好久没梦到陆景和啦!今天终于梦到了!![哇]
而且是很刺激的梦!!!太刺激了 值得记录
……………………
背景应该是我还在读大学的时候
但是着重介绍了有了一个朋友a(突然有了男朋友
但是没有和我们介绍过 要照片也不给 甚至只是喊描述下样子也不说 我们就猜测是不是网恋
朋友a只告诉我们 那个男的很高 有188
我立刻想到某男团() 但是也没有多问了 毕竟别人的事
然后就是很平常的上学 偶尔和朋友a聊天 会感觉语气不像她 不过也没有细想
一次下课 我准备去校外买东西 买完回校 突然发现一个很高的男的在我身后 带着口罩 而且很潮的穿搭(潮人症我都要犯了..) 多瞄了几眼
结果这男的突然向我走过来
我当时:?? 怎么看几眼帅哥也要被审判了嘛[泪]
结果他突然和我说话 内容居然是昨天我和朋友a的对话
我立刻明白了 这tm是朋友a男朋友 不过他居然知道我和朋友a聊天 应该是他登朋友aQQ吧
我就和他打招呼 问他 要去找朋友a嘛
结果他没有回答我问题 突然过来牵我手
!!我靠 谁懂当时的心情 第一层心情是 妈呀 你要出轨别拉我 朋友夫不可欺 救命 该不会附近还有拍照的吧啊啊啊啊 我和朋友a的友谊 是他先动手的 救救救
第二层心情是 这男的有毛病吗 突然牵手 这是在干嘛[哆啦A梦害怕]
一边内心复杂一边想挣脱他 结果半天都松不开
急死了 而且就学校附近 很害怕朋友a看到 我就有理说不清了 那瞬间突然有了tq感。。。
结果这男的还继续牵着我向学校走 看着他走在前面 只感觉 188真的蛮高诶
到校门口了 我以为我要和他开始辩论了
结果 突然冒出来一个比较矮的也很帅的男的 (很小白花感觉是个男)上来就想分开我和188男 然后突然前提提要 原来这个男的 是我认识的一个社团的学弟 因为长的很乖 平时经常聊天 虽然他说话茶茶的 但是他脸好看!
然后188男和男在校门口打起来了 我就在旁边想插手插不进去 劝他们不要打了 去舞室打 也无人理我[可爱]
……………………
解码:
188男是陆景和
男是白散
朋友a是我qq小号头像 (醒来回想 才发现pya头像是我小号头像hhh 我真是太有道德感了 虽然梦里的我不知道 差点急死)
大家装扮如图
而且是很刺激的梦!!!太刺激了 值得记录
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背景应该是我还在读大学的时候
但是着重介绍了有了一个朋友a(突然有了男朋友
但是没有和我们介绍过 要照片也不给 甚至只是喊描述下样子也不说 我们就猜测是不是网恋
朋友a只告诉我们 那个男的很高 有188
我立刻想到某男团() 但是也没有多问了 毕竟别人的事
然后就是很平常的上学 偶尔和朋友a聊天 会感觉语气不像她 不过也没有细想
一次下课 我准备去校外买东西 买完回校 突然发现一个很高的男的在我身后 带着口罩 而且很潮的穿搭(潮人症我都要犯了..) 多瞄了几眼
结果这男的突然向我走过来
我当时:?? 怎么看几眼帅哥也要被审判了嘛[泪]
结果他突然和我说话 内容居然是昨天我和朋友a的对话
我立刻明白了 这tm是朋友a男朋友 不过他居然知道我和朋友a聊天 应该是他登朋友aQQ吧
我就和他打招呼 问他 要去找朋友a嘛
结果他没有回答我问题 突然过来牵我手
!!我靠 谁懂当时的心情 第一层心情是 妈呀 你要出轨别拉我 朋友夫不可欺 救命 该不会附近还有拍照的吧啊啊啊啊 我和朋友a的友谊 是他先动手的 救救救
第二层心情是 这男的有毛病吗 突然牵手 这是在干嘛[哆啦A梦害怕]
一边内心复杂一边想挣脱他 结果半天都松不开
急死了 而且就学校附近 很害怕朋友a看到 我就有理说不清了 那瞬间突然有了tq感。。。
结果这男的还继续牵着我向学校走 看着他走在前面 只感觉 188真的蛮高诶
到校门口了 我以为我要和他开始辩论了
结果 突然冒出来一个比较矮的也很帅的男的 (很小白花感觉是个男)上来就想分开我和188男 然后突然前提提要 原来这个男的 是我认识的一个社团的学弟 因为长的很乖 平时经常聊天 虽然他说话茶茶的 但是他脸好看!
然后188男和男在校门口打起来了 我就在旁边想插手插不进去 劝他们不要打了 去舞室打 也无人理我[可爱]
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解码:
188男是陆景和
男是白散
朋友a是我qq小号头像 (醒来回想 才发现pya头像是我小号头像hhh 我真是太有道德感了 虽然梦里的我不知道 差点急死)
大家装扮如图
睡不着,突然想起来还有个qq小号,就去翻了翻,翻到了很多关于她的。
我常常在想,如果当时没有选择练体育,如果那年没有去打比赛,是不是就不会认识你,我也就不会那么难过了。可是,洋 人生没有如果,我也没有从来后悔认识你。跟你在一起的那段时间,是我人生中最最最最开心的时候。
是因为当时年龄小吗,我不能去解释什么是爱,我那时只想每天见到你,只想把我拥有的一切都给你。我当年甚至敢一个人坐高铁去河南,只为了见你一面….
洋,她们当时给我讲你在骗我,我不信,我谁也不信,我只信你。可是你从一开始,从认识我开始就在骗我了。后来,你不骗我了,我开始自己骗自己了。
分开的那天我问你,你真的从来没有喜欢过我吗,你不说话。之前有一次吃饭,我被一次性筷子扎到了手,后来在一起的每顿饭,只要有一次性筷子,你都会磨好了再给我;每一次比赛期间,你也会先到我房间给我铺好床单,收拾好房间再去干自己的事情,晚上偷偷躲开教练到我的房间找我,抱着我在一张床上,我话总是很多,你就在旁边听着我说话,看着我笑。你知道吗,那是我最幸福的时候……这些都是装的吗,我不想相信,也不愿意去相信
21年市比赛,我在体校看到了一个特别特别像你的人,我猛地愣住了,站在那里看着她,反应过来的时候感觉到自己哭了。后来又觉得好笑,是啊,你又怎么可能出现在我的城市呢。
我最爱你,你最知道怎么可以伤到我了,你用最难听的话来说我。我不在乎,我一遍遍的求你不要走,这好像没用,你当年走的义无反顾。你对我说的每一句难听的话我都记得,今年 去年 前年。今年年初你又给别人说,说我变得很随便。是啊,你毁掉了我再爱别人的能力,谈恋爱变成了我无聊生活中的一个消遣。任何人都可以用这些话来说我,但是 洋,你不能,我没有一点对不起你。
后来我学会了抽烟。再次见面的时候,我把你带回了家。凌晨,我到院子里抽烟,你皱着眉头问我什么时候学会的,我没说话,把烟掐了。我心里杂乱的很,野草疯长,无休无止。
分开后,我用了很多办法找回我的睡眠,酒精 药物 香烟,但我凌晨三点还是无法入睡,经常被噩梦断断续续惊醒,我发现这些东西都没有用,可我仔细想想,她在身边时,我闭眼就能睡着。在我身边让我伴随着她的呼吸声有用,在她怀抱里看着她的睡颜有用。
再后来我买了跟你一样的香水,每天睡前喷在枕头上,香味扑鼻的那一瞬间,仿佛又变了你一面,好像这样就不会失眠。
我常常感觉自己走错了路,错到无从开始。如果我真的没有心就好了,5:15晚安
我常常在想,如果当时没有选择练体育,如果那年没有去打比赛,是不是就不会认识你,我也就不会那么难过了。可是,洋 人生没有如果,我也没有从来后悔认识你。跟你在一起的那段时间,是我人生中最最最最开心的时候。
是因为当时年龄小吗,我不能去解释什么是爱,我那时只想每天见到你,只想把我拥有的一切都给你。我当年甚至敢一个人坐高铁去河南,只为了见你一面….
洋,她们当时给我讲你在骗我,我不信,我谁也不信,我只信你。可是你从一开始,从认识我开始就在骗我了。后来,你不骗我了,我开始自己骗自己了。
分开的那天我问你,你真的从来没有喜欢过我吗,你不说话。之前有一次吃饭,我被一次性筷子扎到了手,后来在一起的每顿饭,只要有一次性筷子,你都会磨好了再给我;每一次比赛期间,你也会先到我房间给我铺好床单,收拾好房间再去干自己的事情,晚上偷偷躲开教练到我的房间找我,抱着我在一张床上,我话总是很多,你就在旁边听着我说话,看着我笑。你知道吗,那是我最幸福的时候……这些都是装的吗,我不想相信,也不愿意去相信
21年市比赛,我在体校看到了一个特别特别像你的人,我猛地愣住了,站在那里看着她,反应过来的时候感觉到自己哭了。后来又觉得好笑,是啊,你又怎么可能出现在我的城市呢。
我最爱你,你最知道怎么可以伤到我了,你用最难听的话来说我。我不在乎,我一遍遍的求你不要走,这好像没用,你当年走的义无反顾。你对我说的每一句难听的话我都记得,今年 去年 前年。今年年初你又给别人说,说我变得很随便。是啊,你毁掉了我再爱别人的能力,谈恋爱变成了我无聊生活中的一个消遣。任何人都可以用这些话来说我,但是 洋,你不能,我没有一点对不起你。
后来我学会了抽烟。再次见面的时候,我把你带回了家。凌晨,我到院子里抽烟,你皱着眉头问我什么时候学会的,我没说话,把烟掐了。我心里杂乱的很,野草疯长,无休无止。
分开后,我用了很多办法找回我的睡眠,酒精 药物 香烟,但我凌晨三点还是无法入睡,经常被噩梦断断续续惊醒,我发现这些东西都没有用,可我仔细想想,她在身边时,我闭眼就能睡着。在我身边让我伴随着她的呼吸声有用,在她怀抱里看着她的睡颜有用。
再后来我买了跟你一样的香水,每天睡前喷在枕头上,香味扑鼻的那一瞬间,仿佛又变了你一面,好像这样就不会失眠。
我常常感觉自己走错了路,错到无从开始。如果我真的没有心就好了,5:15晚安
随笔《蓝色,你觉醒了吗?蓝色,你真的觉醒了?你真的反思了?》
这标题,这话,这内容,日常记事,全是写给我自己,全是写我自己,因为我无“知”,所以写了发帖了公开了。爱对号入座那是你们的事,不关我事。不管你是蓝色红色多彩颜色,或是各种buff叠满,你都可以来骂我喷我嘲讽我,都没关系,你开心就行。鸡汤嘛,主打的不就是一个开心嘛,对吧,自己开心就行别人死活关你什么事,对吧,而且我还会去自讨没趣的傻乎乎地看你留下什么内容,不会拉黑不会删评不会回复。我不会蹭这点破流量,更不会浮念头恰这点烂饭,根压没这想法,没意义。钱,亦难亦易,易来易去,懂吗?你不会懂,因为我下过地狱我不怕,而你只是在幻想地狱恐惧,因为我是疯子,而你不是。
首先,自我承认,我是躺废派摆烂派自我灭亡派,更是无底线极度极端(好人或坏人)派,你们爱咋地就咋地,我也就自疯自癫看个乐子自说自话。你说我是什么我便是什么,你要什么我就给什么。你骂我是公狗我便是公狗,你知道公狗喜欢干什么吗?你觉得我是疯子我便是疯子,你知道疯子喜欢干什么吗?你认为我是刹车也好加速也罢,随你怎么想,我,只是这宇宙里微小得难于形容的小尘埃。我很佛系很济公,随你玩。你的作孽造恶很配得赐予你无尽苦难。
今天刷微博看到一个被恶意团建禁言的大V博主,评论区下面一堆趁机开香槟骂人的,好奇随手随意点了一个进去看,暧鸭麻鸭,居然还是个撒狗粮的微博,相貌还算有点点正常,照着与男友满满的甜蜜。好想问问狗粮里的那个男生,你知道你女友在打圈圈么?你知道你女友到处谩骂么?你知道你女友在骂男人全是粪坑垃圾么?你知道你女友在私下毒骂你么?哦,可能这个女生看到大V博主被禁言,一时激动想趁机骂人心切,忘了切换小号去骂吧。难怪她男友一直甜甜蜜蜜的不知道。
嗯……,我为什么会去点开看别人的微博?因为我,很想知道这群孤雌分裂出来的生物,究竟,是长什么样的,刻板印象。我深刻的记得,(2021年9月上旬)我第一次莫名奇妙被圈圈集美们网暴围殴攻击的时候,之后,我点进去看那个第一个,莫名奇妙,不依不饶,拿我发泄的,怼殴我的,居然是个(依仗着自己生物爹是国企干部)呸唾国企女德班培训的,国企建筑业女员工,真都是上班摸鱼闲得慌的;重点还是经常自信满满的晒自己的唐氏脸和健身照,真的是唐氏脸(真的呕了呕了呕了,好希望当时没点进去看,好脏眼睛,真的好后悔,现在那阴影都洗不掉),还骂所有男人都咋地咋地的露鸟及军人咋地咋地等等等等,不知道她哪儿来的自信,确实佯圣圈圈集美们给的自信吧,确实某些大学圈圈女教授给的自信吧,确实是她生物爹宠惯的吧,确实是呆在国企铁饭碗闲得慌吧。毕竟上班时间都能美美的拍照叙事,及上班时间打圈圈骂人,能不自信吗?(今年9月lee+7直播间怼错了吗?怼得太对了,lee+7太了解这群生物了。憋屈吹捧了那么多年,终于忍不住带着光环一针见血怼了,“有没有认真工作?”)
当时,被那一群不名生物,莫名奇妙的围殴攻击到我应激障碍,这群生物完全就是没法劝说没法讲理,完全就是一群疯狗见人就扑咬猛撕,把你的善良好心劝说讲理,当成你是个软柿子可以随便捏辗。我的善良为真正需要帮助的弱势群体发声,并为她们真正的需要,正确发声,我做错了什么了?我顿时不得不怀疑自己人生。我的天真,幼稚,无知,非常气愤非常冲动的一键删了,我那一楼整层评论,认怂平息争论围殴攻击。没有对她们进行任何惩罚。而那个圈圈知名博主公众人物,只是美滋滋地在恰着流量,只是修改内容增加一句“大家不要吵架”,并把我删评拉黑答题,原来,原来这个某公众人物大学副教授女博主,歪解扭曲事件的视频主播,她在场她看到的,却没阻止网暴围殴攻击行为,还拉偏架。我做错了什么了我?骂人的不是我吧,吵架的也不是我吧,我的善意,我做错了什么?为什么反而受惩罚的是我?就只因为我,是个男的?原罪?我,简直怀疑人生了。嗯,在我的人生里,我对女教师的刻板印象又+1了,不,刻板印象应该是+100,相貌就摆在那里了,果然拉偏架,果然拿软柿子捏。
当时,删完之后,过后,以为就消停了,以为可以让自己平静一下调节心情,然而,竟还有一个挖坟追着骂我的,极其歹毒地骂得最刺痛我的一个恶心货。点进去对方微博一看,麻鸭,救命啊,是个求稿画画为生的脏娃娃,真的是脏娃娃,就是那种脸蛋圆嘟嘟的四肢短小的被扔弃在垃圾区里的那种脏娃娃,《鬼娃回魂》知道吧,就差不多那样。美术生门槛低分数低绝大多数脑子不好使,又给我刻板印象+1了,不,刻板印象得+100。
那天我可真的遭罪了,这两副恶心脸孔到现在阴魂不散,真的好后悔好奇点进去看。怎么说呢,就如你看了恐怖鬼片那些“鬼面孔”之后一直做噩梦差不多吧。更准确一点的说,是真的大白天活见鬼了。某生物群体刻板印象直飙+200。为什么她们那么自信?真的活久见。
扯远了,唠了一大堆,回到话题中心吧。想说的重点是,红棋子的出现,红棋子的立体全方位覆盖,确实是蓝棋子的不行了,确实是蓝棋子被规训到站不起来直不起腰了。就比如我吧。
当然了,我开篇就说了,这篇随笔就是在写我自己的,无“知”劣性,任由摆布的棋子,与他人无关,我说的是我自己,我当老好人大善人去说教,结果被一群孤雌分裂的不名生物网暴攻击,作为顶天立地的、大男人的、卫国保家的、随时可奉献身躯当炮灰的我,居然还有,不知反抗、不能反抗、不敢反抗、不懂自卫、不懂还击,的时候,可笑不?极其可笑。笑到心酸,笑到心寒,笑到……
本是同根生,相煎何太急。都是棋子,都是韭菜,都是牺牲品罢了。
为什么突然又想静下心来,发神经自言自语唠叨掏心事了?下午,与一位异性博友聊天,然后,想着写一篇关于谈论内容的文章,但,碍于没文笔,就演变成喃喃自语了。那就直接上图呗。可是当写到这里,又发现聊天敏感的内容太多了,太伤某些或某些或某些群体自尊了,而且还是我自己念经多,自己的经就别自夸自擂献丑了,还是听听别人的学学别人的吧,只剪一小段碎片存网。
这标题,这话,这内容,日常记事,全是写给我自己,全是写我自己,因为我无“知”,所以写了发帖了公开了。爱对号入座那是你们的事,不关我事。不管你是蓝色红色多彩颜色,或是各种buff叠满,你都可以来骂我喷我嘲讽我,都没关系,你开心就行。鸡汤嘛,主打的不就是一个开心嘛,对吧,自己开心就行别人死活关你什么事,对吧,而且我还会去自讨没趣的傻乎乎地看你留下什么内容,不会拉黑不会删评不会回复。我不会蹭这点破流量,更不会浮念头恰这点烂饭,根压没这想法,没意义。钱,亦难亦易,易来易去,懂吗?你不会懂,因为我下过地狱我不怕,而你只是在幻想地狱恐惧,因为我是疯子,而你不是。
首先,自我承认,我是躺废派摆烂派自我灭亡派,更是无底线极度极端(好人或坏人)派,你们爱咋地就咋地,我也就自疯自癫看个乐子自说自话。你说我是什么我便是什么,你要什么我就给什么。你骂我是公狗我便是公狗,你知道公狗喜欢干什么吗?你觉得我是疯子我便是疯子,你知道疯子喜欢干什么吗?你认为我是刹车也好加速也罢,随你怎么想,我,只是这宇宙里微小得难于形容的小尘埃。我很佛系很济公,随你玩。你的作孽造恶很配得赐予你无尽苦难。
今天刷微博看到一个被恶意团建禁言的大V博主,评论区下面一堆趁机开香槟骂人的,好奇随手随意点了一个进去看,暧鸭麻鸭,居然还是个撒狗粮的微博,相貌还算有点点正常,照着与男友满满的甜蜜。好想问问狗粮里的那个男生,你知道你女友在打圈圈么?你知道你女友到处谩骂么?你知道你女友在骂男人全是粪坑垃圾么?你知道你女友在私下毒骂你么?哦,可能这个女生看到大V博主被禁言,一时激动想趁机骂人心切,忘了切换小号去骂吧。难怪她男友一直甜甜蜜蜜的不知道。
嗯……,我为什么会去点开看别人的微博?因为我,很想知道这群孤雌分裂出来的生物,究竟,是长什么样的,刻板印象。我深刻的记得,(2021年9月上旬)我第一次莫名奇妙被圈圈集美们网暴围殴攻击的时候,之后,我点进去看那个第一个,莫名奇妙,不依不饶,拿我发泄的,怼殴我的,居然是个(依仗着自己生物爹是国企干部)呸唾国企女德班培训的,国企建筑业女员工,真都是上班摸鱼闲得慌的;重点还是经常自信满满的晒自己的唐氏脸和健身照,真的是唐氏脸(真的呕了呕了呕了,好希望当时没点进去看,好脏眼睛,真的好后悔,现在那阴影都洗不掉),还骂所有男人都咋地咋地的露鸟及军人咋地咋地等等等等,不知道她哪儿来的自信,确实佯圣圈圈集美们给的自信吧,确实某些大学圈圈女教授给的自信吧,确实是她生物爹宠惯的吧,确实是呆在国企铁饭碗闲得慌吧。毕竟上班时间都能美美的拍照叙事,及上班时间打圈圈骂人,能不自信吗?(今年9月lee+7直播间怼错了吗?怼得太对了,lee+7太了解这群生物了。憋屈吹捧了那么多年,终于忍不住带着光环一针见血怼了,“有没有认真工作?”)
当时,被那一群不名生物,莫名奇妙的围殴攻击到我应激障碍,这群生物完全就是没法劝说没法讲理,完全就是一群疯狗见人就扑咬猛撕,把你的善良好心劝说讲理,当成你是个软柿子可以随便捏辗。我的善良为真正需要帮助的弱势群体发声,并为她们真正的需要,正确发声,我做错了什么了?我顿时不得不怀疑自己人生。我的天真,幼稚,无知,非常气愤非常冲动的一键删了,我那一楼整层评论,认怂平息争论围殴攻击。没有对她们进行任何惩罚。而那个圈圈知名博主公众人物,只是美滋滋地在恰着流量,只是修改内容增加一句“大家不要吵架”,并把我删评拉黑答题,原来,原来这个某公众人物大学副教授女博主,歪解扭曲事件的视频主播,她在场她看到的,却没阻止网暴围殴攻击行为,还拉偏架。我做错了什么了我?骂人的不是我吧,吵架的也不是我吧,我的善意,我做错了什么?为什么反而受惩罚的是我?就只因为我,是个男的?原罪?我,简直怀疑人生了。嗯,在我的人生里,我对女教师的刻板印象又+1了,不,刻板印象应该是+100,相貌就摆在那里了,果然拉偏架,果然拿软柿子捏。
当时,删完之后,过后,以为就消停了,以为可以让自己平静一下调节心情,然而,竟还有一个挖坟追着骂我的,极其歹毒地骂得最刺痛我的一个恶心货。点进去对方微博一看,麻鸭,救命啊,是个求稿画画为生的脏娃娃,真的是脏娃娃,就是那种脸蛋圆嘟嘟的四肢短小的被扔弃在垃圾区里的那种脏娃娃,《鬼娃回魂》知道吧,就差不多那样。美术生门槛低分数低绝大多数脑子不好使,又给我刻板印象+1了,不,刻板印象得+100。
那天我可真的遭罪了,这两副恶心脸孔到现在阴魂不散,真的好后悔好奇点进去看。怎么说呢,就如你看了恐怖鬼片那些“鬼面孔”之后一直做噩梦差不多吧。更准确一点的说,是真的大白天活见鬼了。某生物群体刻板印象直飙+200。为什么她们那么自信?真的活久见。
扯远了,唠了一大堆,回到话题中心吧。想说的重点是,红棋子的出现,红棋子的立体全方位覆盖,确实是蓝棋子的不行了,确实是蓝棋子被规训到站不起来直不起腰了。就比如我吧。
当然了,我开篇就说了,这篇随笔就是在写我自己的,无“知”劣性,任由摆布的棋子,与他人无关,我说的是我自己,我当老好人大善人去说教,结果被一群孤雌分裂的不名生物网暴攻击,作为顶天立地的、大男人的、卫国保家的、随时可奉献身躯当炮灰的我,居然还有,不知反抗、不能反抗、不敢反抗、不懂自卫、不懂还击,的时候,可笑不?极其可笑。笑到心酸,笑到心寒,笑到……
本是同根生,相煎何太急。都是棋子,都是韭菜,都是牺牲品罢了。
为什么突然又想静下心来,发神经自言自语唠叨掏心事了?下午,与一位异性博友聊天,然后,想着写一篇关于谈论内容的文章,但,碍于没文笔,就演变成喃喃自语了。那就直接上图呗。可是当写到这里,又发现聊天敏感的内容太多了,太伤某些或某些或某些群体自尊了,而且还是我自己念经多,自己的经就别自夸自擂献丑了,还是听听别人的学学别人的吧,只剪一小段碎片存网。
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