四月五月是我最难熬的两个月我消沉了好一段时间去收拾自己调整自己去治愈自己然后也渐渐恢复了原来的样子又变得开朗起来变得想得开看得开也终于明白其实一个人很好开始享受一个人的自由开学后我每天做自己喜欢的事情也是我热爱的学科我情绪很稳定没有什么乱七八糟的烦心事每天想着下一顿吃什么好吃的十一去哪里玩仿佛我的生活一切变得顺顺利利越来越好我很满意自己的状态可是为什么你的又一次出现打破我这半年的努力我其实也想了好几天一直问自己谈恋爱和努力到底冲不冲突可心里早就站在了你那一边我以为我们会好好谈一起努力一起变好我又一次重新憧憬了一下爱情可是我不知道用什么文字来形容这一段感情可是我又变得敏感多疑胡思乱想不听劝内心像疯子一样又丢失了自己我也讨厌这样的自己昨天前天很颓废很难过吃不进去饭也开心不起来一直想找个没人的地方哭想见面骂死你想把我想的都好好说出来可是你一直不说话我自己想了好多我讨厌这样爱一个人的自己因为会让我变得有很多情绪可能这次真的内心成熟了不少我没有再去执着不想被影响太多我还有好多事情要做我还要好好努力我还想去好多地方我想我是自由的我该属于我自己所以我不再去为难自己其实失去比拥有更踏实人来人往我会记得你好多年无论我内心有多舍不得我都不会说出口 希望你好 要每天开心哦

梦里梦见了你，但我已经记不清你的样子了，隐隐之间觉得那就是你，只记得你站在光里，逆着阳光转过身来向我伸出手臂，笑意盎然，但是跑向你的不是我，她穿着一件红色大衣，你们泡在朝阳里，互相笑容明媚、幸福、宠溺，但你是知道的，我在远处看着你，有时候一段感情，好像你也在向我道别，证明你现在很幸福，带给我们的不止一时的暴雨，更是久久不散的潮湿和阴霾，我想这个梦里，我是真心祝福的，没有悲伤只有一些落寞，这次没再掉眼泪出来了。

其实我真的很想你回来，消息写了又删始终不敢发出去，面子尊严都已经丢了，我也在你离开的时候拼命挽回过，没什么遗憾的了，如果说遗憾的话就是没能和你走到最后，这两年多时间我真的挺难过的，我这么坚强的人突然哭着哭着就笑了，然后就突然不相信爱情了，我以为我们会走完这一生，可是只是我以为，我的这颗心自己已经缝补好了，也学会了怎么更好的去维护一段感情，不再是任性和所谓的大男子主义来绑架对方，我们终会成为别人心里最重要的那个人。我们不会每天分享各自鸡毛蒜皮的小事了，我们甚至连微信都没有了，我们不会再说话了，但是如果你有困难我还是会愿意帮你，我们曾经是最亲密的人，我见过你最邋遢的样子，也见过你最可爱的样子，如果再见到你时我可能还是会想再次拥有，希望以后没有我的日子里有一个更爱你的人陪你到老！