#三天打鱼两天晒网地读书吧#

八点送完娃，在学校旁边小公园里，把之前看的内容跟读

八点半图书馆开门，继续来听写。

前两天，朋友问我要不要去健身，我说我在家跳操不花钱。朋友问了一句：能坚持吗？报班有那个氛围。

我发现很多人花钱，都是花在了”感觉”上。我觉得xx这事儿应该是什么样，其实哪怕我们交了钱，也并不能控制事情的走向。

曾经，有一位妈妈和我说，孩子睡了，她读英语怕吵到孩子，就在卫生间读。我一直记着这事儿，提醒自己想做一件事，方法肯定比困难多。

今天还是你：《Minecraft》

任何一本英语书，可以跟读，可以听，可以识字，可以仿写。

不局限于分级读物只能读，作文只能看作文大全。

任何语言类的学x都是如此

爱你让我忍住自己的痛苦很长时间 为了不让你心烦不让你担心 不想给够疲累的你再添麻烦 告诉妈妈的伤心她解决不了 只会替我难食难寝 可我也记得我每个崩溃的晚上 每个麻木到内心充满顿感 但又有痛苦实实在在在侵蚀着我的瞬间 数不尽的痛苦交织着淡淡的幸福包围了我很久很久 被给予过的希望都在幻想中破灭 成为比上一次更深的失望 今年三四月的高度难堪让我想去抽烟 烟雾缭绕在我眼前的三五分钟是我最麻木空洞且能逃避自己的时间 又是什么让我喜欢喝酒 只有微醺朦胧住我的思想 让我身体难受但内心平静的平躺在床上 暂时躲避所有所有事情 只感觉到喝醉的晕眩 我以为恋爱是能多少掩盖生活痛苦的方式 让除了亲人以外唯一的温情照在我的生活中 让我有地方倾诉有人依赖 但一年来复杂曲折的恋爱经历和关于其他人的各种体验 告诉我恋爱也不是逃避的港湾 幸福也许会让我忘记暂时的苦楚 但像亲情一样没法用爱逃避最根本的自己 记得自己的眼泪 记得自己的怀疑 记得在医院门口徘徊周转的下午 踏不进的是门还是我的自尊心 终于试着交流的晚上 过程比我预料的更加失望 渴望安慰和拥抱 但说着最爱我的你只对我质问与不理解 我不明白我是在沟通还是听你的教训 我希望你最根本的愿望只是我能开心 就像我爱你就只希望你能每天快乐

距离婚礼还有40天的凌晨三点半 突然醒来
最近困扰的事情有点多
自从两家人在开始筹备着婚礼的事情后，就让我开始不自在
彩礼要了比较多，可能在我家里看来不算多，但在他家的状况来看，是种巨大的压力
他妈妈说过几次，这个钱他们会去凑，也凑到了 但还也是我们自己还
我还没有结婚，就已经过上了婚后只能靠自己，对方要不停还钱还债的日子
还没进他家门，就觉得挺亏欠的
觉得是因为自己的原因让他家的情况雪上加霜了
再到我这边，计划着怎么出嫁，似乎是各有各的考虑和想法
本来我也没打算从他们哪一家出嫁
我是个怕给别人添麻烦的人，这种拘束的性格不仅仅体现在平时搬家不告诉家人
生活里的各种情况也不会和家人说
可是，在出嫁这件事上，我还是怕麻烦到他们，怕花他们的钱
看到哥哥们为了我前前后后的找酒店 心里都觉得压力
我是没有娘家的人吗 婆家觉得娘家人和我见外，生分
昨晚告诉他爸妈，接亲的酒店定在厚街了
一向不怎么说话的他爸爸说，
“其实你家里人都在这里，在家里接亲是最好的，但没办法呀，你两个哥哥都不肯”
他妈说“去你家里接亲前前后后可能就是两个小时，这样你也不用跑来跑去的”
袁看出了我心里有点不开心，用粤语说：不要再提了，都说了不方便
再到后来，听妈电话里说，嫂子说“不可能的，没有谁会把房子拿给别人接亲用”
别人这个词语，用在我身上，确实也是。
我是强忍着心里的难受在他家没有流出眼泪来。
我接亲没有从家里走，接也不是接回他家里。

本来对于这个事情我也无所谓，但昨晚的谈话和我妈的一通电话把我心情弄得莫名的失落。
我家里也在想，说是嫁给了一个本地人，接亲却也不接回家里，连个婚房也不准备
似乎自己从来就没有真正的有过归属
几乎很少哭了，上次两家人一起聚着吃饭，想着那样的场合爸爸不在，就在那一瞬间流了泪
现在的凌晨近四点，也想着这些所谓的婚前筹备 爸爸不在，自己却也像浮萍一样的，再次觉得自己的渺小和微弱的存在感
婚礼的幸福和喜悦 到底是什么 我没感觉到
他回来好像只是停留休息着，刷刷抖音，打打游戏 我在忙着找跟妆，找跟拍，找婚纱，这一切的事情也似乎和他没什么关系
只希望18号那天，我能多少的从心里感受到一些好的情绪，哪怕是一些。