我真的很害怕 特别害怕不会有人爱我
因为没有自爱的能力
所以才会害怕不被爱 害怕没有爱
如果没有爱 人类该怎么活下去
我时常难过 过不好当下的生活
也很压抑 像个刺猬 找不到出口
哪怕我并非有意 但还是活成了这样

真的很难爱自己
在自卑和自恋里来回逃窜
不能客观的欣赏自己的优点
也不能合理的处置自己的缺点
甚至自我攻击 展开了恶性循环
可我不想自己的世界里没有光

所以基于这个潜意识的底层逻辑
我把希望转向了外界
特别希望有人能时时刻刻爱我 陪我
一直肯定我 反复鼓励我 包容我很多
很有耐心的提醒我
仿佛这样 我才能得到拯救
我甚至还会反复质疑别人的爱
以确定别人不会离开我

我扼杀了内在的力量 转而求助于外界
没有成长 反而矮化了自己

可是
需要外界 并不是爱
需要外界 只是因为内心过于缺失
就像抓住了救命稻草不肯放手
不曾想 这泥潭竟是我自己一手堆积的
在这一刻 我才彻底看透自己的心

这么病态的相处模式 经历一次就可以了
以后不要再把内心无法成长的缺陷
映射到别人身上
害人害己
大家都痛苦

放手
放走因需要而爱所产生的依赖
因为这不是为爱而爱的真正接纳
放手
让一切回归到正轨
戒断反应 解除依赖 也是需要自己承担的后果

我没有想封闭自己
过去我觉得 一个内心处于这种境况的人
在没能真正自洽 自我接纳
好好对待自己 变得成熟 很好的为自己负责之前
还是一个人会比较好一些
可是这样就行成了自我孤立

现在我的解决方法是
应该走出自己的世界
先去多关注身边的每一个人
把注意力从自己转移到他人
先去真诚的爱别人
找到集体的归属感 积攒爱的能量
有了能量
就能对自己更好的负责 自律
更好的做好情绪管理

建立起属于自己的力量
靠自己就能做到
反复肯定自己 反复提醒自己 反复鼓励自己
对自己宽容 不要自我攻击 做到客观分析

勇敢的迈出第一步吧

没有人能成为我的光
只有先发出自己的光 人才能健全

人生要直面困难 对自己狠一点
不然不清楚自己想要什么 也会很痛苦吧
做不出决断
就无法对自己负责 也不能对他人负责

都是成长 都是经历
以上这些
就是我多年以来没有克服的个人课题
从极端到逐渐平稳 我想我快要找到出口了

"春风得意马蹄疾 一日看尽长安花"
祝好

我一直觉得我的生活过得过于平淡，每天上课摸鱼，下课睡觉，偶尔锻炼，偶尔发疯。所以一有机会我就想出去看看，北京那地儿我已经去过三次，但是如果你问我，还会再去吗？我一定会毫不犹豫的说，去。我喜欢把每个城市比作一本书。当你重复阅读的时候，你就会有不一样的体验(你也可以把他比作一部电视剧，比如1988)这次去北京又有了不一样的体验，站在第一排看国旗。可能你会问升国旗有什么好看的。看兵哥哥正步走，感叹他们走的多齐吗？还是感叹他们的气势。我没办法给你形容那种感觉。只是在国旗升起的那一刻，全场不约而同的歌唱国歌。我心中的感动是大于震撼的。同时我也是一个比较喜欢尝试的人，豆汁难喝，好的，那我看看有多难喝。但是它让我深深的爱上了。以后再次去北京，一定还要去喝。我就是当骆驼祥子的命啊。

再来谈谈我的天津之旅吧。为什么北京我只是说了说景没说人呢？因为我觉得北京人多多少少有点地理的优越感(仅个人观点，不接受批评)。我喜欢旅游的很大原因是喜欢去了解当地的人。而不是景区，如果有个城市可以安排一个地儿，让我和当地人说说话的话，我相信我24小时都会在那里。我可以不说，但听他们聊天特有意思。抱着和当地人说话的目的，我们首先被当地人推荐到了一个烤鸡店。烤鸡很惊艳。但是我更想说说烤鸡店的老板娘。第一次见面的时候就觉得他很温柔。所以离开天津的时候我决定带两只回去给我同学尝尝。我们大概约定好时间，晚上我来取。但是就是这个大概。当时我还在地铁上，人家给我打电话，说他们快要下班了。问我什么时候去取鸡。我就觉得不能耽误人家下班，让他随便给我找个角落放下，不见了，不怪他们，毕竟这是我自己的原因。但是老板娘毫不犹豫的拒绝了我。硬深深的等了我一个点儿。在去的路上我跑了一个800米，导致我有点喘。他还一直摸的的肩膀，希望我放松下来。并口中说到“祝你一路顺风”。还有就是河边的爷爷。这位爷爷可是大有来头，以前国家队的。我何德何能让国家队的爷爷给我唱歌啊。当时他游完泳后，在河边唱歌！我就夸了夸爷爷唱歌好听，结果爷爷兴致来了，又特别热情的给我们唱了几首。我一直盯着爷爷的眼睛唱歌。想着情绪价值这一块一定要给爷爷拉满。爷爷结束之后给我说，我盯着他唱歌的眼神把他迷住了。真的很喜欢陌生人的夸奖啊。我也觉得爷爷是有眼光的，还得是老人家看人有眼光啊。还有一张图片是我第一次手写菜单，结果醋溜木须写成了醋溜本须，这将是我接下来一个月的笑话。最后一张漆黑照片是我觉得冻脚，同学全家人给我找袜子，当时觉得特别温暖。还有很多很多有趣的时期，长得乱七八糟的羊，天津会说话的标示牌，随便买的煎饼果子，还有我的旅游搭子。

风起，桂香，柿熟，又一秋。
天气就在一周间转凉了，树叶被风吹的沙沙作响，提醒我要加点衣裳。
这几天桂香飘满了整个上海，真的好香，是那种沁人心脾的自然的清香。
但今天桂香消失了，又恰逢和很久不见的朋友分别，风中混杂着丝丝凉意。我不禁感慨时间过得那样快，同时也有些感伤。
还听闻大我一岁的朋友订婚了，突然就感觉好不真实。我自己应该会单身挺久，但想到可以见证朋友一点点幸福，也挺不错。
想到了原来看过的一个视频，“28岁的男主依旧单身，可朋友却不再像年轻时那样自由，大家都在忙自己的事，有些人有了自己的宝宝。”
我很喜欢看小区里的小朋友玩耍，会由衷地感到开心，虽然不知道为什么。
和朋友谈话间，他觉得我的前途一片光明，没什么好焦虑的，可事实却不是这样，我经常失眠。
我感到理想和现实是那样的割裂，想到未来的我看着电路板调试软件硬件，过着似乎是顺理成章的人生，突然就对未来不那么期待了。
我好喜欢艺术，喜欢音乐，喜欢摄影。好想写一些歌儿，不管有没有人听；做些影集，写写自己的故事。这世间那么美好，好想全部记录下来，作为一些来过的证据。其实我用图片表达了很多，我好希望有谁能感受到我的心境，看穿图片，看到我，虽然我知道这太难得了。
不出意外的话，未来在工作前的这段时间可能是我最能追寻理想的一段时间。祝我可以抓住她。
晚上又跑了个步，跑步是少有的回报与付出成正比的事儿，我好开心，尤其是在秋天。
今天思绪有点乱哈哈，晚安！