其实我是自责的 失职的 明明是大家的掌上明珠 是小公主 结果反倒是在我这里受了委屈 见了面的那一瞬间 脑袋里什么都想不到了 只剩下一个想法 和好 其实到了现在 把问题解决完了之后再细细一想 确实是我无理取闹了 我把我所求的强加在你身上了 并没有问你愿不愿意 是我的不好 然后还没说清楚语气 让你觉得我是在审问你 真是不应该 可是也没关系 很早之前我就发过 吵架不是烦恼 相爱总能和好 最起码我们两个是在解决问题而且成功了 就很好了其实 经过这次的事 其实也让你更加了解我多一点 我最最最失望的事情 就是让我感觉到委屈的事情 那种时候我一句话都不想说 说也只会泪失禁 我就是一个敏感又脆弱的人 这是我的缺点我知道 但是和你比起来 我更想把做小孩的权利给你 我不想你有烦心事有坏情绪 我希望你天天开开心心的 没说出来的话是 好的恋人才是生活的良药 我要那么做 给w1生活日记再加上一层滤镜 让w1天天开心的生活日记 哈哈 还有好长好长的路要走呢 不会停下喜欢你的 吵架也不会over

小时候和好朋友闹矛盾绝交， 哥哥就告诉我 先说对不起的人不是真的错 ，反而是更勇敢更珍惜友情的人。 所以我经常主动示好 ，可是我现在觉得一点都不对， 因为我就不是一个宽容的人 ，宽容别人让我费了很多力气，自己心里很难过，而且无限的宽容不仅不会得到尊重，反而会让别人不珍惜 ，甚至反过来欺负我。 就像我小时候的好朋友 ，我经常主动和她和好， 到后来 ，她就不经意的随意说让我伤心难堪的话 ，美名其曰是好朋友之间不必在意 ，那为什么我对她说她就生气？为什么她对她其他朋友不这样？所以我想明白这件事之后， 选择再也不和她一起玩 。也许哥哥说的是对的，但是我没有他那么大的心眼，也没有那么强大的内心，我认为错就是错，对就是对，我再也不要委屈自己，我就是小心眼，我就是没格局，

我来北京这一个月
到底是什么感受呢
是最开始两周的兴奋和激动 积极向上
到逐渐的平淡 失望 想摆烂 丧失斗志
为什么这么快呢
因为工作内容并不喜欢？
好像不是
可能是因为
日复一日的一样的工作
让我感到生活很没有意思
一直做活动页推广
让我感到生活的平淡
但是我真的是一个很三分钟热度的人呀
当我面临这种不喜欢的工作的时候
我所采取的行为也并不是积极行为
说实话工作内容并不多
我也不累
我就是感觉
那八个小时真的好难熬
好像我上班的每一分钟都是为了下班等着食堂的饭吃
只有晚上七点多到宿舍的那一刻
我才感觉
找回了属于我自己的时间
所以我采用这种方式
反抗生活反抗自己的厌恶反抗因为自己的内向不会来事而导致没有引起领导的注意
我有很多很多缺点
但是我接纳这样的自己
一生何其短暂
我不想像爷爷奶奶告诉我的那样
我应该去争取什么应该学会怎么曲意逢迎
我想找到的是
我喜欢的事情
我投入其中的时候
能够很享受很热爱
我不在乎工资有多少
因为我觉得我该死的时候就死吧
我也没有买房的需求
只要有吃的有的住就行了
我的物欲确实很低
但是我的成就欲好强好强
我可以为了自己想做的事情
燃烧自己的生命
了解自己才是开始真正的生命的第一步
你看当我不爱我的工作的时候
我所选择的反抗行为是蜷缩在所租的小小的出租屋中
不想去体验这个世界
只想沉溺于虚拟世界中
我对北京没有探索的欲望
多少人国庆票价那么贵遥远的跑到北京去一度帝都的风采
但是我呢
可能刚来的时候我也是这样的心情吧
后来的时候我只享受每天骑共享单车时的晚风和属于自己的闲暇时光
找到自己热爱的职业
并为他奉献吧少女
人生不应该平平淡淡
人生又应该平平淡淡
但是希望你能够在自己所处的世界中感受到热爱
热爱你所见到的一花一木一景
热爱你所遇见的一歌一人一诗
享受当下
不要颓废