深圳也躲不开盆架子，满街的味道又甜又腻，又香又臭，才知道原来它还叫“糖胶树”，挺形象的，是一种让人觉得闻多了会头晕的糖果胶水。盆架子以强烈的气味宣告自己的花期，用让人无法忽略的气味来显示自己的存在，很高调的一种树。
温度、湿度、气味都能保存一段记忆，它们是记忆的隐形机关，需要一定条件才能触发。盆架子是我对广州的印象，是我大学时候的记忆。嚣张的雷电，永不缺席的台风，劈倒了最高大的一棵楹树。午后狂风能一瞬间掀起暴雨，我和恋人一人一把伞，一前一后一左一右，穿过校园里一棵又一棵古树，这些古树占据了人行道，所有的人行道都为它们让路。瓢泼大雨将我们分开，虽然相隔不到两米，却无法看清彼此的脸，也听不到对方说话。
世界上就是有这样大的雨。
也有数不清的晴天，在树的包裹里，是阴翳里的晴天。树与树之间或许是阴翳，或许是光亮。有时，一束束余晖里会有一群悬停在半空中的虫子，不停地扑着小翅，至今我也不知道它们是什么虫子。每当我走近，它们就飞高一些，所以总是拍不清楚。
但是盆架子开花的时候，它便无处不在，在湿热的空气里弥散、充斥，裹挟着丛林中的草木气息和无数昆虫。夜色漫上来，盆架子的味道会变得微凉，晚风稀释下，它依然浓郁，却没有那么浑浊了，变得轻盈一些，融进夜色里。整个校园，夜间出动的年轻的恋人们，都沾上了它的味道。这一切，构成了我的“岭南”印象。
深圳的树看起来很年轻，即使高大，却总是不成群，一看就知道是被故意种成这样的，不相关的树，总是结伴出现。
我曾经仔细观察过盆架子，还收集过树叶，夹在词典里。但是这几天我在深圳闻到盆架子的气味时，抬头寻找好几次，却一直不确定眼前的是不是盆架子。
我还想，为什么去年、前年的这个时候，没有闻到盆架子，而今年却闻到了？可能因为我搬家了，可能因为盆架子并不存在于深圳的每个地方，或者可能因为我被封控在家，无法外出，所以错过了它的花期吧？有很多很多的原因，会让我们错过一棵树、一种树，也有很多很多的原因，会让我们和曾经相遇、相识过的树木重逢。
温度、湿度、气味都能保存一段记忆，它们是记忆的隐形机关，需要一定条件才能触发。盆架子是我对广州的印象，是我大学时候的记忆。嚣张的雷电，永不缺席的台风，劈倒了最高大的一棵楹树。午后狂风能一瞬间掀起暴雨，我和恋人一人一把伞，一前一后一左一右，穿过校园里一棵又一棵古树，这些古树占据了人行道，所有的人行道都为它们让路。瓢泼大雨将我们分开，虽然相隔不到两米，却无法看清彼此的脸，也听不到对方说话。
世界上就是有这样大的雨。
也有数不清的晴天，在树的包裹里，是阴翳里的晴天。树与树之间或许是阴翳，或许是光亮。有时，一束束余晖里会有一群悬停在半空中的虫子，不停地扑着小翅，至今我也不知道它们是什么虫子。每当我走近，它们就飞高一些，所以总是拍不清楚。
但是盆架子开花的时候，它便无处不在，在湿热的空气里弥散、充斥，裹挟着丛林中的草木气息和无数昆虫。夜色漫上来，盆架子的味道会变得微凉，晚风稀释下，它依然浓郁，却没有那么浑浊了，变得轻盈一些，融进夜色里。整个校园，夜间出动的年轻的恋人们，都沾上了它的味道。这一切，构成了我的“岭南”印象。
深圳的树看起来很年轻，即使高大，却总是不成群，一看就知道是被故意种成这样的，不相关的树，总是结伴出现。
我曾经仔细观察过盆架子，还收集过树叶，夹在词典里。但是这几天我在深圳闻到盆架子的气味时，抬头寻找好几次，却一直不确定眼前的是不是盆架子。
我还想，为什么去年、前年的这个时候，没有闻到盆架子，而今年却闻到了？可能因为我搬家了，可能因为盆架子并不存在于深圳的每个地方，或者可能因为我被封控在家，无法外出，所以错过了它的花期吧？有很多很多的原因，会让我们错过一棵树、一种树，也有很多很多的原因，会让我们和曾经相遇、相识过的树木重逢。
#苏醒[超话]# 昨天晚上，当《解脱》《爱是怀疑》《Miss pretty》的前奏响起，几乎全场都在忘情地尖叫和欢呼，而在此之前，我从来没想过自己竟会是其中的一员。喜欢醒哥以来，我经历了太多的“第一次”，每一次都是全新而奇妙的体验。我不是苏醒的老粉，但在我眼里，他似乎和当年23岁站在快男舞台上的那个人没有两样。他有一双和年轻时一模一样的眼睛，他总是无意中展现出与那时极为相似的动作和神情。这让我从喜欢他开始，就不曾有太多的遗憾和惋惜，因为我感觉尽管他经历了很多挫折，但他一直没变。他总是那么年轻，他的眼睛、心灵、音乐都在诉说着他不变而光明的一颗灵魂。
岁月总是使人磨损，只有少数人能在世间淬炼自己。与他同龄的许多人已经陈旧，他们放弃了坚持自己和寻找意义，什么都掩饰不了他们眼里的疲惫和厌倦。可是苏醒没有，他挣扎，他还能感受到痛苦，他鲜活、浪漫、清澈。我想人选择一个人做偶像一定有原因，那么我的原因就是：苏醒向我揭示了理想主义者应该如何生活。他的经历既是理想主义的失败，也是理想主义的胜利，而他本人，以一种并不那么典型的方式，绽放着这个时代不可多得的人文光彩。
整个巡演跟到最后一站，越来越难以割舍，他的每一首歌都像是在诉说……他有那么多那么多的话想对我们说，想对这个世界说。像他在整个巡演中选择的翻唱曲目，有“可惜不是你，陪我到最后”，有“爱的路上有你，我并不寂寞”。他的歌总是在诉说，充满着温柔、灵性的感情。他的唱法总是在表达，内容信息量很大，不仅是阐述思想，更是抒发感情。我总是能听他的音乐就明白音乐对他有多么重要的意义，因为很难有另外一种载体去承担他如此丰富、渴望的灵魂。越长大越觉得，有人真心地向你诉说，这其实是很难得的，而如愿意真诚地倾听别人的诉说，更说明了一种应该珍惜的缘分。我想这就是属于苏醒和醒目的双向奔赴吧。
这也是为什么我只要坐在他的听众席便觉得满足——爱是聆听，是他慢慢唱，我静静听，我愿意一直听下去，小心地收藏每一份理解和感动，我对他想说什么永远好奇。昨天演出的全程我都非常的开心和兴奋，直到他唱起固定的最后一曲——“在意的是你不经意的感动”，想到这是一种多么温柔的期待，我忍不住哭了起来，身边左右的醒目们都搂着我，轻轻拍拍我，这只会让人哭得更厉害啊！
我知道很多人对于苏醒的认识也许在于他所谓的叛逆、锋利和桀骜，并不是不屑于和这些争辩，只是我觉得每一个人都是一本书，书就在那里，书只有读了才懂，有些人也许一生都不会翻开一些书，也有些人为了有些书如痴如醉。读书是一件很私人的事，就算是那些断章取义、广为流传的金句，我们也会断不同的章取不同的意，所以那是书的问题吗？是因为我们是不同的人，有不同的经历和感受。而我很清楚自己为什么会喜欢苏醒这本书，是因为他的平和，他的稳定，他的坚强，他的细腻和温柔，他的聪慧和锐利。
喜欢苏醒太值得了，他太值得我这么喜欢了，喜欢他的一路上，我总能感觉到他细心地回应着爱他的人所有的期待，他从不让人失望。而最真挚的誓言不就是如此吗？他没有改变，你不曾离开。我们都知道这两点有多么不容易。上海场将这份值得体现得淋漓尽致，让我说了这么多，而我对苏醒的读后感，也许很难很难写完吧。#2023苏醒wakeup巡演#
岁月总是使人磨损，只有少数人能在世间淬炼自己。与他同龄的许多人已经陈旧，他们放弃了坚持自己和寻找意义，什么都掩饰不了他们眼里的疲惫和厌倦。可是苏醒没有，他挣扎，他还能感受到痛苦，他鲜活、浪漫、清澈。我想人选择一个人做偶像一定有原因，那么我的原因就是：苏醒向我揭示了理想主义者应该如何生活。他的经历既是理想主义的失败，也是理想主义的胜利，而他本人，以一种并不那么典型的方式，绽放着这个时代不可多得的人文光彩。
整个巡演跟到最后一站，越来越难以割舍，他的每一首歌都像是在诉说……他有那么多那么多的话想对我们说，想对这个世界说。像他在整个巡演中选择的翻唱曲目，有“可惜不是你，陪我到最后”，有“爱的路上有你，我并不寂寞”。他的歌总是在诉说，充满着温柔、灵性的感情。他的唱法总是在表达，内容信息量很大，不仅是阐述思想，更是抒发感情。我总是能听他的音乐就明白音乐对他有多么重要的意义，因为很难有另外一种载体去承担他如此丰富、渴望的灵魂。越长大越觉得，有人真心地向你诉说，这其实是很难得的，而如愿意真诚地倾听别人的诉说，更说明了一种应该珍惜的缘分。我想这就是属于苏醒和醒目的双向奔赴吧。
这也是为什么我只要坐在他的听众席便觉得满足——爱是聆听，是他慢慢唱，我静静听，我愿意一直听下去，小心地收藏每一份理解和感动，我对他想说什么永远好奇。昨天演出的全程我都非常的开心和兴奋，直到他唱起固定的最后一曲——“在意的是你不经意的感动”，想到这是一种多么温柔的期待，我忍不住哭了起来，身边左右的醒目们都搂着我，轻轻拍拍我，这只会让人哭得更厉害啊！
我知道很多人对于苏醒的认识也许在于他所谓的叛逆、锋利和桀骜，并不是不屑于和这些争辩，只是我觉得每一个人都是一本书，书就在那里，书只有读了才懂，有些人也许一生都不会翻开一些书，也有些人为了有些书如痴如醉。读书是一件很私人的事，就算是那些断章取义、广为流传的金句，我们也会断不同的章取不同的意，所以那是书的问题吗？是因为我们是不同的人，有不同的经历和感受。而我很清楚自己为什么会喜欢苏醒这本书，是因为他的平和，他的稳定，他的坚强，他的细腻和温柔，他的聪慧和锐利。
喜欢苏醒太值得了，他太值得我这么喜欢了，喜欢他的一路上，我总能感觉到他细心地回应着爱他的人所有的期待，他从不让人失望。而最真挚的誓言不就是如此吗？他没有改变，你不曾离开。我们都知道这两点有多么不容易。上海场将这份值得体现得淋漓尽致，让我说了这么多，而我对苏醒的读后感，也许很难很难写完吧。#2023苏醒wakeup巡演#
最近：
吃药已经吃了有一个多月了吧。最近感觉不是很好，大脑一片混沌，时常是不知道要干嘛，稍微要动一下脑袋的事情都想不明白，有时候朋友在我面前给我解释一些东西，我看着她的影子在我眼前晃悠晃悠，嘴里的字符一个个从嘴里蹦出来，却进入不了我的大脑。
感觉像是回到了以前，变得敏感多疑，别人稍微隔一会儿不回消息我就又开始企图把自己封闭起来，告诉自己记住这个人下次不要主动和她联系，尽管我知道对方是身边一时有事。
其实到了一定程度我的思想会开始天马行空，开始思考一些哲学问题。但是治疗过程好像是从重度—中度—轻度，所以有可能也是在慢慢好起来的迹象。
我好像比以前更恐惧出门 ，更加在意别人，难以与别人对视，害怕他们在我眼里看到惧怕和不自信，害怕他们觉察到我其实并不是像我的外在那样酷，处在人群中社交或者思考会让我大脑空白。
我的情绪并不是一直down到歇斯底里，而是很平静，平静得像一片死海，巨石扔进去荡不出一丝涟漪。
这学期我一直都在给自己减压，远离一切让我不舒服的事，告诉自己relax，尽力在生活上让自己舒适。也正是这样我才发现我自己的身体一直处于一种紧绷的状态。
前几天我室友在说其实要对得这种病的人敬而远之，我没什么波动，因为我赞同（个人观点）。因为我从前也歇斯底里，也伤害过他人。
如果你看到了这篇文章并且看到了这里，谢谢你❤️
祝福所有人
吃药已经吃了有一个多月了吧。最近感觉不是很好，大脑一片混沌，时常是不知道要干嘛，稍微要动一下脑袋的事情都想不明白，有时候朋友在我面前给我解释一些东西，我看着她的影子在我眼前晃悠晃悠，嘴里的字符一个个从嘴里蹦出来，却进入不了我的大脑。
感觉像是回到了以前，变得敏感多疑，别人稍微隔一会儿不回消息我就又开始企图把自己封闭起来，告诉自己记住这个人下次不要主动和她联系，尽管我知道对方是身边一时有事。
其实到了一定程度我的思想会开始天马行空，开始思考一些哲学问题。但是治疗过程好像是从重度—中度—轻度，所以有可能也是在慢慢好起来的迹象。
我好像比以前更恐惧出门 ，更加在意别人，难以与别人对视，害怕他们在我眼里看到惧怕和不自信，害怕他们觉察到我其实并不是像我的外在那样酷，处在人群中社交或者思考会让我大脑空白。
我的情绪并不是一直down到歇斯底里，而是很平静，平静得像一片死海，巨石扔进去荡不出一丝涟漪。
这学期我一直都在给自己减压，远离一切让我不舒服的事，告诉自己relax，尽力在生活上让自己舒适。也正是这样我才发现我自己的身体一直处于一种紧绷的状态。
前几天我室友在说其实要对得这种病的人敬而远之，我没什么波动，因为我赞同（个人观点）。因为我从前也歇斯底里，也伤害过他人。
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