间，是贪婪的人性，是有保质期的爱情。
所以，我不需要靠被男人爱来证明自己的好。我就是客观的优秀，客观的好。我漂亮又聪明，只要我想做的事我都可以做好，所以只要我想做到，忘掉一个人也没什么做不到。

今天，哦不对是昨天的“奇遇”

早上经历了4个小时的主观题考试，或许不能完美作答，但已经在我有限的时间把能填上的点填上，可能是红牛让人亢奋，高度紧张的时间里，完成比完美重要，已经知足。

下午进入疯狂的补觉，连续20天的高强度运作，我想这或许是曾经的高考都没有过的。

晚上和好朋友打了5个小时的电话，从法考到生活到大学生活到同学近况到职业的认识和理解到现在能做什么将来的规划，方方面面，无限畅谈，考试的焦虑或许也没有那么重要，但我总觉得这是我必须要过的关，所以一直心里有块大石头吧。总之，希望，顺意！

到了现在，明天哦不，是今天，马上复工。我还有一个疑难案件没有进行分析，而周二这个案件就要开庭。于是迅速调用起我的逻辑思维，用法治思想老师说的话，小到极致就是大，如果能从一个小切口把这件事讲明白，那或许是一个关键。一个法条的设立，立法背景为什么极为重要，去领会每一个法条站在何种背景下保护何种人出于何种动机的行为或是否存在缺漏，这极为重要。可能到了做实务才能够领会这句话的一丝丝含义，尽管在大学期间民法老师一直强调。

一直说，刚做法律这个行业，本就是一个收入或许不足奶茶店营业员的水准，能够坚持纯靠热爱，需要有充分的积累和储备，才能够成为别人所信赖的“朋友”。当我想出周二案件的切入点并觉得逻辑有力自洽时，如果说理能够得到法官的采纳，或许这才是真正为法律事业奋斗的写照吧，而这就是我的热爱。

一个充满理想的人，也经历过风雨，也被现实拍打，但总愿意相信美好。以我朴素的一般人的价值观，输出一些东西，如果这是被认可的。