小猫咪也是很勇敢的
看着身边的人都一个一个订婚了(虽然我并不熟悉他们)我觉得我还是一个孩子
我个人是很害怕成为某一个人的累赘的,我怕因为我耽误了别人的选择,在某种程度上来说我确实耽误过,那种被抛弃的感觉我真的很害怕
那天说起来一句话,说我就是太缺爱了,我一下子愣住了我想是的吧,我真的太缺爱了,无论现在我感觉到了多少爱意,我总是会因为小时候的遗憾难过而感到崩溃,有很多经历过的事情我不敢提,不敢说,说出来也只是毫无意义,小时候总幻想自己是不是得抑郁症了,也想过自我了断,可笑的是连遗书都写好了,,,总是安慰自己现在的生活真的不错了,但是 仔细一想现在还没有一个真正的归属地,有的时候庆幸自己是个女孩,有的时候又痛恨自己为什么不是个男孩,在当时重男轻女的家里,又很高兴自己能逃离,我能做的事太小太小,我很羡慕别人,小的时候最害怕下雨下雪天,别的小朋友都有爸爸妈妈来接,我没有,但是上小学的时候奶奶会打着伞来接我,在人群中呼喊我的名字,那一刻我是幸福的,初中失去了父亲,姐姐远嫁他乡,我怕妈妈把我扔下,,又恨自己怎么这么自私,拖累了这个本该去追求自己幸福的女人,她已经辛劳了半辈子,时至今日,我仍然感觉自己是她的累赘,虽然他总说这是幸福的,但是我并不这么觉得,没有我她可以选择很多吧。
想说的好多好多,发在微博这个没人看的地方,心里会好受些。
看着身边的人都一个一个订婚了(虽然我并不熟悉他们)我觉得我还是一个孩子
我个人是很害怕成为某一个人的累赘的,我怕因为我耽误了别人的选择,在某种程度上来说我确实耽误过,那种被抛弃的感觉我真的很害怕
那天说起来一句话,说我就是太缺爱了,我一下子愣住了我想是的吧,我真的太缺爱了,无论现在我感觉到了多少爱意,我总是会因为小时候的遗憾难过而感到崩溃,有很多经历过的事情我不敢提,不敢说,说出来也只是毫无意义,小时候总幻想自己是不是得抑郁症了,也想过自我了断,可笑的是连遗书都写好了,,,总是安慰自己现在的生活真的不错了,但是 仔细一想现在还没有一个真正的归属地,有的时候庆幸自己是个女孩,有的时候又痛恨自己为什么不是个男孩,在当时重男轻女的家里,又很高兴自己能逃离,我能做的事太小太小,我很羡慕别人,小的时候最害怕下雨下雪天,别的小朋友都有爸爸妈妈来接,我没有,但是上小学的时候奶奶会打着伞来接我,在人群中呼喊我的名字,那一刻我是幸福的,初中失去了父亲,姐姐远嫁他乡,我怕妈妈把我扔下,,又恨自己怎么这么自私,拖累了这个本该去追求自己幸福的女人,她已经辛劳了半辈子,时至今日,我仍然感觉自己是她的累赘,虽然他总说这是幸福的,但是我并不这么觉得,没有我她可以选择很多吧。
想说的好多好多,发在微博这个没人看的地方,心里会好受些。
1.今天mxy说:这有什么冷的 你忘了咱们当时下雪天骑自行车都要从中戏回国戏的时候了
[酸]我都忘了是哪一年的事情了 记忆里确实有这么个事 一月份的大雪天 我俩手都冻的生疮 满街找便利店买手套 唯独没人说打车回去吧 就得骑共享单车
2.近期感悟:每个人都有不同的生活 每种生活都有不同的乐趣 别羡慕别人 让自己有趣一点 没准儿你在路边都能捡到动感超人
[酸]我都忘了是哪一年的事情了 记忆里确实有这么个事 一月份的大雪天 我俩手都冻的生疮 满街找便利店买手套 唯独没人说打车回去吧 就得骑共享单车
2.近期感悟:每个人都有不同的生活 每种生活都有不同的乐趣 别羡慕别人 让自己有趣一点 没准儿你在路边都能捡到动感超人
从20年创业开始,早上一醒了就睡不着,3点醒了,3点开始不睡;5点醒了,5点开始不睡。我知道我这个人一直有焦虑悲情的潜质,但是我是从什么时候开始长期焦虑的。
15号早上,给咨询公司送高企资料,在高企公司的园区食堂看到两个似曾熟悉的面孔,很想我毕业后第一份在江阴的工作的同事,办完我的事后,我就在园区内到处转,找到这家公司真的搬到金坛了,离我们公司只有三公里远。迫不及待的联系了当年的同事,六年前的人突然拉这么近,心里面那几个抽屉,现在突然都被翻开来了。可能是现在又胖了,想起那时的自己好像满是轻快。
可能是年纪还小的缘故,刚刚24岁,可能是对未来太有信心的缘故,那时做着那么一份看不到前途的工作,却从来没有焦虑过,只管开心就好了。那可能也是我自打记事开始最不焦虑的一年了。毕业了,没有学业压力。和初恋分手了,接下来要谈的也没有了结婚的压力。刚刚工作,暂时还没有前途的压力。那真的完整放空的美好一年。
转年过来,就开始出门奔波,去够那些自己暂时还够不到的东西。
18年做苗木生意但是只拿到了本金,至今没有拿到所有的利润,年少有为的大梦一下子清醒了,所以18年初我整个人非常飘,18年底我整个人又非常丧,这是社会毒打我的第二顿。第一顿毒打也是18年,那一年哪哪都好,就是年头年初二挨打,年尾大年夜挨打,整个挨打的一年。
19年,意识到自己没有能力立足于苗木圈,计划把自己买的坑爹的商铺装修出来搞艺术培训,为此还特地跑去艺术培训机构打工,天天和大学生一起挤在幼儿园门口发传单。幸亏执行力不够没搞出来,要不然得多挨一顿打,但是那个商铺的烂尾,是结结实实的又毒打了我一顿。今年我已经不在意这个商铺了,它居然突然看到起色了,这大概也就是以时间换空间了,一件处理不了烂事先让他烂下去了吧,可能未来某一天,他还没有烂透的时候就自己好了。
一系列的不顺利和逐渐增长的年纪,看看以前的同学朋友,安心上班的工作都已经慢慢稳定,有一个稳定甚至可观的收入了。我年少有为的大梦醒了,发现自己甚至不能养活自己,除了能给我妈开车之外,尽然不能自己养活自己。理想和现实的差距真大啊,打脸打的真疼。我在毕业三年后,第一次要开始认真的找工作了,我甚至不知道简历该怎么做。那个时候应该是我最焦虑的时候吧,有时做事做的好好的,就突然开始抱怨自己身边的所有人的人和事。
在投了一大堆的简历后,我老东家以3500元的月薪收留了我。这样的现状是丝毫不能缓解我的焦虑的。从那个时候开始,半夜就开始睡不着了。
除了18年自以为是最后落空的年少有为,其实我处境一直都不好,但是我一直都有把梦做的很大的冲动。所以工作一年后我就创业了从没钱,没客户,没人,到有订单但是一直有质量问题,到质量问题稳定后同行开始打价格战,到现在价格战没有打死我们可以立足求发展。每一次感觉公司会死的时候,都是一次更高程度的焦虑,我已经30岁了,没有失败的机会了,如果失败了,身边的人,哪怕是最亲的父母都绝对不会接纳自己。
现在又有了新的焦虑,四十个的人的工资要发,公司要发展,需要更多的现金流,公司所有的麻烦需要自己去兜底,员工的一次失误就会导致不盈利甚至亏损,归根到底还是公司规模太小,抗风险能力不够,组织架构不完整。
秋天的下雨天、冬天的下雪天,周末躺在床上心里应该是很踏实的,这种踏实也许再过两年就回来了。
15号早上,给咨询公司送高企资料,在高企公司的园区食堂看到两个似曾熟悉的面孔,很想我毕业后第一份在江阴的工作的同事,办完我的事后,我就在园区内到处转,找到这家公司真的搬到金坛了,离我们公司只有三公里远。迫不及待的联系了当年的同事,六年前的人突然拉这么近,心里面那几个抽屉,现在突然都被翻开来了。可能是现在又胖了,想起那时的自己好像满是轻快。
可能是年纪还小的缘故,刚刚24岁,可能是对未来太有信心的缘故,那时做着那么一份看不到前途的工作,却从来没有焦虑过,只管开心就好了。那可能也是我自打记事开始最不焦虑的一年了。毕业了,没有学业压力。和初恋分手了,接下来要谈的也没有了结婚的压力。刚刚工作,暂时还没有前途的压力。那真的完整放空的美好一年。
转年过来,就开始出门奔波,去够那些自己暂时还够不到的东西。
18年做苗木生意但是只拿到了本金,至今没有拿到所有的利润,年少有为的大梦一下子清醒了,所以18年初我整个人非常飘,18年底我整个人又非常丧,这是社会毒打我的第二顿。第一顿毒打也是18年,那一年哪哪都好,就是年头年初二挨打,年尾大年夜挨打,整个挨打的一年。
19年,意识到自己没有能力立足于苗木圈,计划把自己买的坑爹的商铺装修出来搞艺术培训,为此还特地跑去艺术培训机构打工,天天和大学生一起挤在幼儿园门口发传单。幸亏执行力不够没搞出来,要不然得多挨一顿打,但是那个商铺的烂尾,是结结实实的又毒打了我一顿。今年我已经不在意这个商铺了,它居然突然看到起色了,这大概也就是以时间换空间了,一件处理不了烂事先让他烂下去了吧,可能未来某一天,他还没有烂透的时候就自己好了。
一系列的不顺利和逐渐增长的年纪,看看以前的同学朋友,安心上班的工作都已经慢慢稳定,有一个稳定甚至可观的收入了。我年少有为的大梦醒了,发现自己甚至不能养活自己,除了能给我妈开车之外,尽然不能自己养活自己。理想和现实的差距真大啊,打脸打的真疼。我在毕业三年后,第一次要开始认真的找工作了,我甚至不知道简历该怎么做。那个时候应该是我最焦虑的时候吧,有时做事做的好好的,就突然开始抱怨自己身边的所有人的人和事。
在投了一大堆的简历后,我老东家以3500元的月薪收留了我。这样的现状是丝毫不能缓解我的焦虑的。从那个时候开始,半夜就开始睡不着了。
除了18年自以为是最后落空的年少有为,其实我处境一直都不好,但是我一直都有把梦做的很大的冲动。所以工作一年后我就创业了从没钱,没客户,没人,到有订单但是一直有质量问题,到质量问题稳定后同行开始打价格战,到现在价格战没有打死我们可以立足求发展。每一次感觉公司会死的时候,都是一次更高程度的焦虑,我已经30岁了,没有失败的机会了,如果失败了,身边的人,哪怕是最亲的父母都绝对不会接纳自己。
现在又有了新的焦虑,四十个的人的工资要发,公司要发展,需要更多的现金流,公司所有的麻烦需要自己去兜底,员工的一次失误就会导致不盈利甚至亏损,归根到底还是公司规模太小,抗风险能力不够,组织架构不完整。
秋天的下雨天、冬天的下雪天,周末躺在床上心里应该是很踏实的,这种踏实也许再过两年就回来了。
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