张源创吧 他有点神 不过他总是让人那么心安
我说我喜欢小帕 于是我的桌子上 杯子上 耳机上 书包上 就多了很多小帕 你说我们去买盲盒吧 他有点轴 因为他就是要给我抽到小帕 抽到了他比我还开心
我说我喜欢买杯子 于是我桌子上多了各种各样的杯子 保温杯 水杯 玻璃杯 于是我就有了喝咖啡的杯子 喝热水的杯子 喝茶的杯子
我说我早上不爱吃早饭 有时候晚上有课来不及吃晚饭 可是不吃我就胃痛 很痛很痛的那种 于是他就给我买了很多小蛋糕 他说方便带还可以随时吃 小小的不会吃多不会觉得腻
我说我想去哪儿想去干嘛想去吃什么 他从来都是说好 然后陪着我 就算很无聊 就算跑很远 就算我半夜三点喊他起来出门玩 他也会比我还兴奋 不管他在干嘛 只要我喊他永远都有回应 哪怕我们在吵架
我说我在学校要用很多笔 于是他给我寄了十多斤的文具 各种各样的文具 有点搞笑哈哈哈
我说我想拍美美照片 他就会不厌其烦的给我拍 一直拍 拍到我觉得好了为止 他其实是个有点社恐的人 人多了他有点不好意思 但是那天我们去拍拍立得的时候 旁边很多人 他一直说好社恐 可是他还是会陪我 因为他说我喜欢
因为暑假在家他给我点不了吃的 于是来了学校他开始疯狂投喂我 以致于我一个月胖了五斤
他给我买了很多礼物 有很贵的 也有很便宜的 他说他看到觉得我会喜欢就买了 哪怕是几块钱的帕恰狗头绳 让我觉得暖心的不是礼物 而是他随时都想着我 他说他有钱的时候就给我买贵的 没钱的时候就买便宜的 但是不会让我什么都没有
他一直都是那么好 他会因为我为他做的我觉得很正常很小的一件事感动 会每天把我爱你挂在嘴边 每天都要说很多次 你说他是不是恋爱脑哈哈 他给我的爱永远都那么热烈真诚 他不会因为我有时候发疯而觉得烦 他觉得他为我做的这些事情都是一个男朋友应该做的 可是我觉得人和人之间没有什么应不应该 我一直给他说不要因为我而委屈自己 可是他总是说这有什么 这不应该的吗 我有时候觉得他好神 其实我有时候对他挺不好的 总是对他发脾气 说他 但是和他在一起这几个月我真的很开心 我想一直和他在一起 因为他在 我就觉得什么都好

2023.10.7 发疯文学，本来应该放在小红书的
9:15

呜呜呜～打工人好惨好惨～
莫名其妙，答应人的工作，真的0点才开始干～呜呜呜～就不能好好享受仅有的假期吗？我都早想好回来要疯狂加班了～上班的日子，干到多晚都行的～呜呜呜～

工作是工作，生活是生活，至于收假回来收拾心情准备上班，还要特意call我加班吧～至于吗至于吗～是不是有毒有病吧～该好好干的，都会好好干的～

结果有的班加完后又白干白加～还好有的白干白等，只是我自己的白干白等～又又又升华了～天天升华～

另一个领导，告诉我，当我在群里说工作完成时，其实12分钟前，8点48，已经在另一个群里说要重新干了～为什么？有什么用～我半夜干完的，烦死了～有可能人家昨晚重调的时候也怕太晚了就没说～可是又有什么用～我半夜干完的，该干完的早就干完～烦死了烦死了烦死了～（呜呜呜～其实老板让我早点休息，第二天干的～可是我为了挤出我的时间，想见你一面再见你一面～还不知道能不能实现～惨的，还是我～其实还有另一个原因，我怕今天太晚了，干不完而且也答应别人了～来气的是，昨天也是他打电话☎️给我，让我干活的～不该干的时间就别干好吗～还“节日快乐”“你怎么不用加班、去旅游了？”呜～是你需要加班，又不是我需要加班，回个家享受生活又怎么了～怎么了～有病吧～）果然“世与我何干,世与我何为”气鼠气鼠气鼠～

（存储重跑中️，顺便躲在厕所里发疯的～没哭、也不允许哭～原来你之前也是这样吗？你会知道我说的是什么时候吗？其实那时候我还不理解可能也没明白明确的答案，只是心疼而已～原来冥冥之中是这样的吗？不行、不能、不要，恋爱脑～）

该不看的，还是不想看、不愿看、不要看～要多生气有多生气～不行不行～【这感觉已经非常不对了～】

凌晨一点48分，“哈哈哈~我等把收入生产完，正常存储调完就休息了~明天还是会按时上班的~为了我的以后~hhh~”别催了，别催了～想开始给别人也升华一下了，开始怼天怼地、一身的戾气了～原来，该说的，还是要说出口才行～

呜呜呜～是不是我自己自作自受～但又能怎样～还不是得再来～所以太阳才要发光呀～好想好想好想知道，太阳为什么会想要变蓝、又怎会变蓝～（那时候还在顾及你的fq、也可能是ylq～）别变蓝，好不好～其实我本来是紫色的，不是蓝色的，结果最后想变橙色～

麻了麻了～身麻了，心麻了，腿也麻了～

还必须给我个理由，让我死心～死心后，又能好，又要、还必须要重来～气鼠了气鼠了气鼠了～

有那么一瞬，我在想你的第一场见面会为什么是蓝色，而不是橙色的～好像又懂了，可是又不应该呀～是我想的那个答案吗？

惨，还是打工人惨～再惨又能怎么样呢？还不是要重新收拾再干～呜呜呜～好惨～没意思，真的没意思 ～

抱走我自己～真的不要恋爱脑～有一天，你想离开时，麻烦早一点再早一点再再再早一点告诉我～谢谢～

呜呜呜～我本来不这样的，真的不是这样的～我怕你会把我宠坏的～呜呜呜～【不生气不生气不生气，生气是不帅的小孩～】可是，帅和美有啥用，只不过是让世人欣赏的而已～还不如先让我生生气，生气完又能好、又会好、有必须的～先管好我自己比较重要‼️‼️‼️好吗？✨✨✨

其实应该昨晚接到活的时候就该干的，可是为什么莫名地想躺床上（躺着躺着又睡着了，为什么不能直接睡到天亮～莫名地肚子痛、莫名地应该起床晒衣服、莫名地去厕所、莫名地麻了～）

10:09，在吐槽在记录中，你又这么莫名地出现了～可就算是你的，也不能好～还是想疯、疯死了～等我心平气和一点，再好好看看你、欣赏你～

不想干活，呜呜呜～昨晚干到多晚，现在就多少个小时想不干了～（已经一早上发疯不干了，补回我的时间，hhh～舔你的时间和听音乐的时间不算哈～那是我自己的时间～）

呜呜呜～我也不想疯的，我以前也不爱记录的～原来三观契合是这样的感觉吗？呜呜呜～那也挺好、很好、非常好～

有必要吗有必要吗有必要吗，浪费一个人的就行，不要再浪费另一个人另一些人了～

难道世人真的不能懂我的升华、我的深意吗？呜呜呜呜呜～有必要吗？有必要吗？有必要吗？真的真的真的好浪费～但说出去就行了，不懂就算了～时间会证明一切～只是好可惜～让我去怜爱、点醒世人吧～最后证明我是多么的有见识有眼见～原来世界观天崩地裂是这样的吗？不过倒也不是我三观的天崩地裂，hhh～

24/7，keep going～Peace&Love～这其实是你没出现以前，我的标签～hhh～好巧好巧好巧～你的另一部分注定是我吗～可又好怕不是哦～天使会告诉我 答案吗？可我自己更会告诉我自己 答案吧～

好像回到原来状态的我～还是说，现在的我，才是更为真实的我～（呜呜呜～发疯小作文要多长有多长～我也不想这样的～魔鬼要放出来了吗？可最后还是想成为天使的～没心情时不想干就是不想干，心情舒畅时干到多晚、花费多少精力都心甘情愿～其实好像7-9月几个月白干的工作，我都是很平和的，没那么疯的～原来都是在委屈我自己吗？）

好的，11点钟，又开始掐点干活了～其实凌晨也是～6号的最后两个钟，还在沉迷（你猜在沉迷什么～你应该会、也能知道吗？）7号0点才想起，重新开始干活、干多晚都行～也在暗想，要是像在解散近距离见你之后的修仙生活我也行、心甘情愿的～就不知道一切会不会如愿了～

是不是fc是Peace的一面，另一面躲在了另一个地方～突然真的好想好想好想谢谢你～呜呜呜呜呜呜～让我来、我去替你发疯，用文字的力量创飞全世界，再怜爱世人、点醒世人～hhhh～

还是躺平、“仰卧起坐”舒服～为什么你会成为那么那么那么奋斗的奋斗批呢？

11点45，已经疯了一早上了～要是不告诉那个消息，是不是还没有那么疯的～呜呜呜呜呜呜～吃完饭会好的、也必须好的～

晚上还不知道要多晚，可能本来原来也要很晚的～不是很想恶性循环～中午、下午又是新的一个中午、下午～加油～

【呜呜呜~因output表重新下发，只有ts表需要重跑，目前已重跑完成~基本面不涉及、不需要重跑~（原来，是不是所有的努力都要说出口、都要让人知道才行的~已经想升天了，但还是会乖乖干的~不好意思~）[苦涩][苦涩][苦涩]】

【还好只是我自己需要重跑，不然我可能还有、还会、还能更疯的？不好意思了~[凋谢]】

【 [破涕为笑] 摸摸头，不要有负担】

【所有努力被人看到，是对的】

【谢谢~[玫瑰][玫瑰][玫瑰]】

今早对谁都发疯～对谁都说了，该点醒的话～有个人突然回应了我一下，有所触动～

【该跑出的，都会跑出～谢谢～

潜台词是，我今天会把该做完的收入数据做完的~该干的都会干，干多晚都行~请留意看我的工作标签~[裂开]想发疯了，不好意思~[苦涩]

】

【[捂脸]好吧，都优雅的一起发疯吧】

这算是优雅吗？在各种测试，有的人懂，有的人或许之后才会懂～

吃饭时听到舍友去爬山旅游了（四川庐山哦～），我很直白地问【你爬山不累吗？爬山是享受爬山的过程，还是登顶之后的风景呢？】哇～其实是很有深度地提问～她的回答是，【既享受过程，又享受登顶后看到美景的一刹那～】。所以是小孩子才做选择题，成年人都要，好吗～hhh～问了这个，我才舒服了点～

嗯嗯嗯其实我也爬过，只不过是小山～好像都没那么满足～还不如吃美食，舒服快乐～

把一切记录下来～或许有一天回过头来，会觉得很有趣吧～这算是生活中的小确幸吗？所以你好像已经知道了～会把我惯坏、宠坏的～嗯，好吧，手机壳、手机膜不换，我也OK的～啊？这不会也是你之前迟迟不换手机膜的原因吧？其实也想知道是什么碎的～不会吧不会吧，不会因为和我一样吧～倘若是的话，那也太假太巧了吧～

是因为你已经体验过了吗？你在体验我曾经的人生，我在体验你曾经的人生？其实真的好想，我自己经历就可以了，你别来再经历了～hhh～

14:20
好吧好吧～休息♨️的时候，看到我的你、我的太阳，原来真的可以平静下来的吗？之前的眼睛️休息、脑袋却一夜未眠（是不可思议、无法确认，但直觉告诉我的 答案而已～如今确实一再确认地安心与坚定 ）～原来你真的是我的那个他、我的救赎吗？

嗯其实点《太阳》的时候，只不过是我好像听出了你的哭腔，却又不知道你为什么而哭～接你的那个早上无意间买瑞幸咖啡☕️的时候在商场听到的，其实我也很早很早就听到了～只是需要一个机遇唤醒？虽然不知道在商场听到的那个版本，却选择了最为触动我的版本～

嗯嗯～那天发生的很多很多，其实我本应该躲掉、点《我不配》的，但想想为了你的快乐，最后还是选择了《太阳》～纵使有瑕疵，但还是瑕不掩瑜～啊？其实歌词里的对话，更是指我自己呀～其实点给你，只不过是更点给我自己耶

其实，它拿的东西也是无意间点奶茶的时候看到店家的活动，突然想要、再选择合适的《关键词》，想要按照原定的设想给你的。。。

这个故事说出去，你会相信吗？有人敢相信吗？真的好想知道，你怎么会懂的～好想知道你的几个关键词排序，是和我想给你、我的理解一样的吗？

感觉不会再快乐了[泪]假期结束上班心里好累。
感觉心情完全活跃不起来，有一种孤独感
（1.不是没有说上话的人，和朋友在网上也有聊，就是感觉生活被医院环绕了，上班干完之后就是回寝室发呆，刷手机，和室友互相吐槽，自律一点的话会学一些专业知识啥的，晚上也不熬夜了准时零点前睡，话也变少了
2.还要轮转嘛，到新的科室见新的人老觉得有点恐怖，纯纯社恐，而且男的好多，我是有的时候真的不知道怎么和男的相处[失望]抓狂，主要是如果有一个朋友一起上班下班就好了，我依赖性很强的
3.可能是秋天来了情绪有点调节不过来吧，在想要不要谈恋爱刺激疗法，又觉得会不会变得更麻烦，烦鼠）
总结：一个社恐➕不会和男相处➕依赖性人格被扔到医院轮转的“别扭”发言
好美的精神状态哈哈哈哈想发疯都不知道该怎么发