《那是我们相爱的厦门》
文/汪许染.2023/10/8.
“人总是在接近幸福的时候最幸福”。
不败掉所有的好感，是没法说再见的。医生与病人具有相互作用，他们二者不论是哪一方主动放弃了生存的希望，手术都不会成功。我跟你无论是哪一方主动放弃了对对方的期许，都绝无相爱的可能。总是在考虑别人，差点忘记了我那些夜里擦了又擦的泪。
我总不信爱能灼热又绵长，但又总被你打败。最开始的想法仅仅是在一个美好的夜晚，和你去海边散散步，数多个短暂的欢愉里，你带我梦想屡屡成真。然后我徘徊不前试图交给上天抉择，我说，要是重庆下雪，那我就再等一等。家乡的区县十多年未曾下雪，却在我许愿的第二天纷纷扬扬飘落片片雪花，就像是你手捧鲜花，充满诚意浩浩荡荡地只为我而来。你说，这是我们再无缘分吗，我偏定事在人为。紧接着我得寸进尺，愈演愈烈，我想，要是今年，我们能一起看雪就好了。一起看完雪之后呢？我知道后续。我会继续想着你，我想你以后每个冬天，都留在我的身边。搞怪的不是红绿灯，是我犹豫不决的每一个时刻。穿越斑马线并非是一件很困难的事情，主要看是谁在对岸等待。
从不相信人会变，直到对自己感到陌生。悲情时“或许只有你懂得我”，清醒时感叹:其实我们最爱的始终是自己，因为太过相似故此共鸣声同。这两年我学会了什么，我学会的最让我满意也是最不满意的东西，叫作取悦。不知是阅历的积累还是人事的蹉跎，我越来越容易察觉出怎样抓住一个人对我的新鲜感，说对方想听的话，做对方渴望的事，我能提早一步预判。轻易收获了他人的信任，于我而言却只剩轻蔑。我希望每一个为我而来的人，能够做我的灵魂搭档，真真正正走入我的内心，很可笑的是，通往内心大门的钥匙早已伴随着泉州许愿牌上系紧的红绳被商家弃置荒野，我本人也找不到在哪里。我也不懂我，放下并没有放下，忘却也永远不会忘却。
思如狂潮，夜覆今舟。我不再害怕你的身边会出现比我更有趣的人。因为我不会永远有趣，我也不会永远鲜活，我也没法阻拦那些比我生动又充满色彩的人奔向你。而最后被选择的，才是真正属于你的。你感叹生命中遇到诸多人在关键时刻抓你一把，却不知你自己有多珍贵。我们千载难逢，但我始终与你相遇，你最难得。哪怕没有了与你相关的素材，散文还是会继续写下去的，写我偶然辗转难眠的思念，写我漫漫长夜的心路变迁。近年来思想上的飞跃，无不感谢散文。感激还有文学，能够让我抒发内心，这些无人倾听、不愿昭示的软弱一面。
2023年剩下不足三个月，今年的目标，还是在创造价值的道路上寻找自己。国庆这十天有如庄周梦蝶，到底是蝴蝶梦到了庄周，还是庄周梦到了蝴蝶，都不重要了。盘点千余字的文章，我开始更多的剖析自我，这很好，没有反思就没有进步。明天之后，我就不得不正视我的人生轨迹问题，依旧，望能有所成。
你说最好的人会到身边，此刻我也这样想。祝好。
文/汪许染.2023/10/8.
“人总是在接近幸福的时候最幸福”。
不败掉所有的好感，是没法说再见的。医生与病人具有相互作用，他们二者不论是哪一方主动放弃了生存的希望，手术都不会成功。我跟你无论是哪一方主动放弃了对对方的期许，都绝无相爱的可能。总是在考虑别人，差点忘记了我那些夜里擦了又擦的泪。
我总不信爱能灼热又绵长，但又总被你打败。最开始的想法仅仅是在一个美好的夜晚，和你去海边散散步，数多个短暂的欢愉里，你带我梦想屡屡成真。然后我徘徊不前试图交给上天抉择，我说，要是重庆下雪，那我就再等一等。家乡的区县十多年未曾下雪，却在我许愿的第二天纷纷扬扬飘落片片雪花，就像是你手捧鲜花，充满诚意浩浩荡荡地只为我而来。你说，这是我们再无缘分吗，我偏定事在人为。紧接着我得寸进尺，愈演愈烈，我想，要是今年，我们能一起看雪就好了。一起看完雪之后呢？我知道后续。我会继续想着你，我想你以后每个冬天，都留在我的身边。搞怪的不是红绿灯，是我犹豫不决的每一个时刻。穿越斑马线并非是一件很困难的事情，主要看是谁在对岸等待。
从不相信人会变，直到对自己感到陌生。悲情时“或许只有你懂得我”，清醒时感叹:其实我们最爱的始终是自己，因为太过相似故此共鸣声同。这两年我学会了什么，我学会的最让我满意也是最不满意的东西，叫作取悦。不知是阅历的积累还是人事的蹉跎，我越来越容易察觉出怎样抓住一个人对我的新鲜感，说对方想听的话，做对方渴望的事，我能提早一步预判。轻易收获了他人的信任，于我而言却只剩轻蔑。我希望每一个为我而来的人，能够做我的灵魂搭档，真真正正走入我的内心，很可笑的是，通往内心大门的钥匙早已伴随着泉州许愿牌上系紧的红绳被商家弃置荒野，我本人也找不到在哪里。我也不懂我，放下并没有放下，忘却也永远不会忘却。
思如狂潮，夜覆今舟。我不再害怕你的身边会出现比我更有趣的人。因为我不会永远有趣，我也不会永远鲜活，我也没法阻拦那些比我生动又充满色彩的人奔向你。而最后被选择的，才是真正属于你的。你感叹生命中遇到诸多人在关键时刻抓你一把，却不知你自己有多珍贵。我们千载难逢，但我始终与你相遇，你最难得。哪怕没有了与你相关的素材，散文还是会继续写下去的，写我偶然辗转难眠的思念，写我漫漫长夜的心路变迁。近年来思想上的飞跃，无不感谢散文。感激还有文学，能够让我抒发内心，这些无人倾听、不愿昭示的软弱一面。
2023年剩下不足三个月，今年的目标，还是在创造价值的道路上寻找自己。国庆这十天有如庄周梦蝶，到底是蝴蝶梦到了庄周，还是庄周梦到了蝴蝶，都不重要了。盘点千余字的文章，我开始更多的剖析自我，这很好，没有反思就没有进步。明天之后，我就不得不正视我的人生轨迹问题，依旧，望能有所成。
你说最好的人会到身边，此刻我也这样想。祝好。
#十八楼研学基地[超话]# 我没有想到会有这么多人不理解我之前所说的“与父母和解”的观点
《不原谅也没关系》里有一句话
“创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。”
很多人并不理解，认为我们没有必要为别人的错误付出代价。但我认为，这样的想法本身就将奠定痛苦而纠结的一生。
我对于这句话的理解，其实更倾向于，在任何时候疗愈自己是属于你自己的责任，只有自己的释怀才能够带来内心的自洽。
你可以选择不去承担这个责任，那么相应的，你就也要去承担一辈子与过去的创伤纠葛的痛苦。
那么说回到“与父母和解”，我认为这是大多数东亚小孩必须要学会的东西，在这里的“和解”本身其实就是复原自己创伤的过程。
那么我所说的“和解”并不是合家欢式的大团圆结局，而是理解，独立，不改变，不期待。
如果要打个比方，我与我妈现在的状态就是这样的一个“和解后”的状态。我再也不会对她抱有任何期待，也不想尝试改变她的任何想法，我理解她，但我不会成为她，也并不一定赞同她，只是赞同与不赞同都没有关系，她怎么想我也不在意。我会做好一个好的女儿应该做的一切，但是这个过程中却并不会再像小时候那样倾注许多渴望回应的感情。
这是一种自我治愈和自我保护。
我们为什么会为了原生家庭的影响而痛苦，就是因为一方面我们确确实实从他们那里受到了伴随很久的创伤，另一方面却没有办法毅然决然地离开。换句话说，人不是没有感情的机器，就没有办法毫不拖泥带水地斩断任何一段感情，我清楚我的痛苦，但我也清楚父母的不易。我之所以痛苦，就是因为，我觉得她爱我，但是不能被体会到的爱能不能算爱本身就是一个让人纠结的命题。
在我决定与她和解后，我和她进行了很多次深入的谈话，我倾听她的观点也表达我的观点，于是在这样的交谈中我越来越意识到东亚父母在教育上的错误从来不是个体的错误，而是一种结构性的错误。
于是我开始理解她为什么要那样做为什么要这样想，因为那是他们那一代很少有人能够摆脱的传统延续。
注定无法改变的东西，要么在纠结中痛苦，要么选择最合适的共存方式。
我不能把时代的错误划归到一个人身上，她只是始终顺应着一个时代的规律做当时的人认为对的事情，以及长辈教给它的事情。
她爱我吗？
当然。
为什么我感觉不到呢？
因为我所追求的和她给我的从我有了自我意识起就走上了南辕北辙的道路，我接受了更新的教育也有了一套更新的思想体系和价值关系，或者说时代变了，我也只不过是一个接受着我所处时代性命题的个体，和她当时一样。
我和她的矛盾，不是人与人的矛盾，而是时代与时代的碰撞。
这是难以规避的，也是没有答案的。
于是我再也不在意她与我观念的不合，可能会在偶尔聊天时尝试着渗透一些我的想法给她，但是她理不理解都无所谓，不会再因为这个过程去矛盾和纠结。
因为我很清楚，一个人想要摆脱时代的枷锁是很痛苦的，她要脱离她所经历了几十年的教育去接受一套全新的体系，那是对她莫大的挑战。时代瞬息万变，平心而论我又能否在被家庭和事业裹挟时依旧跟得上时代的脚步。
我不能确定。
所以我改变不了她，但也不能接受她。
我选择理解她。
然后告诉她
“妈妈，我没有怪过你。我理解你，但也请你试着理解我。”
然后我的世界豁然开朗，困扰在我人生中最后一个让我最久地停顿纠结矛盾的东西被解决了。
我不尝试改变任何人，因为人本来就没有那么大的力量，而且这个世界本就需要各种各样的人。
我包容任何人，也理解任何人；我做我能做的，也接受一切结果。
于是再也没有东西能够让我纠结与痛苦。
这就是现在的我，我想永远做一个情绪稳定的人，我与伤害过我的一切握手言和，然后向着我想要的生活轻装上阵。
《不原谅也没关系》里有一句话
“创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。”
很多人并不理解，认为我们没有必要为别人的错误付出代价。但我认为，这样的想法本身就将奠定痛苦而纠结的一生。
我对于这句话的理解，其实更倾向于，在任何时候疗愈自己是属于你自己的责任，只有自己的释怀才能够带来内心的自洽。
你可以选择不去承担这个责任，那么相应的，你就也要去承担一辈子与过去的创伤纠葛的痛苦。
那么说回到“与父母和解”，我认为这是大多数东亚小孩必须要学会的东西，在这里的“和解”本身其实就是复原自己创伤的过程。
那么我所说的“和解”并不是合家欢式的大团圆结局，而是理解，独立，不改变，不期待。
如果要打个比方，我与我妈现在的状态就是这样的一个“和解后”的状态。我再也不会对她抱有任何期待，也不想尝试改变她的任何想法，我理解她，但我不会成为她，也并不一定赞同她，只是赞同与不赞同都没有关系，她怎么想我也不在意。我会做好一个好的女儿应该做的一切，但是这个过程中却并不会再像小时候那样倾注许多渴望回应的感情。
这是一种自我治愈和自我保护。
我们为什么会为了原生家庭的影响而痛苦，就是因为一方面我们确确实实从他们那里受到了伴随很久的创伤，另一方面却没有办法毅然决然地离开。换句话说，人不是没有感情的机器，就没有办法毫不拖泥带水地斩断任何一段感情，我清楚我的痛苦，但我也清楚父母的不易。我之所以痛苦，就是因为，我觉得她爱我，但是不能被体会到的爱能不能算爱本身就是一个让人纠结的命题。
在我决定与她和解后，我和她进行了很多次深入的谈话，我倾听她的观点也表达我的观点，于是在这样的交谈中我越来越意识到东亚父母在教育上的错误从来不是个体的错误，而是一种结构性的错误。
于是我开始理解她为什么要那样做为什么要这样想，因为那是他们那一代很少有人能够摆脱的传统延续。
注定无法改变的东西，要么在纠结中痛苦，要么选择最合适的共存方式。
我不能把时代的错误划归到一个人身上，她只是始终顺应着一个时代的规律做当时的人认为对的事情，以及长辈教给它的事情。
她爱我吗？
当然。
为什么我感觉不到呢？
因为我所追求的和她给我的从我有了自我意识起就走上了南辕北辙的道路，我接受了更新的教育也有了一套更新的思想体系和价值关系，或者说时代变了，我也只不过是一个接受着我所处时代性命题的个体，和她当时一样。
我和她的矛盾，不是人与人的矛盾，而是时代与时代的碰撞。
这是难以规避的，也是没有答案的。
于是我再也不在意她与我观念的不合，可能会在偶尔聊天时尝试着渗透一些我的想法给她，但是她理不理解都无所谓，不会再因为这个过程去矛盾和纠结。
因为我很清楚，一个人想要摆脱时代的枷锁是很痛苦的，她要脱离她所经历了几十年的教育去接受一套全新的体系，那是对她莫大的挑战。时代瞬息万变，平心而论我又能否在被家庭和事业裹挟时依旧跟得上时代的脚步。
我不能确定。
所以我改变不了她，但也不能接受她。
我选择理解她。
然后告诉她
“妈妈，我没有怪过你。我理解你，但也请你试着理解我。”
然后我的世界豁然开朗，困扰在我人生中最后一个让我最久地停顿纠结矛盾的东西被解决了。
我不尝试改变任何人，因为人本来就没有那么大的力量，而且这个世界本就需要各种各样的人。
我包容任何人，也理解任何人；我做我能做的，也接受一切结果。
于是再也没有东西能够让我纠结与痛苦。
这就是现在的我，我想永远做一个情绪稳定的人，我与伤害过我的一切握手言和，然后向着我想要的生活轻装上阵。
爱是人类所有发明中伟大和莫测的最初和收尾的精品，爱是永远不会有过剩危机的精神享用。
爱从自己开始，爱又绝不仅仅局限于自己。爱最后还是要降落在自己脑海的机场上，爱从我们内心的光源辐射到辽远的宇宙。爱能比我们的双脚走得更快更稳，爱能比我们的目光看得更深更远，爱能比我们的语言更美更多，爱能比我们的判断更直接更明晰……爱是这样的一座宝库，当你把信任存入它的柜台后，它就把世上最美妙神奇的精神财富，源源不断地偿付给你。
——《温柔就是能够对抗世间所有的坚硬》
#爱##书单##拯救书荒##书摘##成长#
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——《温柔就是能够对抗世间所有的坚硬》
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