【转载】 李叔同说：“若有人背叛和辜负了你，请不要去怨恨他，怨恨别人伤的是自己，你只需停止付出，生活自会给他惩罚。因果有轮回，苍天饶过谁，你只管善良，其他的，交给时间。”
人这辈子，谁能不被人背叛和辜负，既然看清了对方，那就没有必要去让自己生气，更不要去怨恨，因为，任何事情，都有自己的缘由，任何事都不是无缘无故的。
想开一点，不要去苛求别人都能够对自己好，别人的选择自己左右不了，人与人都有自己的道德原则，道不同，不相为谋就好。
人生中每个人都不同，也就有各种各样的遇见，有些事情不是你做的不好，而是别人觉得不好，活着只要对得起自己的良心，无愧于心，不辜负自己，也不欠别人的就已经很好了。
生活之中，谁都有被辜负，被人背叛的时候，不过，这也是对自己的考验和让自己及时醒悟、及时止损的提醒。
当我们被伤害，知道痛了，也就学会了怎么保护自己，吃一堑，长一智，让自己以后不再受伤害。
更是让我们知道，自己的善良不是谁都值得拥有，让自己保持善良，也要把善良给值得的人。
既然别人不在乎我们的善良，敢于伤我们的人，也是一定不在乎我们的人，那么，我们又何必去生气和愤怒呢？
正如杨绛先生所说：“最高贵的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视；少在烂事上纠缠，少为不值得的人生气，让自己活的更贵一点；学会放下，才能更好的前行；这个世界看似纷繁复杂，本质上却还是你一个人的世界。所以。只要活得大度，就能活得开明。”
当自己痛过之后，选择无视就好，远离这样的烂人，与其怨恨不如让自己开心，更是不要让自己生气时难看的样子被别人笑话。
自己的路还需要自己走，不要因为别人的错误而影响了自己追求美好的心情，更不要拿别人的错误惩罚自己，那是最愚蠢的事情。
只有让自己内心豁达，心胸宽广，宽容别人，也是对自己的善待。
即使被背叛，被辜负了，保持沉默，选择无视，这样才能让自己活得高贵，内心明亮宽敞，人生才会遇见更多美好。
你要知道，放过别人就是放过自己，怨恨一个人，最终伤的是自己，当你怨气冲天，也就会失去理智，打乱自己的生活节奏，反而让自己的生活陷入仇恨的泥潭。
这无异于是画地为牢，让怨恨影响了自己的正常生活，自己走不出去，那就是一场禁锢，让自己沦为仇恨的都奴仆。
让自己生气和怨恨，就是在自己折磨自己，作贱自己，自己给自己找不痛快。
人生懂得释然放下，对不值得的人不要苛求，更不要在意，因为根本不值得的，怨恨别人就是浪费时间和生命。
人生苦短，就要善待自己，爱自己才是该做的正事。
对于背叛、消耗我们的人，远离就好。我们只管善良，做好自己，其它的交给时间，学会去释然，才不会让自己痛苦，只有放下怨恨，才能拥有自己的幸福。
所以，只有当我们学会了接受现实，接受一切，去原谅一切理解，少一些怨恨，才能学会成长，才能真正的理解生活，只有学会放下怨恨，才能更好的迎接新生活。 https://t.cn/A6itu3E9
人这辈子，谁能不被人背叛和辜负，既然看清了对方，那就没有必要去让自己生气，更不要去怨恨，因为，任何事情，都有自己的缘由，任何事都不是无缘无故的。
想开一点，不要去苛求别人都能够对自己好，别人的选择自己左右不了，人与人都有自己的道德原则，道不同，不相为谋就好。
人生中每个人都不同，也就有各种各样的遇见，有些事情不是你做的不好，而是别人觉得不好，活着只要对得起自己的良心，无愧于心，不辜负自己，也不欠别人的就已经很好了。
生活之中，谁都有被辜负，被人背叛的时候，不过，这也是对自己的考验和让自己及时醒悟、及时止损的提醒。
当我们被伤害，知道痛了，也就学会了怎么保护自己，吃一堑，长一智，让自己以后不再受伤害。
更是让我们知道，自己的善良不是谁都值得拥有，让自己保持善良，也要把善良给值得的人。
既然别人不在乎我们的善良，敢于伤我们的人，也是一定不在乎我们的人，那么，我们又何必去生气和愤怒呢？
正如杨绛先生所说：“最高贵的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视；少在烂事上纠缠，少为不值得的人生气，让自己活的更贵一点；学会放下，才能更好的前行；这个世界看似纷繁复杂，本质上却还是你一个人的世界。所以。只要活得大度，就能活得开明。”
当自己痛过之后，选择无视就好，远离这样的烂人，与其怨恨不如让自己开心，更是不要让自己生气时难看的样子被别人笑话。
自己的路还需要自己走，不要因为别人的错误而影响了自己追求美好的心情，更不要拿别人的错误惩罚自己，那是最愚蠢的事情。
只有让自己内心豁达，心胸宽广，宽容别人，也是对自己的善待。
即使被背叛，被辜负了，保持沉默，选择无视，这样才能让自己活得高贵，内心明亮宽敞，人生才会遇见更多美好。
你要知道，放过别人就是放过自己，怨恨一个人，最终伤的是自己，当你怨气冲天，也就会失去理智，打乱自己的生活节奏，反而让自己的生活陷入仇恨的泥潭。
这无异于是画地为牢，让怨恨影响了自己的正常生活，自己走不出去，那就是一场禁锢，让自己沦为仇恨的都奴仆。
让自己生气和怨恨，就是在自己折磨自己，作贱自己，自己给自己找不痛快。
人生懂得释然放下，对不值得的人不要苛求，更不要在意，因为根本不值得的，怨恨别人就是浪费时间和生命。
人生苦短，就要善待自己，爱自己才是该做的正事。
对于背叛、消耗我们的人，远离就好。我们只管善良，做好自己，其它的交给时间，学会去释然，才不会让自己痛苦，只有放下怨恨，才能拥有自己的幸福。
所以，只有当我们学会了接受现实，接受一切，去原谅一切理解，少一些怨恨，才能学会成长，才能真正的理解生活，只有学会放下怨恨，才能更好的迎接新生活。 https://t.cn/A6itu3E9
<欢迎来到麦乐村>一口气看完30集好过瘾，幸福来的太突然！一起来看啦，集美们！！！看的也太得劲了！
假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。入戏太深的结局，就是当所有人都散场离去，只有我一个人缓不过神。不知道是付出了太多难以抽离，还是我甘愿这样活在过去。不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。靳东 / 祖峰 / 张雨绮
假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。入戏太深的结局，就是当所有人都散场离去，只有我一个人缓不过神。不知道是付出了太多难以抽离，还是我甘愿这样活在过去。不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。靳东 / 祖峰 / 张雨绮
-鬼迷了心窍非要用比利时小麦啤酒解渴…再喝我就是；
-这两天执念喝桂花味的咖啡，但咱就是说manner这个桂花龙井拿铁还能再难喝点吗真对不起我为他买单的跑腿费和排队费……
-昨晚吹着风晃晃悠悠在马路上，风根本吹不醒酒。综合了这几天发生的事，酝酿了半天情绪，想着要不要在月黑风高的秋月夜蹲在马路牙子上哭一下？可就是酝酿不出来……我该死的不争气的泪腺根本没有流泪这个功能吗。于是现在憋出了一身内伤，在头疼了一晚之后已经进入下一个“自闭”阶段。早上翘班去做按摩又出现了本周第三次幻觉，怕不是人快不行了吧……
-恍惚之余在回忆，这几年晚上我都是怎么打发时间的，忽然发现无非也就是在马路上晃悠看闲书按摩护理做脸做指甲消费喝咖啡买衣服。被人诽谤我是难受，但是也不全是这个原因。其实很想和F说的话最终也不知道怎么开口，我想憋屈这个词只能形容50%我的心境，剩余50%我展现的只是沉默。沉默地被人误解，沉默地自己头痛，沉默地不想去争辩，沉默地去看着眼前的一切只有我被迫接受的局面。我没有缝，我也没有做过，我有太多我不愿说的过程，我只会用我笨拙的方法去满足在意的人。
其实F还是说了句我很难过的话，“我要是晚点再认识你就不会找你了，说不定也会信了别人的传言”。可能灯光昏暗他也没有看清我脸上几秒钟的措愕，我想那一刻我的眼里应该是有眼泪的吧。那几秒，我的心里有八级海啸，可是我低着头…没有让他看到。可我不会啊，我一不会哭，二也不会吵，用我最弱的能力却解释这么难以解释的事，我真的很无力。
现在的夜晚风凉了，可年年冬夜下班我会开着车窗让冷空气灌进来。不同的冷高压下空气味道是不一样的，我就是这么一个人晃悠过来的。去跳个舞，买个楼下假冒伪劣711的关东煮，然后在车上把手伸出去，感受一下风的温度。看看月亮的形状。
回家乖巧的躺下，睡觉。白天再重复着我的一切。
我没有打扰任何人，甚至我连打扰这两字都不会写了，我不说话也不辩白，出差是我最快乐的时光，我可以在高铁上安安静静发呆好几个小时，也终于可以借着公务去别的城市溜达散心。直到疫情散开，我终于再次去机场，哪怕这样，我也从未要求任何人陪伴我。哪怕没有人相信自己出去旅行也是一种自我救赎。
我伤心吗。
我伤心的，不是遭人陷害被人毒舌那样的伤心，不是被人倒打一耙被人污蔑那样的气愤，我是那种，苦笑着不知从哪里说起的伤心。是哪种“原来我怎么做都不会对”的伤心，是那种我发现“会做终究比不过会说的”伤心。
那种没有原因的，在桌子前做完考核表、捣鼓完了被连退了三次的报销单据、喝完难喝的桂花拿铁之后的伤心……我甚至连表现都不会在脸上，我不和张医生诉，我不再强行把我的难过告诉她，我知道她爱我，我也知道两代人之间不需要完全理解。
可是我又告诉了谁呢，所谓的往事真的能如烟吗。我现在的难过又能告诉谁呢。我会在我想见的人前面，收敛好所有的情绪，安安静静坐在一边，我也知道就几万天的生命，多说点高兴的事情不好吗。
是不是就这样，我还是不对。
不该问的我不问，打破砂锅对自己也没什么好处，不该说的我也不参与，偶尔说的醉话我也学会不当真，我把自己活成一雕像模具，生硬，生硬地让人觉得我没有感情。
可是我有默默保护我在意的感情啊。我也不是……完全没有感情的啊…
语言那么苍白，能用什么去佐证。是不是我的所作所为，在别人眼里，都还是那句“啥也不是”。
连生气，我都要自己一个人悄悄的。说服自己，也是在工位上默默进行的。即便是这样，我依旧不能让对方满意。我的意见不重要，我高不高兴也不重要，我做一件事过程难不难更不重要。一直以来……也不都是这样的吗。
写了一小时，这杯桂花拿铁凉了，终于有理由不喝了。
-这两天执念喝桂花味的咖啡，但咱就是说manner这个桂花龙井拿铁还能再难喝点吗真对不起我为他买单的跑腿费和排队费……
-昨晚吹着风晃晃悠悠在马路上，风根本吹不醒酒。综合了这几天发生的事，酝酿了半天情绪，想着要不要在月黑风高的秋月夜蹲在马路牙子上哭一下？可就是酝酿不出来……我该死的不争气的泪腺根本没有流泪这个功能吗。于是现在憋出了一身内伤，在头疼了一晚之后已经进入下一个“自闭”阶段。早上翘班去做按摩又出现了本周第三次幻觉，怕不是人快不行了吧……
-恍惚之余在回忆，这几年晚上我都是怎么打发时间的，忽然发现无非也就是在马路上晃悠看闲书按摩护理做脸做指甲消费喝咖啡买衣服。被人诽谤我是难受，但是也不全是这个原因。其实很想和F说的话最终也不知道怎么开口，我想憋屈这个词只能形容50%我的心境，剩余50%我展现的只是沉默。沉默地被人误解，沉默地自己头痛，沉默地不想去争辩，沉默地去看着眼前的一切只有我被迫接受的局面。我没有缝，我也没有做过，我有太多我不愿说的过程，我只会用我笨拙的方法去满足在意的人。
其实F还是说了句我很难过的话，“我要是晚点再认识你就不会找你了，说不定也会信了别人的传言”。可能灯光昏暗他也没有看清我脸上几秒钟的措愕，我想那一刻我的眼里应该是有眼泪的吧。那几秒，我的心里有八级海啸，可是我低着头…没有让他看到。可我不会啊，我一不会哭，二也不会吵，用我最弱的能力却解释这么难以解释的事，我真的很无力。
现在的夜晚风凉了，可年年冬夜下班我会开着车窗让冷空气灌进来。不同的冷高压下空气味道是不一样的，我就是这么一个人晃悠过来的。去跳个舞，买个楼下假冒伪劣711的关东煮，然后在车上把手伸出去，感受一下风的温度。看看月亮的形状。
回家乖巧的躺下，睡觉。白天再重复着我的一切。
我没有打扰任何人，甚至我连打扰这两字都不会写了，我不说话也不辩白，出差是我最快乐的时光，我可以在高铁上安安静静发呆好几个小时，也终于可以借着公务去别的城市溜达散心。直到疫情散开，我终于再次去机场，哪怕这样，我也从未要求任何人陪伴我。哪怕没有人相信自己出去旅行也是一种自我救赎。
我伤心吗。
我伤心的，不是遭人陷害被人毒舌那样的伤心，不是被人倒打一耙被人污蔑那样的气愤，我是那种，苦笑着不知从哪里说起的伤心。是哪种“原来我怎么做都不会对”的伤心，是那种我发现“会做终究比不过会说的”伤心。
那种没有原因的，在桌子前做完考核表、捣鼓完了被连退了三次的报销单据、喝完难喝的桂花拿铁之后的伤心……我甚至连表现都不会在脸上，我不和张医生诉，我不再强行把我的难过告诉她，我知道她爱我，我也知道两代人之间不需要完全理解。
可是我又告诉了谁呢，所谓的往事真的能如烟吗。我现在的难过又能告诉谁呢。我会在我想见的人前面，收敛好所有的情绪，安安静静坐在一边，我也知道就几万天的生命，多说点高兴的事情不好吗。
是不是就这样，我还是不对。
不该问的我不问，打破砂锅对自己也没什么好处，不该说的我也不参与，偶尔说的醉话我也学会不当真，我把自己活成一雕像模具，生硬，生硬地让人觉得我没有感情。
可是我有默默保护我在意的感情啊。我也不是……完全没有感情的啊…
语言那么苍白，能用什么去佐证。是不是我的所作所为，在别人眼里，都还是那句“啥也不是”。
连生气，我都要自己一个人悄悄的。说服自己，也是在工位上默默进行的。即便是这样，我依旧不能让对方满意。我的意见不重要，我高不高兴也不重要，我做一件事过程难不难更不重要。一直以来……也不都是这样的吗。
写了一小时，这杯桂花拿铁凉了，终于有理由不喝了。
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