收拾行李时候看着这条围巾发呆，这是高姐给我织的。她是第一个给我织围巾的人。
昨天晚上她问我“我们会是一辈子好朋友吗”
在我印象里她一直很洒脱是一个“成熟的小大人”
这种带着点“傻”劲儿的问题好像在她身上不太搭，我毫不犹豫和她说当然了、会呀
其实很多人闯进我的生活又离开，和我成为朋友，却慢慢成为熟悉的陌生人，曾经有不解想问为什么呢，越长越大会去告诉自己要去接受朋友是阶段性的事实，接受一些人在你生命出现又离开是很正常的事情啊。
但亲爱的朋友你一定发现我们之间慢慢的某种东西变化了升华了，是一种名叫亲情在我们之间慢慢交融，好像一种羁绊一种牵挂，是这些东西在世间留住我们、告诉我们要好好生活，在你累的时候你回头看会发现我们是彼此的依靠。
有时候感觉你真的很像我的姐姐，我比你小妹还像你妹妹哈哈
昨天晚上她问我“我们会是一辈子好朋友吗”
在我印象里她一直很洒脱是一个“成熟的小大人”
这种带着点“傻”劲儿的问题好像在她身上不太搭，我毫不犹豫和她说当然了、会呀
其实很多人闯进我的生活又离开，和我成为朋友，却慢慢成为熟悉的陌生人，曾经有不解想问为什么呢，越长越大会去告诉自己要去接受朋友是阶段性的事实，接受一些人在你生命出现又离开是很正常的事情啊。
但亲爱的朋友你一定发现我们之间慢慢的某种东西变化了升华了，是一种名叫亲情在我们之间慢慢交融，好像一种羁绊一种牵挂，是这些东西在世间留住我们、告诉我们要好好生活，在你累的时候你回头看会发现我们是彼此的依靠。
有时候感觉你真的很像我的姐姐，我比你小妹还像你妹妹哈哈
刚刚坐上回学校的车，其实每一次回学校的时候我最最舍不得的就是我的奶奶。
中午吃饭的时候，我突然发现每一次我夹菜的时候，她都会停下手上的动作注视着我，然后看着我把菜放进嘴里，问我怎么样咸淡。
问的多了我也就烦了，我说你吃你的就行了，不用管我，好吃的。
她不说话了，也不看着我了。
昨天，我吃完午饭，正在房间里玩原神的时候，她洗完碗又走进来，坐在我的桌边，也不说话，只是一会儿注视着我一会儿又看看窗外。
我问她你干啥呢，她说你明天就要走了，我没想到你这么快就要走了，我想多和你呆一会。
我一下子很想哭，我的心软的一塌糊涂。
我自诩是一个极潇洒的人。
我经常和我身边的人说，我们都是独立的个体，相互尊重但是不能相互绑架要给对方自由。
我觉得我好酷。
在面对亲密关系时，我也总说我好像没有办法做到很爱一个人，可以喜欢一个人，但是也并不是非你不可，但是我最爱自己也最爱自由。暧昧着就在一起，没意思了就分开。
我觉得我好酷。
我也时常和自己说，不要对任何关系寄予一辈子不变的希望。全心付出就好，不要奢求反馈，这样子就不会再纠结得到与失去，继续还是不继续，放手还是不放手。
我觉得我好酷。
但是我真的那么拿得起又放得下吗？
奶奶注视着我的时候我就很想哭。她坐在过厅旁，我每一次路过去水吧的时候她就抬眼看着我的时候我想哭。在学校里，想着她一个人在家时在做什么呢我想哭。
海绵宝宝问派大星，我不在的时候，你在做些什么呢？派大星说，当然是等你回来再一起抓水母呀。
我在学校里的日复一日，奶奶又何尝不是在每天等我回家呢？
在上大学之前，我选择留在省内，计划是每个月甚至每个礼拜回家一次。
但是社团，学生会，考试，作业….太多的理由，我下意识的觉得，下次吧，下次再回家也是一样。
好像回家变得没有必要。
这样子算起来，见到她的机会实在屈指可数
我说，没关系，你要接受所有的朋友都是阶段性的。
我说，所有的关系都是具有趋利性的，不管是情绪价值还是其他价值，没有作用了就没有了维护的必要。
所有热烈的情绪都是间接性的。没关系，你要知道没办法成为一个人的top1也是很正常的一件事。
可是这些所有的我认为的规则与秩序，都绕着她走，她100%无条件的站在我这边，替我撑腰，为我说话，希望我好。
刚刚奶奶送我上车，我很想抱抱她，我想说我好爱你，你一定要照顾好自己。
但是我没有说。
坐在车上，我现在真的好想哭。
奶奶她牵着我的手的时候我好想哭。喜欢的人看着我的眼睛说我爱你的时候我好想哭。有人说想要和我做一辈子的好朋友，永远在一起的时候我好想哭。
拜托，mxy。你不要再骗自己了，你一点也不酷啊。不要再装作清醒又自制的样子了。不要再说自己100%爱自由不care任何人的样子了。
你就是一个极度缺爱又渴望爱的小女孩。
你就是需要很多鼓励很多认可很多支持很多拥抱的人，你就是拥有大大小小无数个洞，需要很多很多爱来填满的人。
我想我醒了，我不装了
我再也不会和在乎我的人说，别管我了，做你的事就好了。
中午吃饭的时候，我突然发现每一次我夹菜的时候，她都会停下手上的动作注视着我，然后看着我把菜放进嘴里，问我怎么样咸淡。
问的多了我也就烦了，我说你吃你的就行了，不用管我，好吃的。
她不说话了，也不看着我了。
昨天，我吃完午饭，正在房间里玩原神的时候，她洗完碗又走进来，坐在我的桌边，也不说话，只是一会儿注视着我一会儿又看看窗外。
我问她你干啥呢，她说你明天就要走了，我没想到你这么快就要走了，我想多和你呆一会。
我一下子很想哭，我的心软的一塌糊涂。
我自诩是一个极潇洒的人。
我经常和我身边的人说，我们都是独立的个体，相互尊重但是不能相互绑架要给对方自由。
我觉得我好酷。
在面对亲密关系时，我也总说我好像没有办法做到很爱一个人，可以喜欢一个人，但是也并不是非你不可，但是我最爱自己也最爱自由。暧昧着就在一起，没意思了就分开。
我觉得我好酷。
我也时常和自己说，不要对任何关系寄予一辈子不变的希望。全心付出就好，不要奢求反馈，这样子就不会再纠结得到与失去，继续还是不继续，放手还是不放手。
我觉得我好酷。
但是我真的那么拿得起又放得下吗？
奶奶注视着我的时候我就很想哭。她坐在过厅旁，我每一次路过去水吧的时候她就抬眼看着我的时候我想哭。在学校里，想着她一个人在家时在做什么呢我想哭。
海绵宝宝问派大星，我不在的时候，你在做些什么呢？派大星说，当然是等你回来再一起抓水母呀。
我在学校里的日复一日，奶奶又何尝不是在每天等我回家呢？
在上大学之前，我选择留在省内，计划是每个月甚至每个礼拜回家一次。
但是社团，学生会，考试，作业….太多的理由，我下意识的觉得，下次吧，下次再回家也是一样。
好像回家变得没有必要。
这样子算起来，见到她的机会实在屈指可数
我说，没关系，你要接受所有的朋友都是阶段性的。
我说，所有的关系都是具有趋利性的，不管是情绪价值还是其他价值，没有作用了就没有了维护的必要。
所有热烈的情绪都是间接性的。没关系，你要知道没办法成为一个人的top1也是很正常的一件事。
可是这些所有的我认为的规则与秩序，都绕着她走，她100%无条件的站在我这边，替我撑腰，为我说话，希望我好。
刚刚奶奶送我上车，我很想抱抱她，我想说我好爱你，你一定要照顾好自己。
但是我没有说。
坐在车上，我现在真的好想哭。
奶奶她牵着我的手的时候我好想哭。喜欢的人看着我的眼睛说我爱你的时候我好想哭。有人说想要和我做一辈子的好朋友，永远在一起的时候我好想哭。
拜托，mxy。你不要再骗自己了，你一点也不酷啊。不要再装作清醒又自制的样子了。不要再说自己100%爱自由不care任何人的样子了。
你就是一个极度缺爱又渴望爱的小女孩。
你就是需要很多鼓励很多认可很多支持很多拥抱的人，你就是拥有大大小小无数个洞，需要很多很多爱来填满的人。
我想我醒了，我不装了
我再也不会和在乎我的人说，别管我了，做你的事就好了。
最近在看#骄阳伴我# 看到盛阳为了哄简冰开心，带她去城市看夜景最好的天桥上，看简冰自己拍的广告，出现在这个城市最好的广告位上。
修勾说这是他的梦想，希望自己拍的广告有一天也能出现在这些大屏幕上。姐姐不屑一顾，嘴上说着祝他早日实现自己的梦想，心里不知道有没有一丝丝动容。
我看这俩的相处就经常想到97。有时候97也问我，他说我们就差了三岁，不应该是同龄人么，怎么觉得你比我多经历了那么多，阅历那么丰富。我心想，那三年对别人是三年，对我可不是。
6月份的一件意料之外的事件，我临时改变行程，劝老板官宣。如果不是我的坚持，可能当时根本就不会那个官宣，也不会有行业里其他人追随的官宣，更不会因为我的一个官宣，给整个产业链的市值，至少涨了百亿（虽然后来很多又跌了回去）。
我当时觉得这只是我工作中的一件小事，一件我觉得作为我的身份理所应当顺其自然的事，哪怕老板不觉得，但是因为以前没有我啊。现在我来了，就是要把他的不觉得变成觉得。我也不能说又哭又闹吧，只能说和人沟通真的是十八般武艺都用上了，不然也不会有后来两个月亲密关系上的突飞猛进和陷入情绪的漩涡。起初真的是为了工作，不得不，想尽一切办法。
可是那件小事，在97眼里，不知道他怎么和他老板渲染的，反正他老板都对我各种好，说我一己之力影响了一个行业百亿的市值，在一堆大佬的饭局上，让我羞愧的差点找个地缝钻进去……
看到简冰对盛阳觉得是人生梦想的事不以为然，因为那对于她可能也是很平常的一件工作而已。可能曾经也觉得是一项多了不起的成就，但是那种成就多了，或者可能有了更想实现的，那些别人眼里了不起的事，自己就不觉得有多么了不起了。
就像97一直说我是他的人间理想，觉得我什么都有了，人生赢家一样。不理解我为什么会emo，会不开心。就像92说觉得我成功到什么都不缺，甚至不知道什么样的男人配得上我……我满脑子翻白眼觉得他有病……
现在想想，可能只是我走过的路，觉得自己好像吃饭喝水一样普通的事，在别人眼里已经很不普通了。因为我心里，想做的更多，这些只是我去到我的乞力马扎罗路上的一个个石子，连阶段性的山峰都不算。 但我也不应该因此妄自菲薄，觉得自己平凡平庸，一无是处。我虽然平凡，但是不平庸啊。是一个心里有梦的大人。
修勾说这是他的梦想，希望自己拍的广告有一天也能出现在这些大屏幕上。姐姐不屑一顾，嘴上说着祝他早日实现自己的梦想，心里不知道有没有一丝丝动容。
我看这俩的相处就经常想到97。有时候97也问我，他说我们就差了三岁，不应该是同龄人么，怎么觉得你比我多经历了那么多，阅历那么丰富。我心想，那三年对别人是三年，对我可不是。
6月份的一件意料之外的事件，我临时改变行程，劝老板官宣。如果不是我的坚持，可能当时根本就不会那个官宣，也不会有行业里其他人追随的官宣，更不会因为我的一个官宣，给整个产业链的市值，至少涨了百亿（虽然后来很多又跌了回去）。
我当时觉得这只是我工作中的一件小事，一件我觉得作为我的身份理所应当顺其自然的事，哪怕老板不觉得，但是因为以前没有我啊。现在我来了，就是要把他的不觉得变成觉得。我也不能说又哭又闹吧，只能说和人沟通真的是十八般武艺都用上了，不然也不会有后来两个月亲密关系上的突飞猛进和陷入情绪的漩涡。起初真的是为了工作，不得不，想尽一切办法。
可是那件小事，在97眼里，不知道他怎么和他老板渲染的，反正他老板都对我各种好，说我一己之力影响了一个行业百亿的市值，在一堆大佬的饭局上，让我羞愧的差点找个地缝钻进去……
看到简冰对盛阳觉得是人生梦想的事不以为然，因为那对于她可能也是很平常的一件工作而已。可能曾经也觉得是一项多了不起的成就，但是那种成就多了，或者可能有了更想实现的，那些别人眼里了不起的事，自己就不觉得有多么了不起了。
就像97一直说我是他的人间理想，觉得我什么都有了，人生赢家一样。不理解我为什么会emo，会不开心。就像92说觉得我成功到什么都不缺，甚至不知道什么样的男人配得上我……我满脑子翻白眼觉得他有病……
现在想想，可能只是我走过的路，觉得自己好像吃饭喝水一样普通的事，在别人眼里已经很不普通了。因为我心里，想做的更多，这些只是我去到我的乞力马扎罗路上的一个个石子，连阶段性的山峰都不算。 但我也不应该因此妄自菲薄，觉得自己平凡平庸，一无是处。我虽然平凡，但是不平庸啊。是一个心里有梦的大人。
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