10.10 咖啡的茶叶的加持下我成功地失去困意
我获得了一些OK 也透露着意外和遗憾
我小心翼翼地问一个答案 肯定带给我心安
我听着红豆 我幸福地幻想 想了很久很久才睡着
拉肚子 好凉的秋风 大窜一下 好像好起来了
会不会是生酪拿铁呢
我第一次走路回宿舍 也不算很远 至少我的外卖还没到
看着外卖员提了四次才拿出我的外卖 购买力十足的大学生
太快了 才吃完饭团就四十分了
点个驱蚊片我差点被烫 还没点太着 好熏的烟
一起在13:59坐上大巴的最后一排
耳机里的r&b有些吵闹 好快就到南校了
特别特别气派的生科院 好羡慕
今天又学了一些粤语 怪有趣的
分了好几批去到十楼 四个小女孩在拍洞洞鞋差点没跟上 最后一批和张小雷一起 他说先上去的门都没开 钥匙还在楼管那
张小雷不讲课的时候很和蔼 讲课只会催眠
没有很恶心的感觉 但素我还是不愿意去碰那些器官 我都看过一遍我开始无所事事
这不合理的安排
玩手机 小镇大厨 门口蹲 开了一点点地坛 点外卖
叙事性的流水
然后第一个早早整理好下楼抄近路走到大巴处 偷偷坐在别人电动车后面
东校好大 第一次直观的感受
走到充电桩我也走了好久 好崩溃 精神上 无论单车还是电动车汽车 都从我身边飞驰过 我眼看着黑夜一点点降临
肉片好吃捏 少了点 还是可以相信广 10.8的观音也好喝 茉莉奶白不会出错 赢在茶底真的很多 和爱喝茶的我命中注定
然后去实验了 我恨你出门时的下雨天 我承认我不想载人 我偷偷不等yzy
本来想去做紫外 阴差阳错 我又做了液相色谱分析
张光雨你的样品凝固的差不多了 加甲醇稀释
实验组每个师兄都很大方可爱
会关心我的同伴 我的数据 我的进度 虽然我还没认清每一个你们
隔壁的师兄还会在数据好的时候表扬自己说真不错
除了张光雨满嘴跑火车 骗我说我的小姐妹已经准备溜了 和yzy说我白天要来当冤种 我请问呢
我还是想把篇幅留给我与地坛
即使已经说了不少无意义废话
史铁生的文字太有吸引力 对于十九岁末的我
对他的刻板印象是晦涩难懂 可能是对这类作家的刻板印象
短短一章 我读完消化了很久
一眼惊艳于他的描写 再品惊艳于他的思想 回味无穷的是轻松文字背后的蕴理
我很喜欢 但我还琢磨不透 我感受到思想在进化
我很震撼 一些哲理可以用这般文字比喻出
我描述不出来了。
这是我向往的有力量的文字
我想再多读些 读成我自己的力量
史铁生可以在逃避一个世界的另一个世界写出我与地坛
倘若我在我的理想世界里找到不再打结的思想 何尝不是一种我与地坛
我再消化一下 再想想 再感悟
好有力量的 好耐琢磨的文字

看着这张照片莫名眼泪止不住的流 那天靠在你身上时 看着你熟睡 想到不知从什么时候开始 我们之间开始变得陌生 明明在你出生前 依然记得每天我都要趴在妈妈肚子上感受你的温度期盼你的到来 在你没有出生时我就叫你白凯 让妈妈一定要给你起这个名字 可是你出生后 我好像没有好好抱过你 我开始讨厌你的啼哭声 讨厌你的捣乱 讨厌你抢走了爸爸妈妈的爱 也许慢慢的疏远是一次次朝你发火 忽视你想要我给你的陪伴 吼你骂你 甚至弄丢过你 在这个家庭的大环境下 我们有着相似的性格 你从那个开朗活泼的小男孩 变得郁郁寡欢 阴沉 不爱说话 冷漠 有时会想 明明不大的房子 我们竟然像是在两个世界 为什么会没有一点交流 后来我总是欺负你 把你惹急了 跟你打一架 其实我很开心 也许这是另一种方式的增进感情 好像真是因为自己淋过雨 很想很想给你撑伞 不想让你再走我们三个走过的路 我总是希望我的弟弟可以无忧无虑的长大 说服爸爸妈妈给你报你想上的兴趣班 再后来我的思想开始改变 我怪你为什么这么差劲 为什么背不会那么简单的课文 为什么给你讲四五遍的数学题你还是不会 对你的要求甚至超过了爸妈对你的要求 好像也没有问过你愿不愿意进虎台 明明是想让你快乐 而我又把你推上了比我走过更艰难的路 自从你上了初中爸爸因为你总是骂我 转头我就把火发在你的身上 说难听的话 消了气我又开始后悔不该这样对你 明明你变成这样我也是凶手 我心疼你写作业写到一两点 心疼你背着重重的书包 心疼你挨骂挨打 没有多少自由 可我对你依然是打击式教育 现在开始一点点后悔 也许在你小时候叫我姐姐想让我陪你玩的时候我没有推开你 也许在你擅长的领域做的出色时我给你肯定 也许爸妈批评你时我能勇敢的护着你时 现在的你是不是心里能够健康 快乐点呢 我的理想不知不觉开始变得现实 想赚钱让爸妈早点躺平 想给我的弟弟最好的生活 可我现在唯一能做的 是想尽办法跟你增进感情 在家的每天都要缠着你说话 带你出去玩 这样的方法还挺奏效 我们慢慢不再那样疏远 会想着对方 会在对方看不到的软件里记录着对方 会默默关心 不再对你吼叫 不再对你高要求 开始对你说累了就休息会 为你想更轻松的后路 以前我不是一个好姐姐 而现在我想成为你最后的靠山 努力做一个好姐姐 想要你成长为一个快乐的大人

不知道为什么自己的感情会怎么的糟糕 总是不满意现状 可是失去了又会无比怀恋 一直以为能够处理好这些情绪 好好的生活 可是 并不是这样的 自己好糟糕 什么都没有做好 没有考上自己理想的学校 恋爱也谈得稀巴烂 一切事情都在自己所预料之外 以前很恨他 为什么不履行自己的承诺 为什么说变就变 为什么我把自己一切都给他了 他却喜欢上别的女生 我幼稚的总是在朋友圈发一些伤感的文字来博取他的同情 想着这样他就会心疼我了吧 可是不然 后来我发现淡出他的视线是最好的选择 我开始自己的生活 我关闭了朋友圈 我想默默变好 我想我不要被他看不起 可是 现在快考普通话证了 我却什么都没有准备好 才发现 好像和他分开以后我什么事情都没有做好过 有时候真的怀疑他是不是把我的运气带走了 但是 自己身上的问题怎么又能怪在别人的身上呢 我真的发现我虽然总是在笑 可是好像没有发自内心的开心过了 最近总是怀念以前 感觉以前的自己很开心 现在的我身边虽然有很多朋友 但是她们都不知道我的心事 不是她们不愿了解我 而是我好像不想和别人分享我的喜怒哀乐了 不知道为什么 我不愿相信她们 能跟我谈心的朋友远在他乡 所以 我只能默默憋在心里 晚上默默的在被子里难过 把自己的心事在微博里 把这里当成我的秘密花园 这里我可以把自己丑陋 自私的一面表现出来 这里没有认识我的人 好了 胡言乱语了一通 睡觉吧 明天又是满课的一天 加油 早八人 发泄一通心情好多了