我妈真的好尊重我的爱好[抱一抱]
以前沉迷JUMP但是国内买不到，她就联系朋友家的孩子从霓虹给我寄回来；
以前喜欢柯南卡贴，学校这边样式少，就带着我专门去康复路找；
家教上头那会想买27那件橘色外套，但是不会用淘宝，就联系了家里的一个姐姐帮我买；
家里来小孩的时候会对小孩说“玩XX可以，但是千万别碰你姐姐的XX，碰坏了她真打你”；
打扫卫生的时候会顺手擦掉我桌上手办的灰尘；
担心我堆在飘窗上的漫画被太阳晒坏，统一收了起来；
从来不主动问我各种周边谷子碟片的价格，即使我报了原价也不会BB我乱花钱；
会在我对着手机哀嚎“想买但好贵”的时候说喜欢就买（但本穷鬼根本舍不得买）；
会把我当年脑抽买的cos服和刀收纳好；
会听我科普什么是吧唧立牌痛包；
会听我讲长白山是怎样因为盗笔火起来的，旅游途中甚至给出租司机做了科普，什么从15年开始这些孩子们每年bla bla…（…记得真清都不用我讲了）；
会陪我在二道白河到处打卡盖章；

还给我QQ空间转发的鲁鲁修点了赞！？？（我发郁金香发小狗都没赞，为什么偏偏要赞鲁鲁修啊？？？？我不理解）
btw鲁鲁修是真帅啊prprpr[awsl]

✍️9月的daily life

✍️近期买买买的快乐
❤️大唐风华一发入魂封面款
心里的top1 get✓ 孕妇的神之手果然很好用

郁金香书衣美进心坎里
接下来就开启一本法式复古手账叭

最近喜欢绿色
很清新的颜色呀 入了一套绿色小碎花睡衣
And最近超爱素颜
感觉孕期的皮肤更是好到爆炸
自己超美

小紫是本命色
入了一个便捷式小紫充电宝
贴一些钻石小贴贴
是公主用的充电宝没错了

法式更是本命关键词了
法式小餐具️点缀吃吃吃的仪式感❣️

✍️柚子宝贝的绝育之路
修狗有隐睾➕双排牙
为了狗子的生命安全着想
咱们还是尽早绝育了吧

手术完的柚子宝贝像个小孩子一样粘人
可能此时几天更需要我们的陪伴
希望早日康复呀

✍️莫名其妙入院3天
就当是做了一场梦
恰好在体温有点高的时候去产检
第一次胎监就飚到170➕
被迫莫名其妙入院了吊了两瓶调节液
立刻恢复正常
好在神仙宝宝依旧给力
3天以后一切无妨
顺利出院
回家第一件事就是整理待产包
目前35w啦
调整心态迎接宝贝

或许换个时间遇见，我们真的会在一起很久很久。
先决定离开的是你，不是我啊。

——题记
今天晚上，姐姐的男朋友来家里吃饭，还是过年时那样的位置，我恍惚间想起来一个人，一个已经离开很久的人。
今天，就来讲讲你吧。晚上临近睡觉的时候刷到了这样一个都有：“未曾拥有和拥有后再失去哪个更遗憾？”可我在想，是不是我们在那么一刻，也无比渴望过与她一直携手到老。我躺在洁白的病床上，最后一眼是眼中满是我的你，最后说的一句话是，“我还是那么喜欢你，×××”
你的离开已经过去了半载，我已经忘记了我们到底因为什么感情不和的。人的脑袋好像是一个很神奇的东西，它总是能把对于自己不悦的东西慢慢清理掉，只留下了那些美好的，美好到现在回望能心痛的东西。
我知道，其实你很优秀，优秀到自己可以独当一面，甚至可以做很多别人做不到的事情。但你好像就和我姐似的，自己什么都会，但也会伪装，不让别人知道，这样也不会让自己徒增麻烦。你的生活其实没有我会过的比有我的时候更好，因为我的出现真的打乱了你的好多计划，我也发现好像如果我在，我真的会耽误你很多很多。其实你早就知道我们不可能长久的吧，你我都是喜欢单身的人，又怎么适应一个人长期驻扎在自己的生活，要不是我的一腔孤勇，或许咱俩真的会比以往那样更加开心。
你离开后的很长时间我都在寻求自我治愈的方式，自己一个人出远门散心，计划着观看各类的电影，试着写东西释放自己的情绪，约三五好友深夜买醉，甚至点烟消愁。阳台上的云雾缭绕，铁锅旁的叮当酒瓶。有一次记得很清楚，那天算是很大的聚会，具体的细节我已很难记清。只记得自己喝醉酒之后望着暗红的火炭盆出了神，忽暗忽亮的火炭真的令人着迷。那天很快乐，却不曾想在第二天烙下胃病。
那天躺着胃镜室里的病床上，前一秒还在跟医生说笑，下一秒就在麻药的作用下昏睡过去。其实不会有人知道的，那一睡，我真的好像看到了你戴着带有图案的口罩、穿着有一件红色毛衣、一件牛仔裤从医院走廊的远处朝我走来。然后，我就醒了，我真的就往你来的方向看去。可惜，那只是大梦一场。
后来陪我一起的家鸿告诉我，他喊了我无数遍，可我硬是醒不过来。麻药劲还没过的我跟他一拌一顿的说了“在医院走廊的你”，他只是朝我笑笑。我问他，我有没有在昏迷的时候乱说话，他慢慢的对我说没有，而我也没就再追问下去。可那场梦真实到，你好像真的来了，如此亲切，又如此虚幻。
后来啊，中药西药混着吃，连着吃。你曾经对我说过中药苦的要死，我喝过之后才知道有多苦。可如果你还在，我真的想告诉你一个我喝中药喝出来的妙招，那就是在喝的时候一直心理暗示自己，这个药对自己的病有很大的好处，为了自己能够早点康复一定要喝掉。想着想着你也就喝完了，也就没什么了。可惜，有了你我都感兴趣的话题，却早已没了你我。
天香公园，这应该是我第二印象深刻的事情了。因为那天，大病初愈；因为那天，外国语楼普通话考试还能看到你；因为那天，我看到了我向往的“老年人爱情”。从前的我真的真的想和你一直携手到老，谈一场“老年人的爱情”。你叫我小老头，而我叫你“李老太太”。就像，我爷爷奶奶那样。可惜，理想又怎能跨过现实的距离，爱情又怎能逃脱双方的考验。
公园里有一座桥，一座刷着红漆的木桥。我望向桥那边时，一位五六十岁的“小老头”正在为他的妻子拍照。一个人一只手扶着桥栏，一只手开心的比耶。一个人手捧着相机，另一只手不断调着焦距笑着说看这样。我从旁边经过，嘴角不由的笑了，随手拍了一张他们便无声的离去。
再次转回来时，又在桥上发现了一对年轻的情侣，两人同样的姿势，同样的微笑，同样的桥。
在“生肖园”，我还在那看到两位老人带着他们的孙子孙女来公园散步。老爷爷在前面不慌不忙的走，而老太太在后面慢慢的跟着。是她给了他信心，让他相信他可以大胆的往前走，不会担心她会走丢。也是他给了她安全，让她相信她可以慢慢的跟在后面，不会害怕他丢下她。好像，这，就是我想要的爱情啊。也，好像，我真的也能和你这样啊。只是爱情这东西，好像降临不到我的身上。
后来啊，和你分开后我种的郁金香开花了。也遇到了一个新的人，讲真的，确实，她曾在那么一段时间里给了你不曾给我过的感觉。这感觉很轻松，很令人舒服，但我知道的的，这不是爱情，只是需要。就像《前任3》里的孟云一样，对她的好好像是对你的补偿，至少当时的我是这么认为的。
那我到底是什么时候真的“放弃”你的呢？是在我四月一日看完《不能错过的只有你》的那天晚上，这部杨烁主演的感情电影真的让我触感很深。里面好像有好多我的影子，也好像明里暗里在暗示我，过去的感情是糟糕的，不能再内耗自己，对的人会在合适的时间里相遇。就像它插曲里唱的，“想当初一样，却又不一样，哪怕青春一去不回，我也不慌张。”是在那个时刻，我真的“放弃”你了，确定再开始一段不会再与你有任何身影的爱情。
那天起，我感觉我的生活如释重负，我生活的重心完全变成了取悦自己，而非受你左右。也就是第二天的四月二日，syb的最后一次课程。记得那天下午只穿着一件卫衣的我匆匆从宿舍跑到教学楼打卡，却在打完卡刚走到教学楼北门的时候遇到了一个姑娘。我目不转睛，好像被其深深地吸引，她的眼睛里好像有光，就像我初遇你的时候你眼里的光。就那样走过去了，有那么一刻我真的想要一下她的联系方式，真的想跟她打声招呼。可是我却犹豫了，我犹豫的在于刚刚“放弃”一个人，“屋子”里怎能干净了当。所以，还是算了，就当解解眼馋。可意外的是，走出门便遇到了超桑，也才从他呢半信半疑的确定，刚刚过去的呢个姑娘好像就是你啊。至少你没戴眼镜，我也没能认出你来，所以我们才能相互对视。
后来的事情大家都知道了，短短几天，我便有了新的女朋友。我很喜欢她的同时她也非常喜欢着我的呢种，其实我也没想到会那么快，也没想到的是，你们会责备我是渣男。可，当时的我真的不知道花了多大的勇气，多少的精力才走出来的啊。那天，我在备忘录里写下，“我对你的爱已经仁至义尽了，你还要我怎么样。”，也在朋友圈里发表了一篇“长安永远是归故里的，而不是曾经钟情于她的呢个人”的小文章。
关于那篇文章，用现在我的话来讲。就是一篇集万千恶毒于一体、一幕幕尽显天蝎座腹黑毒舌的嘴脸。那篇文章，是一篇非常非常黑暗系的文章，但也正是这篇文章，成为日后每次想起你都用作解毒的解药，百试百灵，无一例外。
渐渐的，我们不曾再有交际。就像我曾经说的那样，如果不是我的刻意蓄谋，我不会在偌大的人群中再次遇到你，不必你躲避着我。你，也只成为了你离开时我跟你说的，那人山人海里“最有诗意的篇幅”。
很多时候我都在想，当初我们是因为什么而分开的，想了好久好久。后来啊，我接受了一个言论，叫做：“或许换个时间相遇，我们真的能在一起很久很久。”或许真的换个时间再遇见你，我可能会成熟很多，不会如此莽撞的去做事，不会让你觉得我像个孩子，不会给你一种带孩子的感觉。可或许换个时间再遇见你，你可能不会接受我的好友申请，不会同意我的告白，不会下定决心和我在一起。就像，一切起于缘，也终于缘。